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Dictionnaire des idées reçues (A à G)

A

ABÉLARD : Inutile d'avoir la moindre idée de sa philosophie, ni même de connaître le titre de ses ouvrages. Faire une allusion discrète à la mutilation opérée sur lui par Fulbert. Tombeau d'Héloïse et d'Abélard : si l'on vous prouve qu'il est faux, s'écrier : « Vous m'ôtez mes illusions. »

ABRICOTS : Nous n'en aurons pas encore cette année.

ABSALON : S'il eût porté perruque, Joab n'aurait pu le tuer. Nom facétieux à donner à un ami chauve.

ABSINTHE : Poison extra-violent : un verre et vous êtes mort. Les journalistes en boivent pendant qu'ils écrivent leurs articles. A tué plus de soldats que les Bédouins.

ACADÉMIE FRANÇAISE : La dénigrer, mais tâcher d'en faire partie si on peut.

ACCIDENT : Toujours déplorable ou fâcheux (comme si on devait jamais trouver un malheur une chose réjouissante...).

ACCOUCHEMENT : Mot à éviter ; le remplacer par événement. « Pour quelle époque attendez-vous l'événement ? »

ACHILLE : Ajouter « aux pieds légers » ; cela donne à croire qu'on a lu Homère.

ACTRICES : La perte des fils de famille. Sont d'une lubricité effrayante, se livrent à des orgies, avalent des millions, finissent à l'hôpital. Pardon ! il y en a qui sont bonnes mères de famille !

ADIEUX : Mettre des larmes dans sa voix en parlant des adieux de Fontainebleau.

ADOLESCENT : Ne jamais commencer un discours de distribution des prix autrement que par « Jeunes adolescents » (ce qui est un pléonasme).

AFFAIRES (Les) : Passent avant tout. Une femme doit éviter de parler des siennes. Sont dans la vie ce qu'il y a de plus important. Tout est là.

AGENT : Terme lubrique.

AGRICULTURE : Une des mamelles de l'État ( l'État est du genre masculin, mais ça ne fait rien). On devrait l'encourager. Manque de bras.

AIL : Tue les vers intestinaux et dispose aux combats de l'amour. On en frotta les lèvres de Henri IV au moment où il vient au monde.

AIR : Il faut toujours se méfier des courants d'air. Invariablement le fond de l'air est en contradiction avec la température ; si elle est chaude, il est froid, et l'inverse.

AIRAIN : Proverbe : les injures s'écrivent dessus.

Métal de l'antiquité.

ALBÂTRE : Sert à décrire les plus belles parties du corps de la femme.

ALBION : Toujours précédé de blanche, perfide, positive. Il s'en est fallu de bien peu que Napoléon en fît la conquête. En faire l'éloge : la libre Angleterre.

ALCIBIADE : Célèbre par la queue de son chien. Type de débauché. Fréquentait Aspasie.

ALCOOLISME : Cause de toute les maladies modernes (voir absinthe et tabac ).

ALLEMAGNE : Toujours précédé de blonde, rêveuse. Mais quelle organisation militaire.

ALLEMANDS : Ce n'est pas étonnant qu'ils nous aient battus, nous n'étions pas prêts !

Peuple de rêveurs ( vieux ).

AMBITIEUX : En province, tout homme qui fait parler de lui. « Je ne suis pas ambitieux, moi ! » veut dire égoïste ou incapable.

AMBITION : Toujours précédé de folle quand elle n'est pas noble.

AMÉRIQUE : Bel exemple d'injustice : C'est Colomb qui la découvrit et elle tire son nom d'Améric Vespuce. Sans la découverte de l'Amérique, nous n'aurions pas la syphilis et le phylloxéra. L'exalter quand même, surtout quand on n'y a pas été. Faire une tirade sur le self-government.

AMIRAL : Toujours brave. Ne jure que par « mille sabords ! »

ANDROCLÈS : Citer le lion d'Androclès à propos de dompteurs.

ANGE : Fait bien en amour et en littérature.

ANGLAIS : Tous riches.

ANGLAISES : S'étonner de ce qu'elles ont de jolis enfants.

ANTÉCHRIST : Voltaire, Renan...

ANTIQUITÉ et tout ce qui s'y rapporte  : Poncif, embêtant.

ANTIQUITÉS (les) : Sont toujours de fabrication moderne.

APLOMB : Toujours suivi de infernal ou précédé de rude.

APPARTEMENT de garçon : Toujours en désordre, avec des colifichets de femme traînant ça et là. Odeur de cigarettes. On doit y trouver des choses extraordinaires.

ARBALÈTE : Belle occasion pour raconter l'histoire de Guillaume Tell.

ARCHIMÈDE : Dire à son nom : « Euréka ! Donnez-moi un point d'appui et je soulèverai le monde. » Il y a encore la vis d'Archimède, mais on n'est pas tenu de savoir en quoi elle consiste.

ARCHITECTES : Tous imbéciles. Oublient toujours l'escalier des maisons.

ARCHITECTURE : Il n'y a que quatre ordre d'architecture. Bien entendu qu'on ne compte pas l'égyptien, le cyclopéen, l'assyrien, l'indien, le chinois, le gothique, le roman, etc.

ARGENT : Cause de tout le mal. Auri sacra fames . Le dieu du jour (ne pas confondre avec Apollon). Les ministres le nomment traitement, les notaires émoluments, les médecins honoraires, les employés appointements, les ouvriers salaires, les domestiques gages. L'argent ne fait pas le bonheur.

ARMÉE : Le rempart de la Société.

ARSENIC : Se trouve partout (rappeler Mme Lafarge). Cependant, il y a des peuples qui en mangent.

ART : Ça mène à l'hôpital. À quoi ça sert, puisqu'on le remplace par la mécanique qui fait mieux et plus vite.

ARTISTES : Tous farceurs. Vanter leur désintéressement ( vieux ). S'étonner de ce qu'ils sont habillés comme tout le monde ( vieux ). Gagnent des sommes folles, mais les jettent par les fenêtres. Souvent invités à dîner en ville. Femme artiste ne peut être qu'une catin. Ce qu'ils font ne peut s'appeler travailler.

ASPIC : Animal connu par le panier de figues de Cléopâtre.

ASSASSIN : Toujours lâche, même quand il a été intrépide et audacieux. Moins coupable qu'un incendiaire.

