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Qu'importe le flacon

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Hervé

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Tu vas être grand-père.
— Quoi ?
— Tu vas être grand-père ! me répéta mon fils sur un ton où pointait l’amusement.
— Sérieux ? Sophie est enceinte ? Mais c’est une super nouvelle ! T’entends ça chérie ? On va être grands-parents ! Fais péter le champagne !
D’un bond, je sautai de ma chaise et me précipitai à la cave. « Je vais être grand-père ! Mon fils va être papa ! Mon fils. Papa ! »

Je repensai à moi, à peu près au même âge que lui aujourd’hui, et l’aventure que cela avait été pour l’avoir. Lui. Il me sembla encore entendre le médecin.
— Votre épouse a déjà eu deux enfants de son premier mariage. A priori, le problème vient plutôt de votre côté ! Bon, on va commencer par vérifier si tout va bien côté physiologique. Ok ?

Quelques jours plus tard, je me retrouvai dans un centre spécialisé, pour passer un spermogramme.
J’étais là à attendre, méditant sur l’idée saugrenue, mais ô combien excitante, qu’une belle infirmière viendrait m’aider à faire mon prélèvement, quand mon nom résonna dans le couloir. Tout émoustillé, je me levai, animé d’une toute nouvelle motivation.
Celle-ci retomba bien vite lorsque je vis ce qui m’attendait. Derrière son comptoir, un ovni. La dame, enfin... me sembla-t-il, était moche à faire peur et l’intérieur de sa bouche ressemblait à une maison abandonnée. Tout était de guingois et ça sentait le renfermé.
— La salle de prélèvement est là-bas, me dit-elle d’une voix étonnamment fluette en agitant un récipient en direction du couloir.
Je poussais la porte pour me retrouver dans une pièce aux murs blancs, sans aucune déco. Au milieu, trônait une petite table sur laquelle étaient éparpillées quelques revues. Une chaise en plastique orange complétait le tableau.
Pour l’ambiance érotique, c’était râpé ! Heureusement, il y avait les magazines. Je me penchai donc sur la table à la recherche d’un livre « cochon », susceptible de réveiller ma libido en berne.
L’essentiel des bouquins était des revues féminines. Beaucoup de Elle mais aucun Lui. Curieusement, je découvris dans la pile de livres, un numéro du Chasseur Français ! Qu’est-ce qu’un magazine pareil faisait ici ? Pour les zoophiles peut-être ?
En fouillant, je finis par trouver un, pas deux, un exemplaire de Playboy. Merci Hugh Hefner, tu me sauves la mise ! Dès que je l’eus en main, je compris qu’il avait beaucoup servi. Le papier était froissé et par endroit les couleurs étaient délavées par les nombreuses manipulations.
Je l’ouvris directement à la double page centrale. Celle qui accueille la beauté du mois. THE Playmate !
Je ne fus pas déçu. Ah la tronche de la playmate ! Au lieu de l’habituelle créature de rêve, je trouvai un gros beauf en tenue de pêcheur, exhibant un sourire édenté et une énorme truite au bout de sa canne.
— J’y crois pas !
Un petit malin avait chourré le poster !
— Enfoiré !
Dépité, je feuilletai le bouquin pour constater que les pages utiles à ma cause étaient soit manquantes, soit collées entre-elles ! Ecœuré, je laissai tomber le magazine sur la table et mes fesses sur la chaise.
Heureusement, j’avais de la ressource. Je fermai les yeux et commençai à penser à ma voisine.
Il aurait été de bon ton de penser à ma femme mais ma voisine était un avion de chasse, hyper sexy et chaude comme une baraque à frites, à en croire la rumeur. J’optai donc pour la facilité et l’efficacité. Tant pis pour la morale, la fin justifiait les moyens.
Je m’abandonnai dans les bras de ma voisine quand mon regard tomba sur le flacon que m’avait donné Madame Pierrafeu. Sur le coup, cela ne m’avait pas frappé, mais là... le problème était évident. Le récipient était long et étroit et tenait plus de l’éprouvette que du bol. Comment allais-je faire pour remplir ce truc ?
« Chaque chose en son temps, on n’en est pas encore là » me rassurai-je. Et je fermai les yeux pour replonger dans le décolleté de ma voisine.

