Ite missa est

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Je suis passionnée de littérature, j'écris depuis quelques années des nouvelles et ai terminé un deuxieme roman pour lequel je cherche un éditeur.

 

 Jésus arrive en trombe  dans le hangar. Cheveux rasés, au bas mot quatre-vingt-dix kilos, serré dans un vieux jean, sweat à capuche, sandales à lanières. Sans la couronne  en plastique lumineuse aux épines  multicolores qui grésille comme une ampoule en fin de vie, on ne se poserait pas de question.  Dans le hangar  des dizaines de matelas au sol, une foule bruyante et une odeur de sueur et d'huile rance frite et refrite le mettent en colère.

  -C'est pas parce qu'on est pauvre qu'on fait pas le ménage ! Aérez -moi ça et allez-vous laver, c'est pas possible, ça pue !

- Oh t'es qui toi ? Dit un homme qui vient de l'Est, enfin ça dépend d'où  on se trouve, mais c'est pas le sujet.

- Oui t'es qui toi, avec ta guirlande qui clignote ?

- Je suis Jésus.

- Jésus ? ... t'es un gros mytho  toi !

Une dizaine de femmes font : Chut ! et  s'approchent de Jésus, une vieille  tente de lui prendre la main pour la baiser.

- Oh pas touche ! Avec les virus qui trainent en ce moment, on va éviter. La résurrection c'est pas tous les jours !

 L'homme de l'Est reprend.

- Arrière toute, les femmes, mais c'est dingue ça, il déboule avec une tête d'ancien bagnard, raconte qu'il est Jésus, nous dit qu'on est crade, on est chez nous ici ! Ce hangar, on a mis  deux ans à l'obtenir, vus ces demeurés de l'administration, alors  casse- toi Jésus!

            -C'est bien ce que je dis, comment vous voulez qu'on vous aide ? Vous arrivez dans un pays qui n'a rien demandé, vous faites le piquet sur les places publiques comme sur un camping et quand vous avez enfin un endroit à vous, vous y vivez comme dans une étable ! Y'en a marre, c'est partout pareil ,quel que soit le pays je suis fatigué moi !

            - Mais tu débloques à fond, on n'est pas là en villégiature, on est des fugitifs, la guerre, la misère, la violence, tu vois de quoi je parle ?

           -  Oh l'ami où tu vas ? Tu connais mon histoire ,non ?  Ben lis la !

            - C'est vrai, les étables ça te connait. 

 Une petite fille se met à pleurer, les femmes entonnent une prière, les vieilles s'agenouillent.

            - Ah non pas les litanies maintenant ! Dit Jésus.

Sa couronne soudain s'éteint, se rallume.

            - J'aurais dû prendre des leds !

            -Et qu'est-ce qui prouve que t'es Jésus ? T'as pas un discours très catholique, dit un homme avec une kippa.

          - Toi tais -toi, t'es pas concerné ! Pour toi je suis  Mr Nobody.

           - Mais il est fou le mec ! Y'a des limites, même pour un juif !

  Malgré  les prières des femmes, des vociférations  éclatent.

         - Dehors, dehors, dehors !

         - Ben allez-y, lancez- moi des pierres tant que vous y êtes ! Y'en a vraiment marre, c'est toujours  la même histoire, j'essaie de vous aider, c'est pour vous que j'aie dit  tout ça !

         - Mais t'as vu comment tu nous parles ? Dit un vieux en djellaba, tu nous manques de      respect !

        - A une autre époque j'avais un autre langage, on a vu comment ça a fini, vous ne comprenez que le bâton !

         -Tu dis ça parce que je suis arabe ?

         - Tu veux que je te dise, t'es raciste ! dit Jésus.

         - Moi, raciste, ? je t'fais remarquer que je te parle et que si t'es vraiment Jésus, t'es juif, alors il est où le racisme ?

 

 Alors Jésus se met à réfléchir : Ou j'me calme, ou j'me casse., mais j'peux pas partir comme ça sinon mon père va encore va me refaire le coup des commandements !

