Forum | Hors les murs

Blagounettes

TropYk
TropYk · il y a
Plus c'est court, mieux c'est bon !

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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
C'est un paysan qui va au cinéma avec un coq sur l'épaule.
La dame qui vend les billets : - les animaux sont interdits ici, monsieur.
- c'est mon animal de compagnie. Il se comporte très bien. S il vous plait, faites une exception.
- pas question.
Le mec ressort du ciné. Il met son coq ds son pantalon. Il rentre à nouveau.
Bien installé sur sson siège, il laisse la tête du coq sortir par sa braguette.
Un couple s'assied à ses côtés.
Au bout d'un moment, Madame dit à Monsieur : - mon voisin a son zizi qui dépasse de sa braguette
Monsieur lui répond : - fais mine de rien, Huguette, ce n'est pas la première fois que tu vois un zizi tout de même!
- bien d'accord... mais c'est la première fois qu'il y en a un qui me pique des pop-corns!

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Sandra G.
Sandra G. · il y a
on imagine bien la scène :)
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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Qu'est-ce qui fait touin-touin?
- un tanard.

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Vegas sur sarthe
Vegas sur sarthe · il y a
Je croyais qu'il faisait totorito... j'ai dû confondre
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Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
tarrément.
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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Résolution : je viens de lire un article sur les méfaits de l'alcool. ça m'a vraiment fichu la trouille. Donc, Dès aujourd'hui, j'arrête de lire!
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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
La paresse est un des sept péchés capitaux qui permet de ne pas faire les 6 autres...
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Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
En anglais c'est tout l'inverse. Le dicton dit ceci : " le diable trouve de la main d'oeuvre chez les oisifs " et je suis d'accord.
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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Il y a le proverbe français qui "l'oisiveté est mère de tous les vices"... c'est différent de la paresse, de la fainéantise...
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Thimul
Thimul · il y a
Moi, je me demande qui c'est qui faisait la cuisine et la vaisselle pendant que Marie Curie faisait joujou avec du radon.
Pierre devait pas manger souvent de bons petits plats. Ecoeurant.

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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
- As-tu vu Montecristo ?
- Non, j'ai vu monter personne !
- Même pas du haut Dumas ?
-Tu sais bien que je vis, gis puis rate !

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Praxitèle
Praxitèle · il y a
Senryu^^ Ô Râ des pâquerettes

Découverte énorme !
Taille de la cavité ?
Hooo ! Genre Air Force One

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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
A la tour de Londres, on noyait les gens à petits feux.
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Praxitèle
Praxitèle · il y a
A la lumière tamisée ^^
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Heureuse la femme du magnétiseur d'avoir un mari aimant !
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Abi
Abi · il y a
- Ça fait quatre jours que tu arrives en retard au travail! Tu en conclus quoi?
- Ben qu'on est jeudi!

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Praxitèle
Praxitèle · il y a
:)))
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Abi
Abi · il y a
- Papa, c'est quoi un alcoolique?
- Tu vois ces quatre arbres là-bas? Eh bien un alcoolique en verra huit!
- Mais papa...y'en a que deux!

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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Hier soir, je suis allé voir un spectacle burnesque.
- on dit "burlesque", pas burnesque.
- pourtant quand l'artiste a perdu son froc, ce n'est pas ses burles qu'on a vu...

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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire que c'est un grand penseur.
Quand il les perd sur l'arrière, ça veut dire que c'est un amant extraordinaire.
- oui mais moi, je les perds sur le devant et aussi sur l'arrière...
- ça veut dire que tu penses être un amant extraordianire!

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Abi
Abi · il y a
Deux copines discutent:
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré?
- Mon amant.
- Ah bon? Et qu'est ce qu'il écrit?
- Des chèques!

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Thimul
Thimul · il y a
Un islamiste qui vient de se faire sauter monte au ciel et se présente.
- Bonjour, je viens pour les 72 vierges.
- Ah, nous vous attendions. Deuxième porte à gauche.
Le type s'exécute. On entend un cri et il ressort très vite pour retourner à l'accueil.
- Euh excusez - moi mais je crois qu'il doit y avoir une erreur.
- Pourquoi, il en manque une ?
- Non, enfin je sais pas j'ai pas compté, mais franchement elles sont toutes super moches !
- Bah oui, c'est pour ça qu'elles sont vierges...

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JACB
JACB · il y a
Si seulement c'était dissuasif !!!!!!
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Praxitèle
Praxitèle · il y a
Truc de ouffff

Un fils à son père le regard effaré par une sombre lumière dans le ciel :
- Papa, papa ! Tapon, un tapon ! J’ai peur !!!
Le père à son fils un peu hagard à la vue de ce regard égaré :
- Mais non ! Héron petit pas tapon

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JACB
JACB · il y a
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.

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JACB
JACB · il y a
C’est l’ouverture de la chasse. Un lapin dit à l’autre: « Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles. »
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JACB
JACB · il y a
Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !

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TropYk
TropYk · il y a
Si Prudence est mère de Sûreté c'est qu'ils ont de gros problèmes avec les prénoms dans cette famille.
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TropYk
TropYk · il y a
Il faut obliger les agriculteurs à planter plus de beurre et puis c'est tout !
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Tout à fait d'accord, TropYk ! Et pis c'est tout !
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JACB
JACB · il y a
Lait pragmatique Tropyk!
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
On peut avoir un père casse pied, on n'aura pas une mère caspienne pour autant.
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Chassez l'alcoolique, il revient au goulot !
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Sandra G.
Sandra G. · il y a
_ Que se passe-t-il quand deux poissons se disputent ?
_ Le thon monte

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JACB
JACB · il y a
ils se bar...
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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
C'est un mec bien malade qui va voir son médecin.
celui-ci lui fait une multitude d'examens, et voilà les résultats : - vous devez aller d'urgence à l'hôpital et sans doute y rester un moment. Vous avez la syphilis,la lèpre et le sida. On vous fera un régime spécial à base de crèpes, de soles et de pizzas.
- Ah bon! Et ça va me gurérir?
- on verra bien... mais en tout cas, on peut facilement les glisser sous la porte"

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Abi
Abi · il y a
-Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ?
- Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël.
- Merci papa.
- De rien Luc.

