« Maître ? Vous plaisantez ? Vous pouvez me cogner, comme l'ont fait tous les autres, mais jamais je ne vous appellerai maître. » Ce petit garnement ! Il n'a fallu que ces paroles pour foutre ma vie en l'air, et qu'à la tombée de la nuit, j'ai des pensées qui galopent. Ce n'étaient pourtant que des mots de rages bouillonnantes. Il avait quoi ? 14, 15 ans ? Un cas habituel à cette âge, ne sont que des petits délits d'infractions de vandalismes, des bagarres de rues, des détentions illégales de substances droguées, au pire un braquage de superette ! Mais celui-là, il s'est cru dans un film de Tarantino. Sérieusement, comme tous les clients qui sont face à moi, je m'en branle de sa gueule. A des moments, je ne l'écoutais presque plus, mais il y eut des moments d'éloquence qui étonnait venant d'un gamin de la rue avant qu'il se mit à parler de ses passions pour la lecture. Mais cela ne vaudrait rien devant un hippodrome pantomimique aussi grotesque que celui qu'on appelle un procès juridique.
A cette âge, j'avais la même rage, mais jamais à ce point, faute de tel décliques, sans doute. J'avais un petit oiseau dans la cage qui me sert de thorax, qui ne cessait de cogiter, je l'ai étranglé, puis il agonisait, plus je me sentais mourir, je ne lui prêtais plus attention, alors, il s'est tu. Que j'aie le cœur comprimé de tristesse, ou que je m'enflamme de colère, il en vient toujours à un pic, ou je me noie la gorge, et je détestais. La vague de rage n'est plus maintenant qu'une eau douce mélancolique, soufflé par une brise d'indifférence. Ce n'était qu'à l'université que j'avais appris que l'écriture est l'un des moyens pour sublimer ses ressentis. Je gribouillais déjà quelques poèmes à l'époque, je m'habituais aux scènes. Mais à 15 ans, je n'ai fait que ménager ma peine, sachant que dès que je haussais le ton contre mes parents, mes enseignants, ces petits cons des bahuts (comme il y en a toujours), je finissais larmoyants, et on se moquait de moi. Alors j'ai ménagé ma peine.
Mais maintenant, avocat ? Tout comme le soleil qui s'étonnait de me voir sortir de chez moi, chaque matin, pour aller en classe, moi-même, je n'y aurais pas cru. Un quelques cours à l'université, j'ai compris un grand cynisme objectif, le civisme. Comme je ne me permettais point de détester sans comprendre, j'étais déterminé à infiltrer chaque recoin du système, afin de mieux comprendre le fonctionnalisme. J'étais révolté, et c'était là que j'ai connu ma mort, et pas à petit feu. L'oiseau au fond de moi, lui, est resté silencieux.
La guerre aux Moyen-Orient, les sans-abris, les parents qui envoient leurs enfants travailler dans les carrières, fouiller dans les bacs à ordures, mendier avec une éloquence présidentielle, parce qu'ils ont trop occupés à leur faire des petits cadets, qu'ils porteront sur leurs dos, dans leurs bras, pour que leur misère soit plus crédible. Des parents qui ne font rien, à part attendre chaque année les descentes des représentants des ONG, les propagandes. Ce sont des êtres crasseux ! Mais ces enfants, ils sont en évidence joyeux, tout comme moi à mon enfance, né aux pays des merveilles sans lapin blanc, ce n'est qu'en grandissant que j'ai su qu'il y avait mieux, ce n'est que la connaissance de l'existence de l'Amérique qu'est le berceau du rêve américain.
Tout le monde se lamente, et aboie les uns sur les autres, on pointe des lèvres son voisin, on n'a aucun civisme, on jette nos ordures partout, on mange et dort aux même endroits où l'on fait nos besoins. Dans une autre classe sociale, on vit dans une de ces maisons de cinq mètres carrée de pièces, ayant cinq étages loués par différentes familles, et toutes leurs merdes s'entassent dans une seule fosse, et l'on s'étonne ensuite que la ville d'une puanteur quand les nuages se fondent. Faute d'éducation, on vit de vices, ou de crimes, selon le sexe. Ce sont là des mots de Victor Hugo, qui a vécu deux siècles avant notre époque. C'est lamentable, et tout cela, c'est la faute au gouvernement. Je n'en sais rien, et je ne veux rien savoir, c'est ce que tout le monde marmotte.
A vingt ans, c'est l'âge de la pleine conscience, et où l'on a mal dû à l'unique raison que l'on s'afflige tous les chagrins du monde. Un monde qu'on ne peut malheureusement pas changer radicalement, j'ai intégrés plus d'une de ces associations, il faut admettre que ce ne sont que des manières comme tant d'autres de tirer profits, surtout dans un pays comme le celui-ci, le trou du cul de la pauvreté. Il y en a pourtant qui y sont voués, des étoiles parmi des lampadaires, qui ne cesse d'inspirer à faire le bien, mais il y en a peu. Ceci est pourtant simple : les révoltés se plaignent, réagissent, sans préméditations, les révolutionnaires agissent, de selon leurs plans à longs termes. Moi ? Je n'ai pas autant de patience, plusieurs fois j'ai pensé à une solution plus radicale comme le génocide, ou tuer tous les hommes, violer tous les femmes, en faire ensuite prodige de chaque enfant qui verra le jour. On contemplera ensuite le soleil du lendemain, comme ce quelconque empereur qui a brulé Rome. Après, il y aura cette aube apaisée, de réforme post-chaotique. Mais ce n'est bien sûr, qu'un calme avant une autre tempête. D'une manière et d'autres, chaque génération est victime des anciennes et persécuteurs des suivantes. On n'y peut presque rien, pour briser le cercle vicieux. On ne peut que s'entêter à changer le monde, Ou bien, on se révolte, de colère de rage, comme ce gosse, ou bien on se suicide, dans les pires des cas, on devient un corps sans âme, meurtris de l'intérieur.
Selon les religions, nous sommes ancêtres des bénits, ensuite, bannit du jardin d'Eden, obligée de manger par nos propres sueurs. Selon les études anthropologiques, nous ne sommes que des êtres voués à nous même. En un mot, nous sommes maudits. Dans ces cas comme tous les autres, nous n'avons pas d'issus, matérielles, idéelles, beaucoup de foi, de profonds espoirs, mais aucun garanti pour nos âmes, encore moins pour nos corps. Et pourtant nous sommes maîtres de nos ressentis, de nos émois. Mon rêve, ma petite rage, comme tout le monde, sans doute, je l'ai rendu muet en l'étranglant. Enfin, j'avais cru. Je pensais maîtriser cette rage, je pensais savoir la faire taire. Mais dans la cage qui me servait de thorax, j'entendais comme un petit oiseau, qui chantait, à me chavirer le cœur : « Maître ? Vous plaisantez ? Vous pouvez me cogner, m'étrangler, comme l'ont fait tous les autres avec leurs bontés, bonnes volontés, leurs âmes, mais jamais je ne vous appellerai maître. »