ASTRONOMIE : Belle science. N'est utile que pour la marine. À ce propos, rire de l'astrologie.

ATHÉE : Un peuple d'athée ne saurait subsister.

AUTEUR : On doit « connaître des auteurs » ; inutile de savoir leur nom.

AUTRUCHE : Digère les pierres.

AVOCATS : Trop d'avocats à la Chambre. Ont le jugement faussé. Dire d'un avocat qui parle mal : « Oui, mais il est fort en droit. »

B

BACCALAURÉAT : Tonner contre.

BADAUD : Tous les Parisiens sont des badauds quoique sur dix habitants de Paris il y ait neuf provinciaux. À Paris on ne travaille pas.

BADIGEON dans les églises : Tonner contre. Cette colère artistique est extrêmement bien portée.

BAGNOLET : Pays célèbre par ses aveugles.

BAGUE : Il est très distingué de la porter au doigt indicateur. La mettre au pouce est trop oriental. Porter des bagues déforme les doigts.

BRAILLEMENT : Il faut dire : « Excusez-moi, ça ne vient pas de l'ennui, mais de l'estomac. »

BAISER : Dire embrasser, plus décent. Doux larcin. Le baiser se dépose sur le front d'une jeune fille, la joue d'une maman, la main d'une jolie femme, le cou d'un enfant, les lèvres d'une maîtresse.

BALLONS : Avec les ballons, on finira par aller dans la lune. On n'est pas près de les diriger.

BANDITS : Toujours féroces.

BANQUET : La plus franche des cordialité ne cesse d'y régner. On en emporte le meilleur souvenir et on ne se sépare jamais sans s'être donné rendez-vous pour l'année prochaine. Un farceur doit dire : « Au banquet de la vie, infortuné convive… », etc.

BANQUIERS : Tous riches. Arabes, loups, cerviers.

BARAGOUIN : Manière de parler des étrangers. Toujours rire de l'étranger qui parle mal français.

BARBE : Signe de force. Trop de barbe fait tomber les cheveux. Utile pour protéger les cravates.

BARBIER : Aller chez le frater, chez Figaro. Le barbier de Louis XI. Autrefois saignait.

BAS-BLEU : Terme de mépris pour désigner toute femme qui s'intéresse aux choses intellectuelles. Citer Molière à l'appui : « Quand la capacité de son esprit se hausse… », etc.

BASES de la société : Id est , la propriété, la famille, la religion, le respect des autorités. En parler avec colère si on les attaque.

BASILIQUE : Synonyme pompeux d'église. Est toujours imposante.

BASQUES : Le peuple qui court le mieux.

BATAILLE : Toujours sanglante. Il y a toujours deux vainqueurs, le battant et le battu.

BÂTON : Plus redoutable que l'épée.

BAUDRUCHE : Ne sert qu'à faire des ballons.

BAYADÈRE : Toutes les femmes de l'Orient sont des bayadères (voir odalisques ).

Mot qui entraîne l'imagination.

BEETHOVEN : Ne prononcez pas « Bitovan ». Se pâmer quand même lorsqu'on exécute une de se œuvres.

BERGERS : Tous sorciers. Ont la spécialité de causer avec la Sainte Vierge.

BÊTES : Ah ! si les bêtes pouvaient parler ! Il y en a qui sont plus intelligentes que des hommes.

BIBLE : Le plus ancien livre du monde.

BIBLIOTHÈQUE : Toujours en avoir une chez soi, principalement quand on habite la campagne.

BIÈRE : Il ne faut pas en boire, ça enrhume.

BILLARD : Noble jeu. Indispensable à la campagne.

BLONDES : Plus chaudes que les brunes (voyez brunes ).

BOIS : Les bois font rêver. Sont propres à composer des vers. À l'automne, quand on se promène, on doit dire : « De la dépouille de nos bois… », etc.

BONNES : Toutes mauvaises. Il n'y a plus de domestiques !

BONNET GREC : Indispensable à l'homme de cabinet. Donne de la majesté au visage.

BOSSUS : Ont beaucoup d'esprit. Sont très recherchés par des femmes lascives.

BOTTE : Par les grandes chaleurs, ne jamais oublier les allusions sur les bottes de gendarmes ou les souliers des facteurs (n'est permis qu'à la campagne, au grand air). On n'est bien chaussé qu'avec des bottes.

BOUCHERS : Sont terribles en temps de révolution.

BOUDIN : Signe de gaieté dans les maisons. Indispensable la nuit de Noël.

BOUDDHISME : « Fausse religion de l'Inde » (Définition du Dictionnaire Bouillet, 1 ère édition).

BOUILLI (le) : C'est sain. Inséparable du mot soupe : la soupe et le bouilli.

BOULET : Le vent du boulet rend aveugle.

BOURREAU : Toujours de père en fils.

BOURSE (la) : Thermomètre de l'opinion publique.

BOURSIERS : Tous voleurs.

BOUTONS : Au visage ou ailleurs, signe de santé et de force du sang. Ne point les faire passer.

BRACONNIERS : Tous forçats libérés. Auteurs de tous les crimes commis dans les campagnes. Doivent exciter une colère frénétique : « Pas de pitié, monsieur, pas de pitié ! »

BRAS : Pour gouverner la France, il faut un bras de fer.

BRETONS : Tous braves gens, mais entêtés.

BROCHE : Doit toujours encadrer une mèche de cheveux ou une photographie.

BRUNES : Plus chaudes que les blondes (voyez blondes ).

BUDGET : Jamais en équilibre.

BUFFON : Mettait des manchettes pour écrire.

 

C

CACHET : Toujours suivi de « tout particulier ».

CACHOT : Toujours affreux. La paille y est toujours humide. On n'en a pas encore rencontré de délicieux.

CADEAU : Ce n'est pas la valeur qui en fait le prix, ou bien ce n'est pas le prix qui en fait la valeur. Le cadeau n'est rien, c'est l'intention qui compte.

CAFÉ : Donne de l'esprit. N'est bon qu'en venant du Havre. Dans un grand dîner, doit se prendre debout. L'avaler sans sucre, très chic, donne l'air d'avoir vécu en Orient.

CALVITIE : Toujours précoce, est causée par des excès de jeunesse ou la conception de grande pensée.

