J’ai envoyé un élève dans un cul-de-sac spatio-temorel

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1, 2, 3, go ! Je suis un barbouze de l'enseignement des sciences hyperkinétique (je pense) qui voyage pas mal et qui aime bien écrire des trucs courts et rapides. Voilà. Merci. Ouééééé  [+]

Au début de chaque année scolaire, quand je découvre mes nouveaux élèves, je ne rejette pas la possibilité que, dans quelques années, l’un d’entre eux réussisse un voyage temporel. Je demande alors aux élèves de prendre un papier, un bic et de noter méticuleusement la date et l’heure au moment où je leur ai demandé de l'écrire en y rajoutant 5 minutes. Je leur demande aussi de noter le lieu où cela a été écrit, c’est-à-dire mon local de Biologie. Je dis ensuite aux élèves : "gardez précieusement ce papier avec vous toute votre vie pour ne pas oublier cette date et ce lieu, car, si l’un d’entre vous arrive dans le futur à voyager dans le temps, j’aimerais qu’il vienne me rendre visite dans 5 minutes à l’entrée de ce local." Je me poste alors devant l’entrée de mon local, sous les regards amusés de mes nouveaux élèves. Certains d’entre eux se demandent quelle excentricité me prend (ils ne se doutent pas que c’est le début d’une longue série) alors que d’autres, comme moi, sont curieux du résultat.
Et voici ce qui est une fois arrivé : rien. Jamais personne ne s’est présenté à l'entrée de mon local à l’heure et à la date prévue. Sauf la fois où Monsieur Jules, l’éducateur, est venu relever les présences pile-poil à l’heure où on attendait notre voyageur temporel. M. Jules s’est amusé de ce fou rire général sans en comprendre l’origine.

Il y a de cela quelques années, je me suis rendu compte d’une erreur dans la réalisation de cet exercice : la donnée géographique "devant le local de Bio" n’est pas précise ! J'ai rectifié mon erreur et je spécifie désormais que l’entrée de mon local de biologie se trouve précisément aux coordonnées 1°57’04.68 Sud et 30°03’35.31 Est, élévation 1556m. Voilà. Bon, en fait, je viens de donner un endroit précis sur la surface de la Terre mais ce point bouge dans l’espace, vu que la Terre tourne et qu’il y a aussi des mouvements sismiques et j’oublie sûrement d’autres facteurs... Mais je suppose que si une machine à remonter le temps est conçue, elle le sera avec un logiciel qui tiendra compte de ces mouvements de la surface de la Terre pour nous ramener précisément au point de l’espace où se trouvaient les coordonnées terrestres à la date désirée.

En réfléchissant un peu plus loin, coordonnées géographiques correctes ou pas, la question est quand même de se dire que "si on n’a jamais rencontré de touristes temporels, cela veut-il dire que le voyage dans le temps est impossible ?" La réponse se trouve dans le paradoxe suivant : "si je trouve le moyen de voyager dans le temps et que je tue mon père ou ma mère ou les deux, (ou si je tue mon grand-père car en fait, le paradoxe est dit "du grand-père") avant ma naissance, qu’adviendra-t-il de moi ?" Je n’existerais plus... Mais comment alors aurais-je pu voyager dans le temps pour tuer mes parents ? La solution à ce paradoxe repose sur l’hypothèse que si je voyage dans le passé et que je modifie ce passé (je tue mes vieux), je crée de nouvelles dimensions spatio-temporelles parallèles qui vont évoluer chacune vers un nouveau futur. Reprenons l’exemple du parricide ; en tuant mes parents, je crée une dimension dans laquelle je n’existerai pas, qui évoluera en parallèle à une dimension où mes parents non-tués par leur psychopathe de fils, auront un fils (moi), qui reviendra les tuer dans un autre passé que celui où mes parents seront mes parents.

Et cela nous amène à la semaine passée : transi d’effroi, je décide d’arrêter d’inciter les élèves à voyager dans le temps. Pourquoi ? Parce que je me suis rendu compte que j’avais peut-être envoyé un élève dans une dimension parallèle puisque je suis, de toute évidence, tombé sur la preuve qu’un de mes élèves a réussi à voyager dans le temps et que ça lui a causé des problèmes très sérieux. La preuve a pris la forme d’une publicité de bière alsacienne. C'est par hasard, en feuilletant un vieux Science et Vie de septembre 1983 qui traine dans mon local, que je suis tombé sur une publicité de bière à la page 150 où je le reconnais, lui, parmi les pseudo-paysans en arrière plan souriant niaisement agrippés à une pinte de mousse. Quand est arrivée l'heure d'avoir cour avec lui, je lui ai demandé en lui montrant la page du magazine :
- Julien, pourquoi est-ce que tu es dans cette pub de 1983 ?!
- Ah ben j’sais pas M’sieur !

Je jauge son regard, il a un sourire en coin... Comme toujours en fait. Et il est vrai que maintenant, Julien ne peut pas encore savoir qu’il voyagera dans le temps, à moins qu’il ne vienne du futur. Ce "ah ben j’sais pas M’sieur" me semble suspicieux... Pourquoi ne m’aurait-il pas plutôt dit "mais vous racontez n’importe quoi M’sieur ! Ça ne peut pas être moi ! C’est impossible !" Donc, j’ai un doute. Cette publicité de bière, je l’ai découverte seulement la semaine passée, mais je ne sais pas à quel moment elle est apparue dans la revue Science et Vie... Sûrement pas en 1983, date de la parution de ce numéro.... Mon hypothèse est que cette image est apparue il y a 5 ans, lorsque Julien, tout nouveau à débarquer dans ma classe, a subi mon exercice d’incitation à voyager dans le temps. J’ai très certainement envoyé Julien dans un cul-de-sac spatio-temporel, cette page 150 du Science et Vie n°792 en est la preuve ! Les coordonnées sont parfaites, même si je ne saurai jamais vérifier à quel moment Julien est apparu dans cette revue.

J’ai évidemment mis en garde Julien contre les risques du voyage temporel et je me suis excusé à l'avance auprès de lui de l’avoir incité à faire cette expérience... Il m’a regardé avec un air qui voulait dire "mon prof est fou" et puis, il a simplement souri en disant "oui M’sieur, je vais faire attention".

Mais quand je feuillète le Science et Vie de septembre 1983, Julien est toujours là, à la page 150.
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