Forum | Hors les murs

Blagounettes

TropYk
TropYk · il y a
Plus c'est court, mieux c'est bon.
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TropYk
TropYk · il y a
La frayeur que j'me suis faite... j'ai cru que j'étais devenue conne, en fait j'étais sur Arte !
*remet M6*
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Il était tellement sophistiqué qu'un jour il m'a traité de "vil appareil génital de la gent féminine". C'est con quand même !
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
- Les grandes douleurs sont muettes
- ...
- Je vous l'avais bien dit !
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
C'est un type qui revient dans son village après un petit bout de temps. Il cherche son ami Leveau. On lui dit qu'il n'y a pas de Leveau mais qu'il y a un Leboeuf. "Ah c'est sûrement lui, déclare le type, depuis le temps que je ne l'ai pas vu. Puis-je le rencontrer ?" "Pour l'instant non, il est un peu malade, il est parti chez le vétérinaire !"
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Xavier
Xavier · il y a
C'est deux frappadingues assis sur un banc. L'un sort un miroir, se regarde dedans et s'exclame : "Mais bon sang, je le connais ce type ! " L'autre lui arrache le miroir, se regarde dedans et dit : "C'est normal que tu le connaisses ; c'est moi !"
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Xavier
Xavier · il y a
Avant de s'éteindre, Jeanne d'Arc aurait dit : "Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite!"
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Stéphanie Paris
Stéphanie Paris · il y a
Et juste avant :
— J'veux descendre, j'veux descendre !
— T'inquiète pas, t'en auras des cendres.
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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Cynique... comme j'aime!!
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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
C'est l'alcoolique qui meurt... y'a le choix entre le dernier ver (sous la terre) et la dernière cuite (la crémation)...
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
- L'alcool tue lentement mais sûrement, lui dit le toubib.
- Ca tombe bien, docteur. Je ne suis pas pressé !
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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Là, il s'agissait d'affiches de la ligue antialcoolique... L'alcool tue lentement... et un quidam avait ajouté "on s'en fout. On n'est pas pressé.
Et une autre... des enfants éplorés, le papa bouteille à la main. Le texte : papa, pense à nous, ne bois pas"... et le même quidam avait ajouté "tout"...
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Aux Etats Unis, un chauffard a foncé dans la foule. Il est condamné à la chaise électrique et il rigole comme c'est pas permis le jour de son exécution. En effet, le bourreau baisse la manette, rien ne se passe, et le chauffard de dire "Je vous avait prévenu que j'étais mauvais conducteur !".
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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
C'est aussi un gars sur la chaise électrique... sitôt le courant mis, voilà une délicieuse odeur de caramel... le mec était diabétique...
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
C'est un condamné à mort le jour de son exécution. Le couperet tombe et se boque sur la première vertèbre. Une fois, deux fois, dix fois. Et l'avocat de met à hurler "Vous voyez bien qu'il n'est pas coupable !"
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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Jean, j'en connais une aussi...
C'est le même condamné... La guillotine s'enraye et impossible de couper la tête du type. Le juge : - ce qui arrive est exceptionnel, mais, dans ces conditions, la sentence ne peut être appliquée. Vous êtes libre!
Le condamné : - c'est bien ma veine, il faut que je tombe sur du matériel défectueux...
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Alec Mojerev
Alec Mojerev · il y a
Les girafes n'existent pas, c'est un coup monté
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Abi
Abi · il y a
Le mari:
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher!
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Volsi
Volsi · il y a
Lalala ! La méchante !!!
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Abi
Abi · il y a
Non non....réaliste !
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Xavier
Xavier · il y a
Un chauve rentre complètement ivre dans un bar. Il a du mal a tenir debout, s'accroche au comptoir et tente d'articuler : "Un whisky... avant que ça recommence!" Le garçon, blasé, jette son torchon sur son épaule (C'est à ça que servent les épaules : à jeter les torchons) et verse le whisky. Il n'a pas le temps de reprendre son torchon que le client a déjà sifflé son verre et hurle déjà : "Garçon ! Un double whisky avant que... que ça recommence!" Le patron se lève de son tabouret (Ils sont comme ça les patrons de bar, il ont des tabourets derrière la caisse, des visages fermés et malgré leur chemise repassée, il ont toujours l'air de provinciaux de droite), il fait signe à son serveur; un signe qui veut dire "je m'en occupe", et se dirige sur le client ivre : "Vous là, arrêtez d’embêter mon serveur ! Et d'abord, est-ce que vous avez de quoi payer ?" Le client déglutit et fait :" ça y est, ça recommence !"
