Forum | Hors les murs

Blagounettes

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TropYk · il y a
Plus c'est court, mieux c'est bon !

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Diamantina Richard · il y a
Je veux devenir psy en spaghettis et coquillettes, je serai psycho-pâtes !
Ben moi je manque de souplesse alors je serai psycho-rigide !

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Diamantina Richard · il y a
Oh chéri tu as acheté des pneus ? mais on n'a pas de voiture !
Et alors, tu achètes bien des soutiens-gorge toi !

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Elisabeth Marchand · il y a
Tiens, en parlant de soutiens-gorge... connais-tu l'astuce pour qu'une femme ait les seins bien droits?
- elle doit marcher à quatre pattes...

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Diamantina Richard · il y a
Lol à tester....
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Diamantina Richard · il y a
Un employé municipal est venu sonner à ma porte pour me demander si je voulais bien contribuer à la construction de la piscine de ma commune...je lui ai donné un verre d'eau
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Diamantina Richard · il y a
C'est pas parce que deux chauves complotent qu'ils sont de mèche
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Jean Calbrix · il y a
un chauve ne sourit jamais, mais deux oui !
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TropYk · il y a
J'ai pas compris, Jean.
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Jean Calbrix · il y a
Mon truc est un peu tiré par les cheveux, TopYk ! Ah ah ! Donc, le jeu de mots classique est qu'un chauve sourit. Je contourne cette banalité en disant qu'un chauve ne sourit jamais. Mais comme l'excellente blagounette de Diamantina met en scène deux chauves qui complotent, alors deux chauves sourient !
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Diamantina Richard · il y a
Tiré par les cheveux pour deux chauves... c'est un comble ! :)
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TropYk · il y a
- Comment tu me trouves dans l'ensemble ?
- dans l'ensemble ? plutôt casse couille.
- non mais dans l'ensemble que je porte !?
- ah ! heu... jolie.

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Elisabeth Marchand · il y a
Petit conseil à l'ouverture d'une bonne bouteille de vin...
Vous débouchez la bouteille... Vous laissez le vin respirer... S'il ne respire pas, vous lui faites du bouche-à-bouche...

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Anne de Montsarrat · il y a
J'aime bien rouler une pelle à un goulot moi
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Mafalda · il y a
Ah! Ça je sais faire !!!!
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Jean Calbrix · il y a
Un monsieur de 60 ans possédant une belle fortune se présente dans une agence matrimoniale.
- J'ai vu dans votre catalogue une belle petite femme de 22 ans. Pensez-vous que j'ai une petite chance si je lui déclare que j'ai 50 ans.
- Je vous conseille de lui dire plutôt que vous avez 80 ans.

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TropYk · il y a
Mé naaaaan !!!
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El bathoul · il y a
Meilleurs voeûx , mais pas "Bonne santé " hein, si non je suis au chômage...dit l'infirmière.
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Praxitèle · il y a
- Yé men !
- Désolé, j'préfère la Jamaïque...

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Praxitèle · il y a
Monsieur et Madame Lalalalalalala ont deux fils:
Starsky et Hutch

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Marie Jeanne Sauvegrain · il y a
N'ayons peur de rien... :_)))
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Nectoux Marc · il y a
Une Porche est garée, capot ouvert et feux de détresse allumés, sur le bord de la route. Une blonde est à ses côtés.
Une autre blonde en Porche elle aussi, s'arrête à sa hauteur par esprit de solidarité.
- Vous êtes en panne ?
- Oui, ma voiture ne veut plus démarrer. J'ai été faire pipi et quelqu'un en a profité pour voler mon moteur. Regardez, il n'a rien laissé.
- Ce n'est pas grave, je vais pouvoir vous dépanner ! Vous avez de la chance, j'en ai un en réserve dans mon coffre !

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Nectoux Marc · il y a
Deux blondes cabossent la porte de leur Porche. La conductrice désespère tandis que sa passagère la rassure.
- T'inquiètes, je sais comment m'y prendre pour réparer cette bosse. Il suffit de souffler dans le pot d'échappement pour que l'air remette les taules en place.
Sans plus attendre, elles se mettent au travail.