CAMARILLA : S'indigner quand on prononce ce mot.

CAMPAGNE : Les gens de la campagne meilleurs que ceux des villes : envier leur sort. À la campagne tout est permis ; habits bas, farces, etc.

CANARDS : Viennent tous de Rouen.

CANDEUR : Toujours adorable. On en est rempli ou on n'en a pas du tout.

CANONNADE : Change le temps.

CARABINS : Dorment près des cadavres. Il y en a qui en mangent.

CARÊME : Au fond n'est qu'une mesure hygiénique.

CATAPLASME : Doit toujours être mis en attendant l'arrivée du médecin.

CATHOLICISME : A eu une influence très favorable sur les arts.

CAUCHEMAR : Vient de l'estomac.

CAVALERIE : Plus noble que l'infanterie.

CAVERNES : Habitation ordinaire des voleurs. Sont toujours remplies de serpents.

CÈDRE : Celui du Jardin des Plantes a été rapporté dans un chapeau.

CÉLÉBRITÉ : Les célébrités : s'inquiéter du moindre détail de leur vie privée, afin de pouvoir les dénigrer.

CÉLIBATAIRES : Tous égoïstes et débauchés. On devrait les imposer. Se préparent une triste vieillesse.

CENSURE : Utile, on a beau dire.

CERCLE : On doit toujours faire partie d'un cercle.

CERTIFICAT : Garantie pour les familles et pour les parents. est toujours favorable.

CÉRUMEN : « Cire humaine ». Se garder de l'ôter parce qu'elle empêche les insectes d'enter dans les oreilles.

CHACAL : Singulier de shakos ( vieux , mais fait toujours rire).

CHALEUR : Toujours insupportable. Ne pas boire quand il fait chaud.

CHAMBRE À COUCHER : Dans un vieux château : Henri IV y a toujours passé une nuit.

CHAMEAU : A deux bosses et le dromadaire une seule. Ou bien le chameau a une bosse et le dromadaire deux ( on s'y embrouille).

CHAMPAGNE : Caractérise le dîner de cérémonie. Faire semblant de le détester, en disant que « ce n'est pas du vin ». Provoque l'enthousiasme chez les petites gens. La Russie en consomme plus que la France. C'est par lui que les idées françaises se sont répandues en Europe. Sous la Régence, on ne faisait pas autre chose que d'en boire. Mais on ne le boit pas, on le « sable ».

CHAMPIGNONS : Ne doivent être achetés qu'au marché.

CHANTEUR : Avalent tous les matins un oeuf frais pour s'éclaircir la voix. Le ténor a toujours une voix charmante et tendre, le baryton un organe sympathique et bien timbré, et la basse une émission puissante.

CHAPEAU : Protester contre la forme des chapeaux.

CHARCUTIER : Anecdote des pâtés faits avec de la chair humaine. Toutes les charcutières sont jolies.

CHARTREUX : Passent leur temps à faire de la chartreuse, à creuser leur tombe et à dire : « Frère, il faut mourir. »

CHASSE : Excellent exercice que l'on doit feindre d'adorer. Fait partie de la pompe des souverains. Sujet de délire pour la magistrature.

CHAT : Les chats sont traîtres. Les appeler tigres de salon. Leur couper la queue pour empêcher le vertigo.

CHÂTAIGNE : Femelle du marron.

CHATEAUBRIAND : Connu surtout par le beefsteak qui porte son nom.

CHÂTEAU FORT : A toujours subi un siège sous Philippe Auguste.

CHEMINÉE : Fume toujours. Sujet de discussion à propos du chauffage.

CHEMINS DE FER : Si Napoléon les avait eus à sa disposition, il aurait été invincible. S'extasier sur leur invention et dire : « Moi, monsieur, qui vous parle, j'étais ce matin à X… ; je suis parti par le train de X… ; là-bas, j'ai fait mes affaires, etc., et à x heures, j'étais revenu ! »

CHEVAL : S'il connaissait sa force, ne se laisserait pas conduire. Viande de cheval : beau sujet de brochure pour un homme qui désire se poser en personnage sérieux. Cheval de course : le mépriser. À quoi sert-il ?

CHIEN : Spécialement créé pour sauver la vie à son maître. Le chien est l'ami de l'homme.

CHIRURGIENS : Ont le cœur dur : les appeler bouchers.

CHOLÉRA : Le melon donne le choléra. On s'en guérit en prenant beaucoup de thé avec du rhum.

CHRISTIANISME : A affranchi les esclaves.

CIDRE : Gâte les dents.

CIGARES : Ceux de la Régie, « tous infects ». Les seuls bons viennent par contrebande.

CIRAGE : N'est bon que si on le fait soi-même.

CLAIR-OBSCUR : On ne sait pas ce que c'est.

CLARINETTE : En jouer rend aveugle. Ex. : Tous les aveugles jouent de la clarinette.

CLASSIQUES (les) : On est censé les connaître.

CLOCHER de village : Fait battre le cœur.

CLOU : Les clous sont des signes de santé, il ne faut pas les faire passer (voyez boutons ).

CLOWN : A été disloqué dès l'enfance.

CLUB : Sujet d'exaspération pour les conservateurs. Embarras et discussion sur la prononciation de ce mot.

COCHON : L'intérieur de son corps étant « tout pareil à celui d'un homme », on devrait s'en servir dans les hôpitaux pour apprendre l'anatomie.

COCU : Toute femme doit faire son mari cocu.

COFFRES-FORTS : Leurs complications sont très faciles à déjouer.

COGNAC : Très funeste. Excellent dans plusieurs maladies. Un bon verre de cognac ne fait jamais de mal. Pris à jeun tue le ver de l'estomac.

COÏT, COPULATION : Mots à éviter. Dire : « Ils avaient des rapports… »

COLÈRE : Fouette le sang ; hygiénique de s'y mettre de temps en temps.

COLLÈGE, lycée : Plus noble qu'une pension.

COLONIES (nos) : S'attrister quand on en parle.

COMÉDIE : En vers, ne convient plus à notre époque. On doit cependant respecter la haute comédie. Castigat ridendo mores.

COMÈTES : Rire des gens qui en avaient peur.

COMMERCE : Discuter pour savoir lequel est le plus noble, du commerce ou de l'industrie.