          - Bon, écoutez- moi, j'suis pas venu pour vous faire des histoires mais franchement un peu d'hygiène ça fait pas de mal, surtout en ce moment, pour faire la paix si on mangeait un morceau entre hommes ?

          - On préfère entendre ça, dit l'homme de l'Est que ça dépend d'où  on se trouve. Mais j'te dis tout de suite ,on n'a pas grand-chose à t'offrir nous, on est des réfugiés.

          -  Vous en faites pas, j'amène le pain et le poisson. 

          - Super, pour combien de personnes ?

          - Autant que tu veux.

          - Comment ça ?

          - Simple histoire de multiplication, mais on va pas faire une rave, douze ou treize    maximum, après je dois filer.

         - Tu vas où

          - Ben  on est jeudi  juste avant Pâques si je rentre pas pour la fête, ma mère...

          - Tu rigoles, t ‘as trente-trois ans !

          - Des clous ! Son fils c'est sacré.

         - T'es un bon fils quand même.

          - C'est le moins que je peux faire avec les parents que j'aie !

         Ils s'installent autour d'une grande planche de bois

          -Oh, oh, on tiendra pas tous, dix, onze, douze, treize, stop ! C'est bon on va pas se coller, il faut rester prudent, l'époque n'est pas  propice, je vous le rappelle, et toi qu'est-ce que tu fais avec ton couteau rouillé, sers -toi de tes mains pour le pain, c'est plus simple, vous auriez pas un coup de rouge ?

         - Cadeau des bénévoles dit  une femme en posant deux bouteilles. Du vrai rouge, aussi rouge que le sang !

         - Merci pour les poissons dit l'homme à la kippa, comme ça, pas de problème avec la viande.

        - Toutes façons, j'avais que ça. dit Jésus. Et si  vous voulez j'en ai encore.

        - Ça fait du bien, de se retrouver entre potes devant un bon gueuleton. Dit l'homme de l'Est.

    

          - Bon j'ai passé un bon moment mais  faut que j'y aille. Dit Jésus.

          - Tu nous fais pas un petit miracle avant de partir ? dit l'homme à la kippa.

          -J'ai fait que ça ce soir, mais vous croyez pas que ce serait à vous de vous y mettre  maintenant!

 

 

 

            

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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M. Iraje · il y a
L'Évangile selon Sainte Constance ne manque pas d'attrait. Ainsi soit- il !
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Les Histoires de RAC · il y a
Un petit côté "Life of Brian" qui m'a bien fait rire mais pas que ♫
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JL DRANEM · il y a
Jésus en chef de bande toujours charismatique . Je découvre avec plaisir ce texte iconoclaste !
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Constance Delange · il y a
Merci de votre lecture
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Blackmamba Delabas · il y a
Bon, l'important, le jésus, c'est qu'il assure avec sa guitare, parc'que sinon, il va se faire dézinguer par ses apôtres !
C'est un bon texte qui nous aère les bronches... Par les temps qui courent, il nous faut bien ça...

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Blackmamba Delabas · il y a
Le Jésus... C'était Slash des Guns N' Roses non ? Raide déf. ?!!!
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Constance Delange · il y a
Oui c'est une représentation possible, comme Slash il fait des miracles, vous avez aimé?
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Brigitte Bardou · il y a
Trop drôle !
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Djany Bonnard Parolière · il y a
ah ah ah !!!! jai bien ri avec ce pseudo Jésus. J'ai adore
tout mon soutien
merci pour votre visite sur ma page
bonne fin de soirée

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Constance Delange · il y a
J'ai moi m^me bien ri en l'écrivant , merci de votre humour
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JLK · il y a
Je me sens en terrain familier, moi qui ai commis ceci :

"Oui, monsieur, j'ai tout vu!
J'm'en souviens, du spectacle!
J'ai tout vu, quand Jésus
A produit son miracle,
Qu'il a multiplié
Par dizaines, par milliers,
Les poissons et les pains
Pour nourrir les copains.
Oui, monsieur, tout est vrai!
Et j'maintiens c'que j'ai dit :
L'poisson était pas frais,
Et l'pain était trop cuit!"

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Constance Delange · il y a
Effectivement, on est sur le même sujet, le même humour

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