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TropYk
TropYk · il y a
Houla, j'ai failli commencer le sport aujourd'hui, je suis passée tout prés de Décathlon en voiture.
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Xavier
Xavier · il y a
Bob fulmine. Deux heures qu'il tourne dans son quartier : pas une seule foutue place pour garer sa toute petite voiture. "Mais qu'est ce que j'ai fait au..."
Alors, avant de devenir totalement maboul, il se tourne vers le ciel : "Dieu. Si tu me trouves une place, une seule petite place, je promets d'aller à l'église tous les jours et de faire le bien autour de moi, jusqu'à la fin de ma vie". À peine finie sa phrase, une voiture libère une place juste devant lui. Bob se tourne vers le ciel et hurle : "C'est plus la peine, j'ai trouvé !"
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
C'est fumeux ! Je le connais bien Bob, il n'a pas de voiture !
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TropYk
TropYk · il y a
Créer un club pour asociaux, refuser toutes les candidatures.
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Décar
Décar · il y a
Et s'asseoir sur les statuts !
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TropYk
TropYk · il y a
Et dire des gros mots, on peut ?
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Décar
Décar · il y a
Bien sur ! Mais uniquement pour déplaire, hein !
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Volsi
Volsi · il y a
Merde ! moi qui espérais plaire avec mon putain de langage fleuri !
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TropYk
TropYk · il y a
Il y a une version d' "Un Diner presque parfait" en somalie, c'est "Un diner, presque".
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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Et c'est connu que c'est un solamien qui est champion du triple-saut... il saute le petit-déjeuner, le diner et le souper...
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TropYk
TropYk · il y a
[ Alerte info : États Unis, les ouragans Irma et Harvey vont coûter 290 milliards de dollars ]
- Faut vraiment être con pour acheter un ouragan.
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TropYk
TropYk · il y a
- C'est la dernière fois que je vous dis de ranger votre chambre !
- promis ?
- ....
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Décar
Décar · il y a
Oui ! Sinon, je le ferai à votre place
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Volsi
Volsi · il y a
C'est sympa ça :)
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TropYk
TropYk · il y a
Houlaaa, il y a de la menace à la tornado, là dessous !
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Xavier
Xavier · il y a
Entendue à Séoul :
Que font la majeur partie des gens tout de suite après l'amour :
5% allument une clope
10% mettent la musique à fond
85% rendre dans leur foyer.
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TropYk
TropYk · il y a
Mon mec me trouve un peu trop distraite quand on fait l'amour. Enfin bref, j''y retourne, salut !
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Xavier
Xavier · il y a
Très chouette !
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Olivier Darcourt
Olivier Darcourt · il y a
Un type ayant la réputation d'être très bête saute pour la première fois en parachute. Juste avant, l'instructeur lui donne quelques consignes:
- Tu vois cette manette bleue? C'est pour ouvrir ton parachute, tire dessus quand tu veux arrêter la chute libre. Si jamais il y a un problème et que ton parachute ne s'ouvre pas, ne panique pas! T'en as un deuxième de secours, et pour celui-là faut tirer sur la manette rouge, compris? Et pour finir, il y aura une camionnette du club de saut qui sera en bas pour te récupérer. Amuse-toi bien!
Sur ce, le bonhomme saute de l'avion et s'éclate en chute libre. Après quelques minutes, il tire sur la manette bleue, et rien ne se passe:
- Merde, qu'est-ce qu'il a dit déjà, l'instructeur? Ah oui, la manette rouge!
Il tire sur la manette rouge, aucun résultat. Il regarde vers le sol qui se rapproche:
- Merde alors, pas de parachute! Putain, pourvu que la camionnette du club soit bien là!!
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TropYk
TropYk · il y a
- Chers parents, merci d'acheter une chemise à rabat.