— Eh bien vous en avez mis du temps ?
Il manque pas d’air le troll des cavernes ! Qu’est-ce qu’elle croit, que je me suis amusé ?
— J’étais en panne d’imagination ! répondis-je en lui tendant l’éprouvette.
Elle saisit le flacon, jeta un œil dessus et releva aussitôt la tête vers moi.
— C’est tout ?
C’est tout ? Ben non, le reste est collé contre le mur, connasse ! T’aurais dû me donner un flacon plus petit ! marmonnai-je plein de colère
— Qu’est-ce que vous dites ? beugla la mégère
— Heu... le flacon n’est pas pratique, j’ai fait ce que j’ai pu.
— Mouais... ils disent tous ça, ironisa-t-elle.
Vas-y rigole mocheté.

Une semaine plus tard, nous étions assis, mon épouse et moi, dans le cabinet du professeur « ès fécondité ». Pendant qu’il lisait les résultats de mon examen, je repensais à tout ce que l’on avait déjà fait pour tenter d’avoir un enfant. Les régimes, le poirier après un rapport. Calculer les jours d’ovulation et avoir un maximum de rapports sur la période. Un ami africain nous avait même proposé de sacrifier un bouc une nuit de pleine lune, et ensuite manger ses testicules. Mais ça on l’avait pas fait, on n’avait pas trouvé de bouc !

Jusque-là, rien n’avait marché. Mais nous restions confiants. On croyait en notre bonne étoile. Ça finirait par marcher ! Et puis là, le professeur avait l’air zen. Son visage était serein, souriant. Ça sentait le parfum de la victoire.
Enfin, le professeur posa les résultats sur le bureau. On y était, il allait nous dire que tout était ok. Qu’il fallait juste être patients. Le baratin habituel quoi !
Il leva la tête, nous regarda tour à tour avec un beau sourire aux lèvres et lâcha :
— Vous avez déjà envisagé l’adoption ?

PRIX

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Domi · il y a
Bien tourné ! Je souhaite que vous preniez connaissance avec mon "Une dent de l'amer".Vous pourriez aimer...
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Patrick Peronne · il y a
La séance du don est racontée avec toute la dérision, l'humour et la distance nécessaires à ce genre de situation. La chute était attendue mais qu'importe le flacon... Mon vote
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Marie Amina B · il y a
Ah, vous m'avez fait bien rire avec vos répliques et vos comparaisons de Troll ou de Pierrafeu !!! Et puis, tout le reste !!! Vous avez toutes mes voix.
Je vous invite à découvrir mon anagramme de l'aube en finale pour la St-Valentin.

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Marie Amina B · il y a
Ah, vous m'avez fait bien rire avec vos répliques et vos comparaisons de Troll ou de Pierrafeu !!! Et puis, tout le reste !!! Vous avez toutes mes voix.
Je vous invite à découvrir mon anagramme de l'aube en finale pour la St-Valentin.

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Marie Amina B · il y a
Ah, vous m'avez fait bien rire avec vos répliques et vos comparaisons de Troll ou de Pierrafeu !!! Et puis, tout le reste !!! Vous avez toutes mes voix.
Je vous invite à découvrir mon anagramme de l'aube en finale pour la St-Valentin.

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Antoine Finck · il y a
Je me suis bien amusé !
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Luce des prés · il y a
J'aime et je vote !
J'ai écrit un haïku de printemps, si ça vous dit ...

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Yann Olivier · il y a
J'aime. Je vote. 5 voix.
De mon côté, je suis en compétition pour Imaginarius 2017 (sujet : la brume) : http://short-edition.com/fr/oeuvre/tres-tres-court/ainsi-soit-il-2

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Jean Jouteur · il y a
Un texte qui par son humour dédramatise les banques de prélèvements (et surtout ce que l'on est censé y faire). Voila un endroit tout indiqué pour installer des distributeurs à histoires... si possible avec photos, ou videos
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Sly Leon · il y a
J'ai bien faillit me faire pipi dessus
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