Moi je suis différente. Je l'ai toujours été. Pour ma mère, c'est comme si j'étais une extra-terrestre. Puisque nous, les êtres humains ; nous n'avons jamais croisé d'extra-terrestre auparavant, nous ne savons pas à quoi ressemble ce dernier, ou comment ce dernier se comporte, et s'il a des sentiments ou non et j'étais similaire. Je suis une extra-terrestre non seulement pour ma mère, mais aussi pour mes soi-disant amis et les étrangers intrigués que je croise dans les rues. Même mes camarades de classe à l'université me regardent comme s'ils avaient repéré une créature mystérieuse qui venait tout droit d'une galaxie inconnue et qui a atterri dans leur classe un lundi matin avec des cheveux en désordre, des yeux gonflés et rouges sans oublier les joues enflées et je suppose cela pousse encore plus les gens à penser que je voyage dans une soucoupe volante. Certains jours, j'ai même peur que quelqu'un puisse le signaler à la NASA et qu'ils font éruption et m'enlèvent simplement en pensant que j'ai atterri ici accidentellement de Mercure ; car c'est la plus petite planète et je suis minuscule comme elle. Parfois, je ne blâme personne de me considérer comme un extraterrestre car très souvent je crois que j'en suis une moi-même. Des fois, je ne me comprends même pas. J'ai l'impression de ne pas savoir qui je suis et de parler une langue différente que beaucoup ne comprennent peut-être pas. Et souvent des fois je laisse mon silence parler de moi-même. Eh bien, je suis juste un gâchis. Oups, je suis désolé d'avoir oublié de me présenter. Je suis Eliana et je me sens si vieille pour un être humain de 22 ans.

Pendant toute mon existence, j'ai aspiré au bonheur et redouté l'échec. La plupart du temps, je suis toute seule, sans amis et sans famille pour me soutenir comme le demande toutes les jeunes de mon âge. Il y a des jours où je me sens absolument misérable et je veux mourir. Ces jours-là, je m'allonge dans mon lit, rideau fermé et la pièce est généralement sombre. En ces jours, mon corps me fait mal à cause de la fatigue de ne pas dormir pendant des décennies. Mes membres tremblent, ma tête me fait mal et mon estomac se contracte. Je ne mange généralement pas un bon repas consistent pendant des jours. Je prends que quelques gouttelettes d'eau et des morceaux de nourriture juste pour me garder en vie, mais le jours précis où je veux mourir, je décide de ne plus consommer de nourriture ni d'eau car je n'ai plus besoin d'être alimenté. Pendant ces jours, mes yeux sont secs. C'est comme une sécheresse ; Je suis incapable de pleurer. Je pleure tellement les nuits précédentes qu'ils deviennent rouges et bruns. Mon cœur est engourdi et je ne peux pas le sentir battre. Il est mort bien avant que je veuille mourir. Mais je ne m'en suis jamais rendu compte jusqu'à présent. Mon cerveau n'est plus en ébullition et il se concentre sur une seule chose ; mon souhait de mourir. Parfois, je ne me souviens même pas de la dernière fois où mon cerveau s'est concentré sur une seule pensée. Les jours où je veux mourir, mes cheveux sont en désordre. Je ne caresse pas mes tresses pendant des mois. Ces jours-là, je déteste encore plus mes longs cheveux noirs. Avec mon visage tout enflé, l'épuisement trace son chemin sous mes deux yeux et mes joues deviennent ternes. Mon visage affiche une nuance de gris. Mes oreilles n'entendent plus le gazouillis des martin tristes. Je peux seulement entendre mes pensées bruyantes dire ; Je veux mourir. Je n'appelle pas ma mère quand tout le monde a quitté la maison pour aller à l'école et au travail comme je le fait d'habitude parce que je n'ai pas le courage de la voir pour ce que je supposais être la dernière fois. Mes paumes deviennent blanches et la couleur continue de s'estomper à mesure qu'elles deviennent de plus en plus froides au fil du temps. Mon dos me fait mal car que je reste au lit pendant des heures et des jours. Pour des raisons inconnues, je ne peux pas bouger. Peut-être c'est manque de courage. Cependant, ces jours-là, les flashbacks ne sont pas du tout nécessaires car comme je ne peux pas dormir du tout, je les visionne tous, pendant les nuits qui s'écroulent. En ces jours mélancoliques, je n'ai aucun message à supprimer ou à cacher car personne ne m'envoie généralement de message. Je suis toujours seul dans mon monde et au fond je sais que personne ne pleurerait parce que je n'ai jamais été cette personne importante dans la vie de qui que ce soit, donc je n'écris aucune lettre parce que la vérité est que je n'avais aucun ami à qui dire au revoir. Ces jours-là me font réaliser à quel point mon corps est déjà un cadavre ambulant et à quel point il est vain de mourir mais par contre j'apprécie bien le froid. Maintenant tu comprends ? C'est pour cela que parfois je pense que je suis une extraterrestre parce qu'honnêtement, les êtres humains se comportent-ils ainsi et ressentent-ils cela ?

Je me sens perdu dans mon monde chaotique, assombri par la tristesse qui rampe sur ma peau la nuit pendant que j'essaye de dormir. Si quelqu'un d'autre avait ce genre d'intuition, il serait pétrifié à mort et je ne suis ni pétrifié par ces sentiments ni par la mort et je n'ai certainement pas peur des fantômes haha. Ces sentiments me rendent plus fort lorsqu'ils effleurent mon corps. Je me nourris de mélancolie et de mes pensées sur la mort. Plus je veux mourir, plus je deviens fort. Pour moi, vouloir mourir n'est qu'un sentiment, tout comme le bonheur, la tristesse ou la colère. Mon cœur qui a été brisé en morceaux depuis le jour où je suis venu dans ce monde a quelque chose de caché dans l'un des morceaux. L'un des fragments a de l'espoir ; J'espère qu'un jour ces nuages gris foncé au-dessus de ma tête se déverseront enfin en une pluie torrentielle de bonheur et de succès et que toute cette eau inondera mon royaume touché par la sécheresse et le colorera en un endroit verdoyant et gai dont j'ai toujours rêvé. Et un jour je pourrais me retrouver et personne ne me considérera jamais comme un extraterrestre.