Le monde est bizarre depuis quelques jours. Tenez, pas plus tard qu'hier soir je voulais, comme chaque semaine, utiliser la tête de mon voisin pour servir de ballon dans le cadre de notre match de foot hebdomadaire. D'ordinaire cela ne pose aucun problème, il faut dire que mon voisin adore cela, il prétend que çà lui permet d'être vraiment au coeur de l'action. Mais cette fois ci rien à faire, impossible de la dévisser même après une injection de "dégripoil". Après plusieurs tentatives sur d'autres quidams, et même dans plusieurs tombes du cimetière local, nous dûmes nous résoudre à jouer ce match avec une citrouille en guise de ballon. Nous avions bien réussi à détacher une tête mais celle-ci était cubique et il fut bientôt évident qu'il serait impossible de l'utiliser comme ballon les rebonds étant totalement imprévisibles.
Mais notre citrouille devait être d'une espèce carnivore car notre avant-centre en voulant shooter donna du pied malencontreusement dans la bouche de cette citrouille qui incontinent dévora ce pied, ceci obligea le malheureux joueur à terminer le match sur un moignon. Il est vrai que ce joueur aurait dû se méfier car à chaque coup de pied reçu les yeux de cette engeance de cucurbitacée lançaient des éclairs dont il paraissait évident qu'ils n'avaient rien de bienveillants. À la demande de la LCJF (Ligue de Chouchoutage des Joueurs de Foot) l'arbitre alors siffla un arrêt de jeu afin de permettre au vétérinaire végétal de gaver à fond la citrouille afin de lui ôter toute envie de mordre à nouveau.
Puis le match reprit pour s'achever 48 heures plus tard sur le score de 553 à 297 en faveur de notre valeureuse équipe.

Mais tout n'était pas terminé, il restait à jouer la fameuse 4ème mi-temps (la fédération de rugby ayant déposé le nom de la 3ème il nous avait fallu innover).
Cette fameuse 4ème mi-temps consiste traditionnellement en un repas froid : il s'agit de déguster le ballon afin d'en faire une pièce unique n'ayant participé qu'à un seul match. Le seul problème est que cette pièce dès lors n'existe plus ce qui la prive d'une grosse part de sa valeur. Par hasard il se trouve que, comme la plupart de mes coéquipiers, j'adore la citrouille alors que j'apprécie moyennement la tête de mon voisin en tant que matière de sustentation stomacale d'autant plus qu'à chaque fois il est nécessaire de se décarcasser pour lui trouver une remplaçante, ce qui n'est pas forcément évident mon voisin n'appréciant pas forcément sa nouvelle binette.
Manque de chance, cette cucurbitacée n'avait de citrouille que le nom et l'aspect, elle était affligée d'un goût se rapprochant de celui des excréments ce qui nous provoqua à chacun une indisposition carabinée.

Quand je vous disais que depuis quelques jours le monde est bizarre me croirez-vous enfin ?