Une voiture s'arrête à leur hauteur, avec une autre blonde au volant.
- Que faites-vous ?
- Nous gonflons la porte avec de l'air pour enlever la bosse.
- Vous êtes complètement cinglées les filles, ça ne marchera jamais !
- Et pourquoi donc ? S'écria la conductrice de la Porche, légèrement énervée.
- Parce que vous avez laissé les vitres ouvertes !

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Bernard Boutin · il y a
Bach s'assoit à la terrasse d'un café.
Le garçon de café :
- Que désirez-vous boire Monsieur Bach ?
Bach :
- Un whisky ! Non, attendez ! Un baby suffira !
Peu de temps après Mozart s'assoit à la table voisine de celle de Bach. Les deux compositeurs se saluent.
Le garçon de café :
- Que désirez-vous boire Monsieur Mozart ?
Mozart regarde le verre de son confrère, puis annonce sa commande :
- Un baby comme Bach !

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Jean Calbrix · il y a
Une femme à son avocat :
- Oui, Maître, mon mari me trompe avec sa secrétaire.
- Pour plaider, il nous faut des preuves.
- C'est facile, quand mon mari rentre le soir, il m'embrasse puis il me demande de lui taper une lettre.

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JACB · il y a
En plein milieu du Pacifique un type en voyage sur un bateau de croisière parle avec le commandant de bord sur le pont principal.
Le bateau passe devant une île et ils aperçoivent un gars qui agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau !
Le type dit au commandant :
- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ?
- On passe ici une fois par an. Je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île.

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Praxitèle · il y a
Vendredi: nage de poisson^^
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Thimul · il y a
Ce soir je vous invite tous pour une soirée raclette.
Merci de ne pas oublier d'amener vos produits à vitre.

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Thierry de Janville · il y a
Et moi je t'invite à une partouze, il y aura toi, moi et ta femme !
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Elisabeth Marchand · il y a
Tu ne perds pas le nord Thierry!!
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Thierry de Janville · il y a
Toujours ma boussole sur moi, mon père était marin (il a disparu en mer, il savait pas nager)
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Elisabeth Marchand · il y a
Je ne sais si c'est une légende, mais pour les voyages au long cours, les matelots ne savaient pas nager... dans l'optique que, j'imagine, en cas de naufrage, les mecs se noyaient direct sans trop lutter...
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Thierry de Janville · il y a
De toute façon, nager au milieu de l'océan, c'est un coup à prendre des crampes. Faut mieux s'assurer le grand plongeon tout de suite. Au moins, tu meurs en pleine forme et pas fatigué !
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Rellum59 · il y a
Un père en a marre de voir son fils de 25 ans toujours puceau
Il décide de l'emmener au bordel
Il le laisse entre les mains d'une prostituée
La fille monte avec le gars dans une chambre , se déshabille et déshabille le gars
Ils s'allongent tout nus sur le lit , au bout d' un quart d'heure voyant que le gars ne faisait strictement rien , la fille écarte les cuisses et dit au gars : " mets un doigt " ! , et le gars timidement avance un doigt ,que la fille guide jusqu'à son vagin , mais le gars ne fait même pas bouger son doigt et attend que le temps passe ! , la fille , excédée , dit au gars : "mets en deux " ! , et , à ce moment là , le gars dit à la fille :" pourquoi vous allez siffler ? "

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Elisabeth Marchand · il y a
Les blagues situées sous la ceinture ne plaisent pas à tout le monde... celle-là est limite pas drôle, en plus, Rellum...
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Rellum59 · il y a
Tous les goûts sont dans la nature !
Certains la trouvent marrante !

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Elisabeth Marchand · il y a
C'est dans une maternité où, par extraordinaire, il y a énormément de naissances le même jour...
Le lendemain, une dame accouche et la sage-femme lui dit : ouf! Hier, on a eu bcq à faire... aujourd'hui, au moins, un seul bébé!
La parturiente lui explique : - oui, mais moi, j'y étais pas au pique-nique...