- Chère maîtresse, on n'a pas les moyens d'aller au Maroc pour acheter une chemise.
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TropYk
TropYk · il y a
- hmm hmmm
- hm hmmm
- hmm hmmmm
- hmm hmmm
- hm hmm
- hmmm
- hmmm hm

Un débat très animé entre 2 psychologues.
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TropYk
TropYk · il y a
- Sur une échelle de 1 à 10, à combien estimez-vous votre nostalgie ?
- Je sais pas mais les échelles, elles étaient mieux avant quand même.
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TropYk
TropYk · il y a
Je mettais la pilule vermifuge dans un bout de Comté pour la faire avaler à ma chienne et... bref... je n'aurai pas de vers.
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Stéphanie Paris
Stéphanie Paris · il y a
En 2 blagounettes successives, je pleure de rire derrière mon écran... Merci TropYk !
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TropYk
TropYk · il y a
Lol, tant mieux ^^
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JACB
JACB · il y a
Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine :
- Qui est-ce ?
- Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !
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TropYk
TropYk · il y a
Ha ha haaa, pauvre Robinson !
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Volsi
Volsi · il y a
Ah ! ça va, c'est dans l'océan... je me disais : Damned, personne ne vient au secours d'Alain qui cherche à quitter mon île !
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JACB
JACB · il y a
Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
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TropYk
TropYk · il y a
J'ai dit à mon psychiatre que j'entendais des voix.
Il m'a répondu que je n'avais pas de psychiatre.
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Xavier
Xavier · il y a
Très drôle.
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Coum
Coum · il y a
hallucinante :-D!
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Les amoureux sont là à s'enlacer sans s'en lasser !
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Michelle Ask
Michelle Ask · il y a
c'est mignon
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Pourvu que ce ne soit pas trognon, elle serait pleine de bleus
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Thimul
Thimul · il y a
- Docteur je viens vous voir parce que je ne suis pas bien : je viens de perdre ma mère.
- En même temps Madame, si vous ne savez pas où vous mettez vos affaires...
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Mais non, elle est dans le trou là-bas !
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Coucou!
Coucou! · il y a
La grande boite noire?
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Celle dans laquelle on a fait des trous au cas où elle respirerait encore.
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Thimul
Thimul · il y a
- Bonjour Monsieur le pharmacien. Quand je fais des lavage de nez à mon petit de deux mois avec la seringue, il pleure et il saigne du nez.
- Il faut faire attention de ne pas mettre le bout de la seringue trop loin dans la narine Madame.
- Ah tu vois chéri, je t'avais dis qu'il ne fallait pas enfoncer l'aiguille trop loin !
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JACB
JACB · il y a
Savez-vous pourquoi on mange de la glace après un chagrin d'amour ? Car glace répare, car glace remplace.
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JACB
JACB · il y a
Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus.
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
C'est comme si tu as perdu 5 kilos, c'est que quelqu'un te les a volé.
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TropYk
TropYk · il y a
loool
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JACB
JACB · il y a
Une blonde à une de ses copines :
- Pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
- Je ne comprends pas, j'en ai trouvé encore une autre paire comme ça dans mon armoire
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TropYk
TropYk · il y a
Mon psychiatre m'a conseillé d'écrire une lettre aux gens que je déteste puis de les brûler. C'est fait. Mais je fais quoi des lettres maintenant ?
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Dans le même genre il y a le coq de Ciccone : http://short-edition.com/fr/auteur/ciccone-laurent
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TropYk
TropYk · il y a
- Miroir, dis moi qui est la plus belle !
- Hmmm, laisse moi réfléchir...
- Comment !?
- Nan mais... parce que j'suis un miroir.
- Ah ok !
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Olivier Darcourt
Olivier Darcourt · il y a
Un touriste qui se balade en Italie s'arrête dans un restaurant pour déjeuner. La salle est presque vide, il n'y a qu'un seul autre client, un petit chauve bedonnant avec un énorme plat de spaghettis devant lui. Alléché par l'assiette du petit gros, le touriste commande la même chose, et en attendant son plat, il remarque justement que son voisin ne touche pas à ses pâtes. Celui-ci a le teint pâle et n'a pas l'air en grande forme.