COMMUNION : La première communion : le plus beau jour de la vie.

COMPAS : On voit juste quand on l'a dans l'œil.

CONCERT : Passe-temps comme il faut.

CONCESSIONS : N'en faire jamais. Elles ont perdu Louis XVI.

CONCILIATION : Les prêcher toujours, même quand les contraires sont absolus.

CONCUPISCENCE : Mot de curé pour exprimer les désirs charnels.

CONCURRENCE : L'âme du commerce.

CONFISEURS : Tous les Rouennais sont confiseurs.

CONFORTABLE : Précieuse découverte moderne.

CONGRÉGANISTE : Chevalier d'Onan.

CONJURE : Les conjurés ont toujours la manie de s'inscrire sur une liste.

CONSERVATEUR : Homme politique à gros ventre. « Conservateur borné ! - Oui, monsieur, les bornes servent de garde-fou. »

CONSERVATOIRE : Il est indispensable d'être abonné au Conservatoire.

CONSTIPATION : Tous les gens de lettres sont constipés. Influe sur les convictions politiques.

CONTRALTO : On ne sait pas ce que c'est.

CONVERSATION : La politique et la religion doivent en être exclues.

COPAHU : Feindre d'en ignorer l'usage.

COQ : Un homme maigre doit toujours dire qu'un bon coq n'est jamais gras.

COR aux pieds : Indique le changement de temps mieux qu'un baromètre. Très dangereux quand il est mal coupé : citer des exemples d'accidents terribles.

COR de chasse : Dans les bois fait bon effet, et le soir sur l'eau.

CORDE : On ne connaît pas la force d'une corde. Est plus solide que le fer.

CORDONNIER : Ne sutor ultra crepidam .

CORPS : Si nous savions comment notre corps est fait, nous n'oserions pas faire un mouvement.

CORSET : Empêche d'avoir des enfants.

COSAQUES : Mangent de la chandelle.

COTON : Est surtout utile pour les oreilles.

COURTISANE : Est un mal nécessaire. Sauvegarde de nos filles et de nos sœurs tant qu'il y aura des célibataires. Devraient être chassées impitoyablement. On ne peut plus sortir avec sa femme à cause de leur présence sur le boulevard. Sont toujours des filles du peuple débauchées par des bourgeois riches.

COUSIN : Conseiller aux maris de se méfier du petit cousin.

COUTEAU : Est catalan quand la lame est longue. S'appelle poignard quand il a servi à commettre un crime.

CRAPAUD : Mâle de la grenouille. Possède un venin fort dangereux. Habite l'intérieur des pierres.

CRÉOLE : Vit dans un hamac.

CRIMINEL : Toujours odieux.

CRITIQUE : Toujours éminent. Est censé tout connaître, tout savoir, avoir tout lu, tout vu. Quand il vous déplaît, l'appeler Aristarque, ou eunuque.

CROCODILE : Imite le cri des enfants pour attirer l'homme.

CROISADES : Ont été bienfaisantes pour le commerce de Venise.

CRUCIFIX : Fait bien dans une alcôve et à la guillotine.

CUIR : Tous les cuirs viennent de Russie.

CUISINE : De restaurant : toujours échauffante. Bourgeoise : toujours saine. Du Midi : trop épicée ou toute à l'huile.

CUJAS : Inséparable de Bartole ; on ne sait pas ce qu'ils ont écrit, n'importe. Dire à tout homme étudiant le droit : « Vous êtes enfermé dans Cujas et Bartole »

CURAÇAO : Le meilleur est de Hollande parce qu'il se fabrique à Curaçao, une des Antilles.

CYGNE : Chante avant de mourir. Avec son aile peut casser la cuisse d'un homme. Le cygne de Cambrai n'était pas un oiseau, mais un homme nommé Fénélon. Le cygne de Mantoue, c'est Virgile. Le cygne de Pesaro, c'est Rossini.

CYPRÈS : Ne pousse que dans les cimetières.

CZAR : Prononcer tzar et de temps en temps autocrate.

 

D

DAGUERRÉOTYPE : Remplacera la peinture (voir photographie ).

DAMAS : Seul endroit où l'on sache faire les sabres. Toute bonne lame est de Damas.

DAME : Tout pour les dames. Honneur aux dames. Ne jamais dire : « Ces dames sont aux salons. »

DANSE : On ne danse plus, on marche.

DANTON : « De l'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace ! »

DARTRE : Signe de santé (voir boutons ).

DARWIN : Celui qui dit que nous descendons du singe.

DAUPHIN : Porte les enfants sur son dos.

DÉBAUCHE : Cause de toutes les maladies des célibataires.

DÉCHAÎNER : On déchaîne ses chiens et les mauvaises passions.

DÉCOR de théâtre : N'est pas de la peinture : il suffit de jeter en vrac sur la toile un seau de couleurs ; puis on l'étend avec un balai ; et l'éloignement avec la lumière fait l'illusion.

DÉCORATION de la Légion d'honneur : La blaguer mais la convoiter. Quand on l'obtient, toujours dire qu'on ne l'a pas demandée.

DÉCORUM : Donne du prestige. Frappe l'imagination des masses. « Il en faut ! Il en faut ! »

DÉFAITE : S'essuie, et elle est tellement complète qu'il n'en reste personne pour en porter la nouvelle.

DÉFILE : Toujours citer les Thermopyles. Le défilé des Vosges sont les Thermopyles de la France (s'est beaucoup dit en 1870).

DÉICIDE : S'indigner contre, bien que le crime ne soit pas fréquent.

DÉJEUNER des garçons : Exige des huîtres, du vin blanc et des gaudrioles.

DÉMÊLOIR : Fait tomber les cheveux.

DÉMOSTHÈNE : Ne prononçait pas de discours sans avoir un galet dans la bouche.

DENTS : Sont gâtées par le cidre, le tabac, les dragées, la glace, boire de suite après le potage et dormir la bouche ouverte.

Dent œillère : dangereux de l'arracher parce qu'elle correspond à l'œil. L'arrachement d'une dent « ne fait pas jouir ».

DENTISTES : Tous menteurs. Se servent du baume d'acier. On les croit aussi pédicures. Se disent chirurgiens comme les opticiens se disent se disent ingénieurs.

DÉPURATIF : Se prend en cachette.

