Big gang

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— Je me fais chier... Je me fais chier...
Dieu s’emmerdait ferme.
— Immortalité, prononça-t-il d’une voix distraite.
Il jouait au pendu avec Brahma. Le dieu hindou secoua ses quatre têtes d’étonnement.
— Comment as-tu fait pour trouver aussi vite ? Tu n’as même pas proposé une lettre !
Dieu soupira.
Immortalité. Dieu. Eternité... Il n’existait pas tant de mots.
Avec son bâton, il traça dix traits sur le sol poussiéreux. Encore ensommeillé, Odin s’approcha. Le dieu borgne faisait une sieste chaque après-midi.
— C, proposa-t-il en s’étirant.
Dieu dessina le pied de la potence.
Il ne fallut que quelques minutes pour que Brahma, Odin et Dieu s’engueulent.
— Automobile, ça n’existe pas !
— Tu n’as pas le droit d’inventer des mots !
— Rhô... ça fait des milliards d’années qu’on joue avec les mêmes ! On pourrait varier !
— Sale tricheur !
De rage, Dieu cassa son bâton et hurla :
— Ordinateur ! Pluviomètre ! Bigorneau ! Joint-venture !
— Tricheur ! Tricheur ! criaient Brahma et Odin.
Dieu n’arrivait plus à s’arrêter. Les mots nouveaux coulaient de sa bouche comme l’hydromel de la jarre :
— Bravitude ! Narguilé ! Bachibouzouk !
Les poings serrés, Dieu s’éloigna puis sa fureur se calma et l’ennui revint.
Il se retourna. Odin faisait une autre sieste, Brahma tricotait et Zeus se curait le nez.
Soudain, il eut une illumination.
— Eh les gars, si on créait un monde ?
— Mmmmm ?
— Un quoi ?
— Ça se mange ?
— Un monde ! Un truc avec des montagnes, des arbres, de l’eau...
Pour une fois, les trois autres dieux comprenaient les mots qu’il prononçait.
— Et ça aurait quelle forme ?
— Ça serait plat comme une pizza, répondit Dieu qui était un grand amateur de cuisine italienne.
— Sphérique, riposta Odin rancunier.
— Plat !
— Sphérique ! hurla Odin en abattant sa lance sur la tête de Dieu.
Zeus fut obligé de les séparer.
— Le monde sera plat 4,5 milliards d’années puis sphérique les 4,5 milliards d’années suivantes, trancha-t-il.
— Copernic... murmura Dieu avant de mettre la main devant sa bouche.
— Tricheur, ricana Odin.
Brahma réfléchissait.
— Faudrait y mettre des créatures pour que ça soit un peu animé...
— Ça pourrait ressembler à quoi ?
— Ben... à moi ! dit Dieu. J’ai eu l’idée en premier.
— On les appellerait des hommes.
— Faudrait les faire mourir, ça serait plus distrayant.
— La peste !
— Le cholera !
— La guerre !
— La bombe atomique !
— La femme !
— Les impôts !
— Le burn-out !
— Les brocolis !
Dieu jubilait.
Cela faisait longtemps qu’il ne s’était pas amusé ainsi, comme un petit fou.

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