Le touriste, lui, patiente plus d'une demi-heure en bavant devant l'assiette du voisin, qui n'a toujours pas goûté au festin.
Au bout de 45 minutes, le touriste interpelle l'homme:
- Excusez-moi, monsieur, je vois que vous ne touchez pas à vos spaghettis, dans la mesure où j'ai commandé la même chose et étant donné que je meurs de faim, je me demandais si vous accepteriez de me céder votre commande, et vous, vous récupérez la mienne dès qu'elle arrive...
- Vous êtes sûr de vouloir faire ça? interroge le chauve avec un étrange sourire.
- Eh bien oui, si ça ne vous dérange pas.
L'assiette change donc de table, et le touriste commence à manger. Il est si affamé qu'il remarque à peine l'arrière goût curieusement amer de la consommation. Au bout d'un moment, alors que le plat se vide à grande vitesse, le touriste remarque un morceau de plastique qui dépasse de ses spaghettis. Il tire dessus et découvre un vieux peigne plein de cheveux emmêlés. Le touriste ne parviens pas à maîtriser son écœurement et vomi les pâtes dans l'assiette, lui redonnant presque son apparence d'origine.
Le petit chauve éclate de rire et, les larmes aux yeux, dit au pauvre touriste:
- Je vois que vous aussi vous avez trouvé le peigne!
;-)
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Bon, et maintenant, pour avoir une blague goût net, il vous faut résumer en deux lignes, Olivier !
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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Pour rester dans le domaine de la restauration...
Le serveur demande au client : - comment avez-vous trouvé votre steak, Monsieur?
- par hasard, sous une frite...
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Il y a plus rat quand c'est sous un spaghetti !
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Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
C'est seulement maintenant que je ressens ce qu' emetophobe veut dire...
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TropYk
TropYk · il y a
Lol, tu vois, je n'ai même pas pu "liker" sa blague...
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Olivier Darcourt
Olivier Darcourt · il y a
Attention mesdames, ne repensez surtout pas à cette blague la prochaine fois que vous serez devant une assiette de spaghettis!! ;-))
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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Zut... ce soir, c'est spagouzes!! Merci Olivier!
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JACB
JACB · il y a
Regarde si tu as bien rangé ton peigne, Elisabeth...
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
ça promet si c'est pour peigner la girafe !
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TropYk
TropYk · il y a
Je me demande pourquoi toutes les poupées gonflables ont un air si surpris...
Elles s'attendaient à quoi ?
À un dîner aux chandelles peut être !?...
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JACB
JACB · il y a
Une toute petite roucasserie. C'est un berger qui entre dans un sex-shop et qui fait:
- Bonjour madame! Vous avez des chèvres gonflables?
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Jean-Yves Duchemin
 Jean-Yves Duchemin · il y a
Elles ont peur de se dégonfler :)
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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
*Carré blanc*
C'est l'histoire d'un mec qui n'est pas du tout content de sa poupée gonflable... il lui a mordu un sein et elle s'est tiré, en sifflant, par la fenêtre...
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JACB
JACB · il y a
ça ferait un excellent gag de film!!!!!
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TropYk
TropYk · il y a
lol
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Marie Jeanne Sauvegrain
Marie Jeanne Sauvegrain · il y a
Deux blondes jouent aux échecs.
La première joue.
La seconde réfléchit longtemps.
La première s'impatiente et lui dit ''mais tu as les règles en tête ?"
L'autre lui répond ''pourquoi? Je saigne du nez ?!"
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Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
- Je n'ai plus de Viagra 50. Je vous donne du 100 et ce soir vous allez la casser en deux !
- Ma femme ?
- Non, la pastille...
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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Un camion rempli de viagra se renverse sur l'autoroute... cela donne quoi?... une queue de 500m de long...
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Volsi
Volsi · il y a
50 ans ça me semble tôt pour du Viagra non?... mais en prévoir pour les centenaires !!!... là je me dis qu'il y en a un qui a bâclé son étude de marché :)
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TropYk
TropYk · il y a
Looooool
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La littérature (courte) est avant tout une passion, et un loisir qui s’adresse à tous. La diversité et l’éclectisme de la communauté Short Edition font donc toute sa richesse,...

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