DÉPUTÉ : L'être, comble de la gloire. Tonner contre la Chambre des députés. Trop de bavards à le Chambre. Ne font rien.

DÉRATÉ : Courir comme un dératé. Inutile de savoir que l'extirpation de la rate n'a jamais été pratiquée sur l'homme.

DERBY : Mot de courses. Très chic.

DESCARTES : Cogito, ergo sum .

DÉSERT : Produit des dattes.

DESSERT : Regretter qu'on n'y chante plus. Les gens vertueux le méprisent : « Non ! non ! pas de pâtisseries ! Jamais de dessert ! »

DESSIN (l'art du) : Se compose de trois choses : le ligne, le grain, et le grainé fin ; de plus, le trait de force. Mais le trait de force, il n'y a que le maître seul qui le donne. (Christophe.)

DEVOIRS : Les exiger de la part des autres, s'en affranchir. Les autres en ont envers nous, mais on n'en a pas envers eux.

DÉVOUEMENT : Se plaindre de ce que les autres en manquent. « Nous sommes bien inférieurs au chien, sous ce rapport ! »

DIAMANT : On finira par en faire ! Et dire que ce n'est que du charbon ! Si nous en trouvions un dans son état naturel, nous ne le ramasserions pas !

DIANE : Déesse de la chasse-teté.

DICTIONNAIRE : En dire : « N'est fait que pour les ignorants. »

Dictionnaire de rimes : s'en servir ? Honteux !

DIDEROT : Toujours suivi de d'Alembert.

DIEU : Voltaire lui-même l'a dit : « Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer. »

DILETTANTE : Homme très riche, abonné à l'Opéra.

DILIGENCES : Regretter le temps des diligences.

DÎNER : Autrefois on dînait à midi, maintenant on dîne à des heures impossibles. Le dîner de nos pères était notre déjeuner, et notre déjeuner était leur dîner. Dîner si tard que ça n'appelle pas dîner, mais souper.

DIOGÈNE : « Je cherche un homme… Retire-toi de mon soleil. »

DIPLOMATIE : Belle carrière, mais hérissée de difficultés, plaine de mystères. Ne convient qu'aux gens nobles. Métier d'une vague signification, mais au-dessus du commerce. Un diplomate est toujours fin et pénétrant.

DIPLÔME : Signe de science. Ne prouve rien.

DIRECTOIRE (le) : Les hontes du Directoire. « Dans ce temps-là l'honneur s'était réfugié aux armées. » Les femmes, à Paris, se promenaient toutes nues.

DISSECTION : Outrage à la majesté de la mort.

DIVA : Toutes les cantatrices doivent être appelées Diva .

DIVORCE : Si Napoléon n'avait pas divorcé, il serait encore sur le trône.

DIX (Conseil des) : On ne sait pas ce que c'est, mais c'est formidable ! Délibérait masqué. En trembler encore.

DJINN : Nom d'une danse orientale.

DOCTEUR : Toujours précédé de bon, et, entre hommes, dans la conversation, de foutre  : « Ah! foutre, docteur ! » Est un aigle quand il a votre confiance, n'est plus qu'un âne dès que vous êtes brouillés. Tous matérialistes. « C'est qu'on ne trouve pas la foi au bout d'un scalpel. »

DOCTRINAIRES : Les mépriser. Pourquoi ? On n'en sait rien.

DOCUMENT : Toujours de la plus haute importance.

DOGE : Épousait la mer. On n'en connaît qu'un : Marino Faliero.

DOIGT : Le doigt de Dieu se fourre partout.

DOLMEN : A rapport aux anciens Français. Pierre qui servait au sacrifice des druides. Il n'y en a qu'en Bretagne. On n'en sait pas plus.

DÔME : Tour de forme ( sic ) architecturale. S'étonner de ce que cela puisse tenir tout seul. En citer deux : celui des Invalides et celui de Saint-Pierre de Rome.

DOMICILE : Toujours inviolable. Cependant la Justice, la Police, y pénètrent quand elles veulent.

Je regagne mes pénates. Je rentre dans mes lares.

DOMINOS : On y joue d'autant mieux qu'on est gris.

DOMPTEURS de bêtes féroces : Emploient des pratiques obscènes.

DONJON : Éveille des idées lugubres.

DORMIR : Trop dormir épaissit le sang.

DORTOIRS : Toujours spacieux et bien aérés. Préférables aux chambres pour la moralité des élèves.

DOS : Une tape dans le dos peut rendre poitrinaire.

DOUANE : On doit se révolter contre — et la frauder (voir octroi ).

DOULEUR : A toujours un résultat favorable. La véritable est toujours contenue.

DOUTE : Pire que la négation.

DRAP : Tous les draps viennent d'Elbeuf.

DRAPEAU national : Sa vue fait battre le cœur.

DROIT (le) : On ne sait pas ce que c'est.

DRÔLE : Doit s'employer à tout propos : « C'est drôle. »

DUEL : Tonner contre. N'est pas une preuve de courage. Prestige de l'homme qui a eu un duel.

DUPE : Mieux vaut être fripon que dupe.

DUPUYTREN : Célèbre par sa pommade et son musée.

DUR : Ajouter invariablement comme du fer. Il y a bien dur comme la pierre, mas c'est moins énergique.

 

E

EAU : L'eau de Paris donne des coliques. L'eau de mer soutient pour nager. L'eau de Cologne sent bon.

ÉBÉNISTE : Ouvrier qui travaille surtout l'acajou.

ÉCHAFAUD : S'arranger quand on y monte pour prononcer quelques mots éloquents avant de mourir.

ÉCHARPE : Poétique.

ÉCHECS (jeu des) : Image de la tactique militaire. Tous les grands capitaines y étaient forts. Trop sérieux pour un jeu, trop futile pour une science.

ÉCHO : Citer ceux du Panthéon et du pont de Neuilly.

ÉCLECTISME : Tonner contre comme étant une philosophie immorale.

ÉCOLES : Polytechnique, rêve de toutes les mères ( vieux ). Terreur du bourgeois dans les émeutes quand il apprend que l'École Polytechnique sympathise avec les ouvriers ( vieux ). Dire simplement « l'École » fait accroire qu'on y a été. À Saint-Cyr : jeunes gens nobles. À l'École de Médecine : tous exaltés. À l'École de Droit : jeunes gens de bonne famille.

