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Mélancolique, sans vrai raison, juste une mélancolie opportuniste. Je ne sais pas d'où elle vient, je ne sais pas quand elle repartira. J'écris ce que j'ai sur le coeur car c'est tout ce que je sais faire. Que ce soit des insultes, des grossieretés ou des vérités qu'est-ce que j'en ai à foutre.

Si on veut me juger, je sourierais et je m'en ficherais. Je ne suis pas une personne dépressive, je ne suis pas une personne ennuyeuse ou sombre. Je suis une personne las. Je ne suis pas vieux, j'ai encore beaucoup, beaucoup, beaucoup de choses à vivre. Mais mon état d'esprit aujourd'hui. Je ne vois pas ce que je fais ici.

2 fois elle aurait pu m'emporter, 2 fois je n'avais qu'à tendre la main mais 2 fois je suis parti et elle a souri. Parfois je me demande même si une partie de moi n'est pas partie avec elle. Je ne suis interessé par rien, à l'instant T une chose m'amuse puis elle m'attriste. L'éphémérité de mes joies est un problèmes mais j'ai appris à vivre avec, je les ai même accepté.

Je suis loin d'être idiot, je suis loin d'être complètement ignorant et un tas de choses m'intéresse. Mon envie de vivre est existante, mais je ne comprends pas la raison de celle-ci. Pourquoi ? Pour me battre pour un meilleur futur ? A quoi bon, même si j'avais une idée révolutionnaire, l'Humanité s'en ficherait. Pour avoir une famille ? Une femme ? Des enfants ? Ouais, ça m'intéresse mais vivre seul n'est pas une chose qui m'effraie.

Je veux juste comprendre, c'est si dur que ça à saisir, mon cerveau me semble étriquer, j'ai la sensation qu'il pourrait faire plus mais qu'il se contente du minimum. Ca ne m'a jamais déranger mais aujourd'hui, j'aimerais qu'il montre son vrai visage. J'en ai juste marre.

Dégage ! Dégage ! Dégage ! Des fois, j'ai envie d'écrire des pages entière où il n'y aurait que cette exclamation mais je ne sais même pas à qui je m'adresse, A moi ? Ou a celui qui bloque mon cerveau ? Cette partie de moi qui veut que je reste limité ? A qui je parle, Qu'est-ce que je dois faire ? Je n'y comprends rien.

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