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Jean Calbrix · il y a
Le constat est clair ! Les Shortiens sont tous différents... sauf moi !
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Rellum59 · il y a
Ça se passe dans le vieux Lille , une rue assez passagère , où il y a un bordel
Un gars , en goguette , pousse la porte d'entrée , et à son grand étonnement , il se retrouve devant le choix de 2 nouvelles portes , sur l'une d'elles il y a l'inscription : " belle blonde" , et sur l'autre " belle brune " , il choisit de pousser la porte " belle blonde " , et se retrouve dans un couloir au bout duquel il y a à nouveau 2 portes avec , pour l'une " gros seins " et pour l'autre " petits seins " , il pousse la porte " gros seins " et se trouve à nouveau dans un couloir , au bout de ce nouveau couloir , il y a à nouveau 2 portes , avec sur l'une d'elles " grand con " , et sur l'autre " petit con " , il décide de pousser la porte " grand con " , et à sa grande stupéfaction il se retrouve dans la rue de derrière !

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Elisabeth Marchand · il y a
Dans le même ordre d'idée...
C'est le mec au volant de son camion qui roule sur une route interminable. A un moment, un panneau sur sa droite "dans 2 kms, fellation au couvent des Ursulines. 50 euros."... le mec croit qu'il a mal vu. Mais, après, un autre panneau "Dans 1 km, fellation au couvent des Ursulines. 50 euros"... Là, il commence à réfléchir et quand il voit une flèche "couvent des Ursulines", il y va... Il sonne. Une nonne au visage charmant lui ouvre la porte, lui demande l'objet de sa visite, lui propose aussi quelques portes. Le gars fait son choix. Donne les 50 euros. Ouvre la porte. Se retrouve sur le parking... et là, un panneau "vous venez de vous faire baiser au couvent des Ursulines"...

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Georges Lauteur · il y a
Version communiste (et donc soluble dans l'alcool) dans le pays de votre choix :
L'homme entre dans la grande boucherie et demande un poulet à l'accueil, on lui répond "la porte 2".
Nouvel accueil "un poulet vivant ou mort "? Direction la porte 1 pour un poulet mort
Nouvel accueil "un poulet cru ou cuit ?" Direction la porte 2 pour un poulet cuit.
Nouvel accueil "un poulet entier ou des morceaux ?" Direction la porte 1 pour des morceaux.
Nouvel accueil, une seule porte derrière. Enfin ! se dit-il. Il se dirige vers l'hôtesse et demande donc des morceaux de poulet cuits.
Elle lui indique la porte derrière et disant : "Il n'y en a plus. Mais vous voyez comme nous sommes bien organisés ici ?".
Il se retrouve dehors.

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Elisabeth Marchand · il y a
Une autre histoire de poulet...
Un mec va au commissariat et s'accuse d'avoir écrasé un poulet. Le gendarme lui répond . - ne faites pas tant d'histoires pour un poulet, vous le jetez dans le ravin et basta...
Alors, l'automobiliste : d'accord! Mais je fais quoi de son casque et de sa moto?

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Christiane Tuffery · il y a
et oui ! Dieu a de l'humour
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Elisabeth Marchand · il y a
Non! C'est moi qui ai raconté l'histoire...
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Christiane Tuffery · il y a
oui je sais, il n'empêche...
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Rellum59 · il y a
un ange passe............!
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Rellum59 · il y a
Dans un aéroport , un monsieur se présente au guichet d'embarquement et s'adresse à la guichetière : " je souhaiterais avoir un billet d'avion " ! - " Oui ", répond la guichetière ," à quel nom "? - "GLLOQ " ! , répond le monsieur - " Vous m'épelez " dit la guichetière - " G 2 L O Q " , répond le monsieur , - " alors , pourquoi prenez vous l'avion " ? , dit la guichetière !!!
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Jean Calbrix · il y a
Moralité, le monsieur se la pète et POQRST !
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Rellum59 · il y a
Sans doute parce qu’il était O Q P à autre chose !
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Jean Calbrix · il y a
En tout cas, sans doute pas H I é !
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JACB · il y a
Une jeune hôtesse de l'air effectue son premier vol.
A l'escale, le commandant de bord lui indique un hôtel et lui donne rendez-vous le lendemain matin à l'aéroport pour le vol de retour. A l'heure prévue, l'hôtesse ne se présente pas. Enervé , le commandant appelle l'hôtel et obtient la chambre de la jeune fille. Il lui demande de s'expliquer sur son retard.
En larmes, la jeune fille marmonne:
- "Je suis prisonnière dans la chambre. Je ne sais plus quoi faire.
-Mais enfin que se passe t-il ?" répond le Commandant.
-Ecoutez Commandant, dans cette chambre, il n'y a que trois portes. La première, c'est la salle de bain, la seconde, c'est un placard et sur la troisième, il y a un panneau qui dit: "Ne pas déranger"..."