ÉCONOMIE : Toujours précédé de « ordre ». Mène à la fortune. Citer l'anecdote de Laffitte ramassant une épingle dans la cour du banquier Perrégaux.

ÉCONOMIE POLITIQUE : Science sans entrailles.

ÉCREVISSE : Marche à reculons. Toujours appeler les réactionnaires des écrevisses.

ÉCRIRE : Currente calamo , c'est l'excuse pour les fautes de style ou d'orthographe.

ÉCRIT, BIEN ÉCRIT : Mots de portier, pour désigner les romans-feuilletons qui les amusent.

ÉCRITURE : Une belle écriture mène à tout. Indéchiffrable : signe de science. Ex. : les ordonnances des médecins.

ÉCUME DE MER : Se trouve dans la terre. On en fait des pipes.

ÉDILES : Tonner contre à propos du pavage des rues. « À quoi songent nos édiles ? »

ÉGOÏSME : Se plaindre de celui des autres et ne pas s'apercevoir du sien.

ÉLÉPHANTS : Se distinguent par leur mémoire, et adorent le soleil.

ÉMAIL : Le secret en est perdu.

EMBONPOINT : Signe de richesse et de fainéantise.

ÉMIGRES : Gagnaient leur vie à donner des leçons de guitare et à faire la salade.

ÉMIR : Ne se dit qu'en parlant d'Abd-el-Kader.

EMPIRE : « L'Empire c'est la paix. » (Napoléon III.)

ENCEINTE : Fait bien dans les discours officiels : « Messieurs, dans cette enceinte… »

ENCRIER : Se donne en cadeau à un médecin.

ENCYCLOPÉDIE : En rire de pitié, comme étant un ouvrage rococo, et même tonner contre.

ENFANTS : Affecter pour eux une tendresse lyrique, quand il y a du monde.

ENGELURE : Signe de santé : vient de s'être chauffé quand on avait froid.

ENTERREMENT : À propos du défunt : « Et dire que je dînais avec lui il y a huit jours ! » S'appelle obsèques quand il s'agit d'un général, enfouissement quand c'est celui d'un philosophe.

ENTHOUSIASME : Ne peut être provoqué que par le retour des cendres de l'Empereur. Toujours impossible à décrire, et pendant deux colonnes le journal ne parle que de ça.

ENTRACTE : Toujours trop long.

ENVERGURE : Se disputer sur la prononciation du mot.

ÉPACTE, NOMBRE D'OR, LETTRE DOMINICALE : Sur les calendriers, on ne sait pas ce que c'est.

ÉPARGNE (Caisse d') : Occasion de vol pour les domestiques.

ÉPÉE : On ne connaît que celle de Damoclès. Regretter le temps où on en portait. « Brave comme une épée. » Quelquefois elle n'a jamais servi.

ÉPERONS : Font bien à une paire de bottes.

ÉPICURE : Le mépriser.

ÉPINARDS : Sont le balai de l'estomac. Ne jamais rater la phrase célèbre de Prudhomme : « Je ne les aime pas, j'en suis bien aise, car si je les aimais, j'en mangerai et je ne puis pas les souffrir. » (Il y en a qui trouveront cela parfaitement logique et qui ne riront pas).

ÉPOQUE (la nôtre) : Tonner contre elle. Se plaindre de ce qu'elle n'est pas poétique. L'appeler époque de transition, de décadence.

ÉPUISEMENT : Toujours prématuré.

ÉQUITATION : Bon exercice pour faire maigrir. Ex. : tous les soldats de cavalerie sont maigres. Bon exercice pour engraisser. Ex. : tous les officiers de cavalerie ont un gros ventre. « Il monte à cheval comme un vrai centaure. »

ÈRE (des révolutions) : Toujours ouverte puisque chaque nouveau gouvernement promet de la fermer.

ÉRECTION : Ne se dit qu'en parlant des monuments.

ÉRUDITION : La mépriser comme étant la marque d'un esprit étroit.

ESCRIME : Les maîtres d'escrime savent des bottes secrètes.

ESCROC : Est toujours du grand monde (voir espion ).

ESPION : Toujours du grand monde (voir escroc ).

ESPLANADE : Ne se voit qu'aux Invalides.

ESPRIT : Toujours suivi d'étincelant. Court les rues. Les beaux esprits se rencontrent.

ESTOMAC : Toutes les maladies viennent de l'estomac.

ÉTAGÈRE : Indispensable chez une jolie femme.

ÉTALON : Toujours vigoureux. Une femme doit ignorer la différence qu'il y a entre un étalon et un cheval.

ÉTÉ : Toujours exceptionnel (v. hiver ).

ÉTERNUEMENT : Après qu'on a dit : « Dieu vous bénisse », engager une discussion sur l'origine de cet usage.

ÉTERNUER : C'est une raillerie spirituelle de dire : le russe et le polonais ne se parlent pas, ça s'éternue.

ÉTOILE : Chacun a la sienne, comme l'Empereur.

ÉTRANGER : Engouement pour tout ce qui vient de l'étranger, preuve de l'esprit libéral. Dénigrement de tout ce qui n'est pas français, preuve de patriotisme.

ÉTRENNES : S'indigner contre.

ÉTRUSQUE : Tous les vases anciens sont étrusques.

ÉTUDIANT : Portent tous des bérets rouges, des pantalons à la hussarde, fumant la pipe dans la rue et n'étudie pas.

ÉTYMOLOGIE : Rien de plus facile à trouver avec le latin et un peu de réflexion.

EUNUQUE : N'a jamais d'enfants… Fulminer contre les castrats de la chapelle Sixtine.

ÉVACUATIONS : Les évacuations sont souvent copieuses et toujours de mauvaise nature.

ÉVANGILES : Livres divins, sublimes, etc.

ÉVIDENCE : Vous aveugle, quand elle ne crève pas les yeux.

EXASPÉRATION : Constamment à son comble.

EXCEPTION : Dites qu'elle confirme la règle. Ne vous risquez pas à expliquer comment.

EXÉCUTIONS CAPITALES : Se plaindre des femmes qui vont les voir.

EXERCICE : Préserve de toutes les maladies : toujours conseiller d'en faire.

