«Suis-je dans le noir ou ai-je les yeux fermés ? Peut-être les deux.»
J’ai les yeux chauds. C’est drôle comment les larmes potentialisent la douleur, la jettent dehors et le terrain vague et isolé qui devient le visage juste après commence à brûler... Lundi. Je viens de remarquer une étrange et sympathique mélancolie du matin et elle me rappelle une pensée particulière : la vérité est que je n’ai rien trouvé qui me fasse me sentir si bien que j’oublie que je suis en état de suspension...
Je ressens une volonté absurde de capturer la réalité dans toute sa délicatesse et sa ruse, de la saisir dans les airs, alors que nous ne pouvons plus la respirer. Ce mouvement mystérieux et incroyablement simple des papillons... avez-vous essayé d’en attraper près de la lumière ? Pour être honnête, tous mes jours ont été faits de papillons brisés et de câlins brisés. Quelques larmes coulent et je vois mes yeux sombres.
And in a minute now I'll be dead... La vie m'a trompé et je croyais à un bonheur suprême, plein de défauts parfaitement acceptables et beaux. J’ai fini par croire que l’incohérence des choses et la vitesse à laquelle la vie évolue me feraient moins victime de l’hypocrisie aveugle du monde. Faux. Et pourquoi ?
La cécité est délicate, capable de produire la poésie et l’obscurité est partout. C’est un choix. Hier soir j’ai choisi de ne pas compter combien de parties de moi apparaissent dans le noir. J’ai choisi de ne pas recueillir mes pensées étouffantes. Mon filtre pour les mauvaises nouvelles est trop lâche pour être utilisé. Voilà : Je me suis endormie perdue entre la triste réalité et mes rêves d’enfant.
Maintenant, à 9 heures du matin, mes yeux s’ouvrent. Ils le font chaque fois qu’un rayon de soleil m’appelle du balcon. Mes yeux ne s’ouvrent que quand il y a du soleil, de l’intensité et de l’espoir. Et pourtant je peux toujours compter les jours, malgré la fatigue que j’éprouve à affronter les mêmes nuages chaque jour. Bien sûr, ce ne sont pas les mêmes, mais c’est plus facile de le croire.
L’après-midi arrive soudainement, elle est lente et morbide et je sens son toucher quand les oiseaux survolent ma fenêtre. En fait, je ne peux pas les voir, juste les entendre. L’éléphant dans la chambre m’empêche de prêter attention aux détails quotidiens. Je suis fatiguée de l’incarcération routinière dans laquelle je me vois : il est sensible, malade et fiévreux. Et cela fait plus de quarante jours.
Finalement, la nuit arrive et le monstre sous mon lit ne me laisse pas dormir. Suis-je morte ou tout simplement survivant d’une éclaboussure de lumière? Je ne peux pas dire, mais mes yeux sont grands ouverts maintenant. Ou est-ce l’obscurité qui m’appelle à nouveau pour un verre? Peut-être que ce verre est providentiel et que le monstre qui vit dans ma chambre en a assez de m’attendre.
J’ouvre la lumière, j’éteins les yeux. C’est bon. C’est l’aube. À demain.
J’ai les yeux chauds. C’est drôle comment les larmes potentialisent la douleur, la jettent dehors et le terrain vague et isolé qui devient le visage juste après commence à brûler... Lundi. Je viens de remarquer une étrange et sympathique mélancolie du matin et elle me rappelle une pensée particulière : la vérité est que je n’ai rien trouvé qui me fasse me sentir si bien que j’oublie que je suis en état de suspension...
Je ressens une volonté absurde de capturer la réalité dans toute sa délicatesse et sa ruse, de la saisir dans les airs, alors que nous ne pouvons plus la respirer. Ce mouvement mystérieux et incroyablement simple des papillons... avez-vous essayé d’en attraper près de la lumière ? Pour être honnête, tous mes jours ont été faits de papillons brisés et de câlins brisés. Quelques larmes coulent et je vois mes yeux sombres.
And in a minute now I'll be dead... La vie m'a trompé et je croyais à un bonheur suprême, plein de défauts parfaitement acceptables et beaux. J’ai fini par croire que l’incohérence des choses et la vitesse à laquelle la vie évolue me feraient moins victime de l’hypocrisie aveugle du monde. Faux. Et pourquoi ?
La cécité est délicate, capable de produire la poésie et l’obscurité est partout. C’est un choix. Hier soir j’ai choisi de ne pas compter combien de parties de moi apparaissent dans le noir. J’ai choisi de ne pas recueillir mes pensées étouffantes. Mon filtre pour les mauvaises nouvelles est trop lâche pour être utilisé. Voilà : Je me suis endormie perdue entre la triste réalité et mes rêves d’enfant.
Maintenant, à 9 heures du matin, mes yeux s’ouvrent. Ils le font chaque fois qu’un rayon de soleil m’appelle du balcon. Mes yeux ne s’ouvrent que quand il y a du soleil, de l’intensité et de l’espoir. Et pourtant je peux toujours compter les jours, malgré la fatigue que j’éprouve à affronter les mêmes nuages chaque jour. Bien sûr, ce ne sont pas les mêmes, mais c’est plus facile de le croire.
L’après-midi arrive soudainement, elle est lente et morbide et je sens son toucher quand les oiseaux survolent ma fenêtre. En fait, je ne peux pas les voir, juste les entendre. L’éléphant dans la chambre m’empêche de prêter attention aux détails quotidiens. Je suis fatiguée de l’incarcération routinière dans laquelle je me vois : il est sensible, malade et fiévreux. Et cela fait plus de quarante jours.
Finalement, la nuit arrive et le monstre sous mon lit ne me laisse pas dormir. Suis-je morte ou tout simplement survivant d’une éclaboussure de lumière? Je ne peux pas dire, mais mes yeux sont grands ouverts maintenant. Ou est-ce l’obscurité qui m’appelle à nouveau pour un verre? Peut-être que ce verre est providentiel et que le monstre qui vit dans ma chambre en a assez de m’attendre.
J’ouvre la lumière, j’éteins les yeux. C’est bon. C’est l’aube. À demain.