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JACB · il y a
Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeur,lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine

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Elisabeth Marchand · il y a
Excellent!!
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Thimul · il y a
Remède infaillible contre les douleurs de carie dentaire.
Prenez un petit bout de coton et trempez le dans du vieux calva. A défaut une eau de vie suffira pour peu qu'elle fasse plus de 60 degrés.
Mettez le coton imbibé dans la carie.
Ensuite toute les 15 minutes réimbibez le coton par de larges gorgées. Vous veillerez à garder l'alcool en bouche quelques minutes avant d'avaler le médicament.
Quand la bouteille est vide la douleur à miraculeuzzeummment ccccomplèèèètement dissspaaaarue !
Ne me remerciez pas c'est kdo

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Elisabeth Marchand · il y a
J'ai suivi ton conseil... j'ai plus - du tout - mal à la dent, mais à la tête... alors, je fais quoi maintenant?
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Thimul · il y a
Contre les maux de tête il existe un remède efficace et naturel que, malheureusement, je ne peux aborder sur ce forum accessible aux enfants de moins de 15 ans.
La sécrétion d'endorphines engendrée par cette méthode que l'église réprouve hors les liens du mariage a empiriquement démontré son efficacité.
J'en profite pour proposer à ces messieurs se voyant refuser le devoir conjugal par une épouse étrangement atteinte de migraines en fin de journée de répliquer à cette dernière :
Justement chérie, j'ai le remède !

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Elisabeth Marchand · il y a
Par pitié Thimul, dévoile ton secret... qui doit être d'utilité publique... (les gosses ont repris l'école)... merci d'avance...
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Elisabeth Marchand · il y a
- égalité des sexes : concept créé par les hommes pour ne plus payer systématiquement le restaurant...
- parents : deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la boucler...
- voiture : invention ingénieuse permettant d'avoir 110 chevaux sous le capot et un âne au volant
- cravate : accessoire servant à indiquer la direction du cerveau chez l'homme
- porte-clefs : invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup
- taser : instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse
- facebook : le seul endroit où tu converses devant un mur sans être ridicule
- être au bout du rouleau : situation très inconfortable, surtout quand on est aux toilettes...

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Sylvie Talant · il y a
Sports d'hiver. D'un monticule de neige s'élèvent des gémissements.
- Oh, chéri ! c'est exquis !
-Mais non, chérie, réplique une voix bourrue, c'est pas mes skis.

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JACB · il y a
Confinement à l'Alpe d'Huez peut-être ?
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Praxitèle · il y a
De la part d'un fromage qui pue^^
Un président Sudiste montre qu'il a un plus gros champignon que son copain du Nord...
Un camembert passe et dit :
- Je pense que dans 15 jours, j'aurais plus de culture que vous...

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Rellum59 · il y a
Si le silence est d'or et la parole d'argent , vaut mieux un pet sonore qui part avec fracas , qu'une vesse puante qui vous trahit tout bas !
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Rellum59 · il y a
Un homo dans la rue , demande à un autre homo : " c'est où le bar truc - muche " ? - l'autre lui répond :
" c'est en fesse "! - le premier dit : " merci beau cul "!

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Rellum59 · il y a
Comment faire pour chauffer son appartement quand il fait un froid sibérien ?
Vous allez chez l'antiquaire le plus proche , vous y dénichez une statue de Bonaparte
Vous la ramenez chez vous , vous lui cassez un bras et vous la mettez sur votre cheminée :vous avez un Bonaparte manchot !

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Rellum59 · il y a
Le comble du coiffeur : c'est de raser les murs et de friser le danger !
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Praxitèle · il y a
2 mites se rencontrent dans un pull et discutent vacances :
- où vas-tu cette année ?
- au bord de la Manche...