EXPIRER : Ne se conjugue qu'à propos des abonnements de journaux.

EXPOSITION : Sujet de délire du XIX e siècle.

EXTINCTION : Ne s'emploie qu'avec paupérisme.

EXTIRPER : Ce verbe ne s'emploie que pour les hérésies et les cors aux pieds.

 

F

FABRIQUE : Voisinage dangereux.

FACTURE : Toujours trop élevé.

FAÏENCE : Plus chic que la porcelaine.

FAISAN : Très chic dans un dîner.

FAISCEAUX : À former, est le comble de la difficulté dans la garde nationale.

FANFARE : Toujours joyeuse.

FARCE : Il faut en faire lorsqu'on est en partie de campagne avec des dames.

FARD : Abîme la peau.

FATALITÉ : Mot exclusivement romantique. Homme fatal se dit de celui qui a le mauvais œil.

FAUBOURGS : Terribles dans les révolutions.

FAUTE : « C'est pire qu'un crime, c'est une faute. » (Talleyrand.) « Il n'y a plus une seule faute à commettre. » (Thiers.) Ces deux phrases doivent être articulées avec profondeur.

FAUX-MONNAYEURS : Travaillent toujours dans les souterrains.

FÉLICITATIONS : Toujours sincères, empressées, cordiales, etc.

FÉLICITÉ : Toujours parfaite. Votre bonne se nomme Félicité, alors elle est parfaite.

FEMELLE : À n'employer qu'en parlant des animaux. Contrairement à ce qui existe dans l'espèce humaine, les femelles des animaux sont moins belles que les mâles. Ex. : faisan, coq, lion, etc.

FEMME : Personne du sexe. Une des côtes d'Adam. Ne dites pas : « ma femme », mais « mon épouse », ou mieux encore, « ma moitié ».

FEMMES DE CHAMBRE : Plus jolies que leur maîtresses. Connaissent tous leurs secrets et les trahissent. Toujours déshonorées par le fils de la maison.

FÉODALITÉ : N'en avoir aucune idée précise mais tonner contre.

FERME ( adjectif ) : Toujours suivi de « comme un roc ».

FERME ( subst .) : Lorsqu'on visite une ferme, on ne doit y manger que du pain bis et ne boire que du lait. Si on ajoute des œufs, s'écrier : « Dieu ! comme ils sont frais ! Il n'y a pas de danger pour qu'on en trouve de comme ça à la ville. »

FERMÉ : Toujours précédé de hermétiquement.

FERMIER : Toujours lui dire : Maître un tel. Les fermiers sont tous à leur aise.

FEU ( subst .) : Purifie tout. Quand on entend crier « au feu ! » on doit commencer par perdre la tête.

FEU ( adj .) : Feu mon père, et on soulève son chapeau.

FEUILLE DE VIGNE : Emblème de la virilité dans l'art de la sculpture.

FEUILLETONS : Cause de démoralisation. Se disputer sur le dénouement probable. Écrire à l'auteur pour lui fournir des idées. Fureur quand on y trouve un nom pareil au sien.

FIDÈLE : Inséparable d'ami et de chien. Ne pas manquer de citer les deux vers : Oui puisque je retrouve un ami si fidèle, Ma fortune, etc.

FIÈVRE : Preuve de la force du sang. Est causée par les prunes, le melon, le soleil d'avril, etc.

FIGARO ( Le Mariage de ) : Encore une des causes de la Révolution !

FIGURE : Une figure agréable est le plus sûr des passeports.

FLAGRANT DÉLIT : Prononcer flagrante delicto . Ne s'emploie que pour les cas d'adultère.

FLAMANT : Oiseau ainsi nommé parce qu'il vient des Flandres.

FLATTEUR : Ne jamais manquer la citation : Détestables flatteurs, présent le plus funeste - Que puisse faire aux rois la colère céleste ! ou bien : Apprenez que tout flatteur - Vit aux dépens de celui qui l'écoute .

FLEGME : Bon genre, et puis ça donne l'air anglais. Toujours suivi de imperturbable.

FŒTUS : Toute pièce anatomique conservée dans l'esprit de vin.

FOLLICULAIRES : Les journalistes. Quand on ajoute de bas étage, c'est le comble du mépris.

FONCTIONNAIRE : Inspire le respect quelle que soit la fonction qu'il remplisse.

FONDEMENT : Toutes les nouvelles en manquent.

FONDS SECRETS : Sommes incalculables avec lesquelles les ministres achètent les consciences. S'indigner contre.

FORÇATS : Ont toujours une figure patibulaire. Tous très adroits de leurs mains. Au bagne, il y a des hommes de génie.

FORCE : Toujours herculéenne. La force prime le droit (Bismarck).

FORNARINA : C'était une belle femme ; inutile d'en savoir plus long.

FORT : Comme un Turc, un bœuf, un cheval, comme Hercule. Cet homme doit être fort, il est tout de nerfs.

FORTUNE : Audaces fortuna juvat . Ils sont heureux les riches, ils ont de la fortune. Quand on vous parle d'une grande fortune, ne pas manquer de dire : « Oui, mais est-elle bien sûre ? »

FOSSETTES : On doit toujours dire à une jolie fille qu'elle a des amours nichés dans ses fossettes.

FOSSILES : Preuve du déluge. Plaisanterie de bon goût, en parlant d'un académicien.

FOUDRES du Vatican : En rire.

FOULARD : Il est « comme il faut » de se moucher dedans.

FOULE : A toujours de bons instincts. Turba ruit ou ruunt . La vile multitude (Thiers.)

Le peuple saint en foule inondait les portiques …, etc.

FOURCHETTE : Doit toujours être en argent, c'est moins dangereux. On doit s'en servir avec la main gauche, c'est plus commode et plus distingué.

FOURMIS : Bel exemple à citer devant un dissipateur. Ont donné l'idée des caisses d'épargne.

FOURRURE : Signe de richesse.

FOUTRE : Voyez docteur .

N'employer ce mot que pour jurer, et encore !

FRANÇAIS : Le premier peuple de l'univers.

« Il n'y a qu'un Français de plus », a dit le comte d'Artois.

Ah ! qu'on est fier d'être Français, - Quand on regarde la colonne !