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Abi
Abi · il y a
- Votre verre est vide, est ce que je peux vous en offrir un autre?
- Et qu'est ce que je ferais de deux verres vides?

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Abi
Abi · il y a
Comment sait-on que le père Noël est un homme?
C'est simple, aucune femme n'accepterait de porter la même tenue chaque année !

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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Maison de retraite.
- Dis-moi, Gisèle, il t'a mené la vie dure ton Fernand. Pourquoi que tu t'es décidée à divorcer seulement à 90 ans ?
- Bah oui, Cunégonde, j'ai attendu que les enfants soient morts !

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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Maison de retraite.
- Tu te souviens, Gisèle, de l'époque où l'on n'arrêtait pas de courir après les gars ?
- Ah oui, Cunégonde ! Mais pourquoi on courait après ?

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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Maison de retraite.
- Tu te souviens, Gisèle, de l'époque où l'on voulait ressembler à Brigitte Bardot ?
- T'inquiète, Cunégonde, ça y est !

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JACB
JACB · il y a
Madame Labulle s'étonne de voir sa femme de ménage essuyer les vitres avec un mouchoir.
- Pourquoi n'utilisez- vous pas un chiffon ?
- Mais madame, c'est un mouchoir à carreaux !

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JACB
JACB · il y a
Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge ?
- Walt Disney, car il donne des seins animés.

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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Et le soutien-gorge Paris-Match, car il fait des montagnes avec des riens... et celui Abbé-Pierre car il redresse les opprimés...
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JACB
JACB · il y a
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
-Tant mieux on pourra s'asseoir !

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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Le chat de la maison est à son poste devant le trou dans lequel les souris se terrent. Minet commence à s'impatienter. Il lui vient alors une idée. Il se met à aboyer. Les souris se disent, si le chien est là, plus rien à craindre, le chat a dû se carapater. Confiantes, elles s'approchent de la sortie. Naturellement, la première dehors se fait dévorer. Et le chat, se léchant les babines, de dire "C'est quand même bien d'être bilingue !"
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JACB
JACB · il y a
OUAH! OUAH! OUAH!
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Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
J'avais vu, au temps où les enseignants avaient encore de l'autorité, une petite BD pédagogique qui en disait long sur l'apprentissage des langues.
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Deux souris, élèves perplexes, et tremblantes, regardent fixement le tableau. Mutisme des souris.

Le prof, un chat, désigne d'un bâton le mot qu'il vient d'y écrire. Il ne parvient pas à le faire répéter, ce qui le rend furieux.

- Miaou ! hurle-t-il aux souris, dire Miaou ce n'est quand même pas difficile !

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Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Excellent!!
Comme d'hab' ta blague m'en rappelle une autre.
Deux fous veulent s'évader de l'asile... tout roule, sauf qu'à un moment, l'un trébuche ds de la ferraille. Cela fait un bruit d'enfer alors la fenêtre du surveillant s'ouvre. Idée de génie, le fou fait "miaou, miaou"... Du coup, le surveillant ne s'affole pas. C'est seeulement un chat... Mais l'autre fou s'encouble aussi. Gros bruit. La fenêtre s'ouvre à nouveau... Le fou "c'est le 2ième chat"...

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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Ca va, il n'est pas trop atteint, il sait compter jusqu'à deux !
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Pourquoi do mi si la do ré ?
Car sol fa si la si ré

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TropYk
TropYk · il y a
Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !
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JACB
JACB · il y a
Et le poil dans la main?
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
A ce propos j'ai une petite blague. Tino est spectateur aux jeux olympiques. Un marteau mal lancé atterri à ses pieds. Il le prend et le jette à une distance qui pulvérise tous les records. Un journaliste l'interview :
- Magnifique ce que vous avez fait là. Vous avez un don extraordinaire.
- Peuchère, c'est rien. Quand je vois un outil de travail, je le lance le plus loin possible !

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TropYk
TropYk · il y a
Avant j'étais une éolienne, mais ça c'était à vent...
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TropYk
TropYk · il y a
La semaine dernière il y avait un concours de sosies en Chine.
Tout le monde a gagné.

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Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
C'est une question que je me suis toujours posée et continue à me poser à n'en plus finir. Est ce que pour des Chinois tous les Chinois se ressemblent ?
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Arrête de chinoiser, Sylvie. Au fait, la nuit a été bonne ?
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Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
Elle fut injuste, trop injuste ! c'est un gars qui a remporté au tirage au sort de clôture la bouteille de champagne alors que la soirée était réservée aux filles !
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Jean Calbrix
Jean Calbrix · il y a
Et tu n'en as même pas tiré une fillette ?
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TropYk
TropYk · il y a
- Vous avez la carte du magasin ?
- Pourquoi ? Il est si grand que ça ?

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JACB
JACB · il y a
C'est comme ça qu'on se promène avec un Atlas...
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TropYk
TropYk · il y a
J'ai demandé à changer de place dans l'avion à cause d'un bébé qui pleurait.
Apparemment, c'est impossible si le bébé est le vôtre.

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Volsi
Volsi · il y a
En tant que mère indigne, je trouve cela affligeant ! Pas la blague hein... le fait qu'on n'ait pas le droit :)
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TropYk
TropYk · il y a
Je suis tellement fatiguée qu
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