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JACB · il y a
mimi les deux mimites !
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Praxitèle · il y a
C'était la manche gauche me dit la mimite errante :))
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Rellum59 · il y a
Un type se présente dans un cirque , il demande à voir le directeur , ce dernier arrive :" que puis je pour vous "?
Le type dit : " j'ai un numéro extraordinaire "! - quel est il , répond le directeur , - " je fais l'oiseau " , dit le type
Alors , allez y , dit le dirlo - le type se met à siffler en imitant plein de chants d'oiseaux différents - banal , dit le dirlo , non ça ne m'intéresse pas ! - bon ,tant pis , dit le type , et il s'envole !

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JACB · il y a
"Deux employés de la ville de Paris s’occupent des espaces verts: l'un d'entre eux creuse de larges trous sur le bord de la chaussée et l'autre les rebouche quelques minutes après. Leur petit manège dure depuis une bonne demi-heure lorsqu'un passant surpris par cette scène étonnante intervient...
Vous pouvez m'expliquer ce que vous êtes en train de faire ?", demande t-il aux deux employés municipaux.
Celui qui creuse répond: ""Ouais, Fernand, celui qui plante les arbres, est malade aujourd'hui.""

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Rellum59 · il y a
Cela se passe aux U S A au moment où le conflit racial entre blancs et noirs était à son comble
Un chauffeur de bus , noir , voyant que les passagers de son bus n'arrivaient pas à s'entendre et se disputaient en permanence , excédé , s'adresse à eux , et leur dit : si ça continue comme ça à vous chamailler , au prochain arrêt tout le monde descendra en même temps , et je vous peindrai tous en bleu !
Effectivement , à l'arrêt suivant , voyant que ses passagers ne se mettaient toujours pas d'accord , le chauffeur de bus s'arrête , fait descendre tout le monde , les fait aligner , et il les peint en bleu !
Maintenant , remontez tous dans le bus ! je ne veux plus vous voir vous bagarrer !
Hélas , au bout de même pas une minute , les hostilités reprennent entre les passagers; alors , le chauffeur stoppe son bus et dit : descendez tous et maintenant remontez : les bleus foncés devant et les bleus ciels derrière !

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Rellum59 · il y a
Comment appelle t'on un bûcheron israélite
Réponse : un rabbin des bois !

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Elisabeth Marchand · il y a
Et c'est quoi un bûceron?
- un bûcheron sans hache...

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JACB · il y a
- Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?
- Il était charpentier.
- Et Marie, elle travaillait ?
- Non, elle s'occupait du petit Jésus.
- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche.

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Deddy Khan · il y a
mignon :)
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JACB · il y a
Alain rentre chez lui le soir.
Son père lui demande :
- Ce n'est pas aujourd'hui que l'on devait vous donner vos bulletins de notes?
- Si, mais je l'ai prêté à Jérôme pour qu'il fasse peur à son père.

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TropYk · il y a
Ha ha ha
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TropYk · il y a
Je me souviens de 2017 comme si c'était hier !
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Rellum59 · il y a
Dans un an et un jour , tu l'auras oublié !
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Deddy Khan · il y a
Excellent
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Jean Calbrix · il y a
C'est bizarre, pour moi, c'est comme si c'était avant-hier !
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JACB · il y a
Un signe de bonne santé TropYk !
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Alain Chenoz · il y a
Je suis allé hier à vélo acheter une bouteille de whisky pour le réveillon et j’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage. 
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky et je suis rentré.
Mais vous n'allez pas me croire.
Cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle.
Car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !

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Jean Calbrix · il y a
Le vélo est-il hic ?
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JACB · il y a
M'est avisssss qu'y avait des virages, Alain!
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Elisabeth Marchand · il y a
Ouf! J'espère que le vélo n'a rien... bien amicalement...
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TropYk · il y a
La SNCF vous souhaite une bonne année 2015 et vous prie de l'excuser pour ce retard.
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Deddy Khan · il y a
Excellente aussi !
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Alain Chenoz · il y a
looooool
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Elisabeth Marchand · il y a
Si vous recevez des voeux de bonne année de ma part, c'est que mon compte a été piraté...
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TropYk · il y a
looooool
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TropYk · il y a
Changement de programme : apparemment on n'a pas le droit de prendre l'apéro à Monoprix.
Retrouvez moi au commissariat.

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