FRANC-MAÇONNERIE : Encore une des causes de la Révolution ! Les épreuves de l'initiation sont terribles. Cause de dispute dans les ménages. Mal vue des ecclésiastiques. Quel peut bien être son secret ?

FRANCS-TIREURS : Plus terribles que l'ennemi.

FRAUDER : Frauder l'octroi n'est pas tromper, c'est une preuve d'esprit et d'indépendance politique.

FRESQUE : On n'en fait plus.

FRICASSÉE : Ne se fait bien qu'à la campagne.

FRISER, FRISURE : Ne convient pas à un homme.

FROID : Plus sain que la chaleur.

FROMAGE : Citer l'aphorisme de Brillat-Savarin : « Un dessert sans fromage est une belle à qui il manque un œil. »

FRONT : Large et chauve, signe de génie ou d'aplomb.

FRONTISPICE : Les grands hommes font bien dessus.

FRUSTE : Tout ce qui antique est fruste, et tout ce qui est fruste est antique. Bien se le rappeler quand on achète des antiquités.

FUGUE : On ignore en quoi cela consiste, mais il faut affirmer que c'est fort difficile et trsè ennuyeux.

FULMINER : Joli verbe.

FURIE FRANÇAISE : Toujours prononcer furia francese .

FURONCLE : Voyez boutons .

FUSIL : Toujours en avoir un à la campagne.

FUSILLADE : Seule manière de faire taire les Parisiens.

FUSILLER : Plus noble que guillotiner. Joie de l'individu à qui on accorde cette faveur.

FUSION des branches royales : L'espérer toujours.

 

G

GAGNE-PETIT : Belle enseigne pour une boutique, comme inspirant la confiance.

GAIETÉ : Toujours accompagnée de folle.

GALANT HOMME : Suivant les circonstances prononcer galantuomo ou gentleman .

GALBE : Dire devant toute statue qu'on examine : « Ça manque de galbe. »

GALETS : Il faut en rapporter de la mer.

GALLOPHOBE : Se servie de cette expression en parlant des journalistes allemands.

GAMIN : Toujours de Paris. Ne jamais laisser sa femme dire : « Quand je suis gaie, j'aime à faire le gamin. »

GANTS : Donnent l'air comme il faut.

GARDE : La garde meurt et ne se rend pas ! Huit mots pour remplacer cinq lettres.

GARDE-CÔTE : Ne jamais employer cette expression au pluriel en parlant des seins d'une femme.

GARES de chemin de fer : S'extasier devant elles et les donner comme modèles d'architecture.

GAUCHERS : Terribles à l'escrime. Plus adroits que ceux qui se servent de la main droite.

GENDARME : Rempart de la société.

GENDARMERIE : Dites : force publique ou maréchaussée.

GENDRE : Mon gendre, tout est rompu !

GÉNÉRATION SPONTANÉE : Idée de socialiste.

GÉNÉRAL : Est toujours brave. Fait généralement ce qui ne concerne pas son état, comme être ambassadeur, conseiller municipal ou chef de gouvernement.

GÉNIE (le) : Inutile de l'admirer, c'est une « névrose ».

GÉNOVÉFAIN : On ne sait pas ce que c'est.

GENRE ÉPISTOLAIRE : Genre de style exclusivement réservé aux femmes.

GENTILHOMME : Il n'y en a plus.

GÉOMÈTRE : « Nul n'entre ici s'il n'est géomètre. »

GIAOUR : Expression farouche, d'une signification inconnue, mais on sait que ça se rapporte à l'Orient.

GIBELOTTE : Toujours faite avec du chat.

GIBERNE : Étui pour bâton de maréchal de France.

GIBIER : N'est bon que faisandé.

GIRAFE : Mot poli pour ne pas appeler une femme chameau.

GIRONDINS : Plus à plaindre qu'à blâmer.

GLACES : Il est dangereux d'en prendre.

GLACIERS : Tous Napolitains.

GLÈBE (la) : S'apitoyer sur la glèbe.

GLOBE : Mot pudique pour désigner les seins d'une femme. « Laissez-moi baiser vos globes adorables. »

GLOIRE : N'est qu'un peu de fumée.

GLORIA : Un gloria ne marche jamais sans sa consolation .

GOBELINS (tapisserie des) : Est une œuvre inouïe et qui demande cinquante ans à finir. S'écrier devant : « C'est plus beau que la peinture ! » L'ouvrier en sait pas ce qu'il fait.

GODDAM : « C'est le fond de la langue anglaise », comme disait Beaumarchais, et là-dessus on ricane de pitié.

GOD SAVE THE KING : Chez Béranger se prononce « God savé te King » et rime avec sauvé, préservé…

GOG : Toujours suivi de Magog.

GOMME ÉLASTIQUE : Est faite avec le scrotum de cheval.

GOTHIQUE : Style d'architecture portant plus à la religion que les autres.

GOURMÉ : Toujours précédé de raide.

GOÛT : Ce qui est simple est toujours de bon goût. Doit toujours se dire à une femme qui s'excuse de la modestie de sa toilette.

GRAMMAIRE : L'apprendre aux enfants dès le plus bas âge comme étant une chose claire et facile.

GRAMMAIRIENS : Tous pédants.

GRAS : Les personnes grasses n'ont pas besoin d'apprendre à nager. Font le désespoir des bourreaux parce qu'elles offrent des difficultés d'exécution. Ex. : la Du Barry.

GRÊLÉ : Les femmes grêlées sont toutes lascives.

GRENIER : On y est bien à vingt ans !

GRENOUILLE : La femelle du crapaud.

GRISETTES : Il n'y a plus de grisettes. Cela doit être dit avec l'air déconfit du chasseur qui se plaint qu'il n'y a plus de gibier.

GROG : Pas comme il faut.

GROTTES À STALACTITES : Il y a eu dedans une fête célèbre, bal ou souper, donné par un grand personnage. On y voit « comme des tuyaux d'orgue ». On y a dit la messe pendant la Révolution.

GROUPE : Convient sur une cheminée et en politique.

GUÉRILLA : Fait plus de mal à l'ennemi que l'armée régulière.

GUERRE : Tonner contre.

GULF-STREAM : Ville célèbre de Norvège, nouvellement découverte.

GYMNASE (le) : Succursale de la Comédie-Française.

GYMNASTIQUE : On ne saurait trop en faire. Exténue les enfants.