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1. Le plus gros des secrets


Chapitre 1 :

Salut! Je m’appelle Dragon Quest, (mais tout le monde m’appelle Drag) j’ai 10 ans et j’ai quatre grands frères. Amazon, Chrome, Samsung et Google. Ce sont des noms bizarres, hein? Chui d’accord avec vous.

Ma mère, c’est Safari et mon père, Internet. Ché vraiment pas pourquoi ils s’appellent de même, et je suis sûr qu’ils me cachent quelque chose. C’est pas normal d’avoir une famille qui sait tout, hein? C’est ça que je croyais.

Mon meilleur ami, il s’appelle Minecraft. Je joue toujours avec lui, pis c’est toujours le fun! On est tous les deux amoureux d’une fille dans ma classe. Elle s’appelle Beauty Cat. Elle est incroyablement jolie, intelligente, charmante de plein de façons!

Maman : Drag? T’es prêt pour aller à l’école?
Moi : argh...
Maman : mon petit dragon... ça va?
Moi : ne m’appelle pas comme ça! J’ai pus 5 ans! Et oui, ça va!
Maman : Hey... On parle pas comme ça à notre maman...
Moi : laisses-moi, mon dieu!!! T’es gossante, à la fin! Je vais me préparer, OK? T’es contente?!
Maman : ne me parle pas comme ça parce que...

Je ne prends pas la peine de l’écouter plus longtemps. Ma mère, je l’aime, c’est sûr, mais elle est parfois aggaçante avec son ton doux et son cœur qui ne se fâche jamais... Oui, oui, pas besoin de me le redire; j’ai de la chance d’avoir une mère qui ne crie pas après moi à chaque fois que je touche à quelque chose. Mais n’empêche...

J’attrape mon sac à dos, mes espadrilles et une barre tendre au passage. Ché pas pourquoi ça s’appelle une barre « tendre ». Une barre tendre, ça peut être dûr, non? Tsé, quand ça fait des mois que tu la garde dans ta poche de Magic Nylon? Ça pourrit en masse, non? Pis ça devient dûr!

P.S : J’ai même pas tenté l’expérience, mais... Ça n’a pas l’air ben apétissant... vous ne trouvez pas? En tout cas, je vous conseille de ne pas le faire : vous risquerez de vomir plusieurs dizaines de fois!  ??

Quand j’arrive dans la cuisine, je remarque que Samsung n’est pas assis à sa place comme d’habitude. Je m’empresse de le faire remarquer à maman, ce à quoi elle répond :
- Sam est malade. Il n’ira pas à l’école aujourd’hui.
Ah. C’est plutôt anormal, pour quelqu’un dont son nom est Coréen. Euh... la Corée, c’est le pays où les meilleures médecines ont étés inventées, non? À moins que ce soit la Chine? Ou peut-être le Japon? Bref, j’crois que c’est dans un pays asiatique.

Tandis que je mange mes céréales faites avec de
la cassonade à base de rose et du maïs bleu,
Google me questionne.

Google : alors, Drag? Tu sors avec Beauty Cat?
Moi : hein? Quoi? Non, non. Mais comment tu...tu connaît Beauty Cat?
Google : oh, rien de ben grâve. Chrome est allé dans ta chambre et à fouillé dans tes aff...
Moi : CHROME!!! JE PEUX SAVOIR C’EST QUOI TON PROBLÊME?!!
Chrome : pardon?
Moi : t’as fouillé dans mes affaires!!! T’es qu’un bel IMBÉCILE!
Chrome : merci d’avoir dit que j’était beau.
Moi : beau d’une autre manière! Beau du genre... sale, méchant, traître, fouineur, prétentieux... JE POURRAIS CONTINUER TOUTE LA JOURNÉE TELLEMENT T’AS DES DÉFAUTS!!!
Chrome : ah, et tu crois que TOI, t’en a pas?
Moi : Grrr...
Amazon : Calmez-vous!

Je sors de la maison, attrappe ma baguette magique au passage et barre la porte à clé. OUF! J’allais péter mes nerfs, si je restais dans cette pièce!

Je lève ma baguette dans les airs. Un courant d’air turquoise fonce sur moi. Quand il éffleure mon corps, je sens mes ailes grandir dans mon dos. Ça y est. Je suis devenu Dragon, à présent.
Car, comme mon prénom le dit si bien, je suis un dragon. Un dragon mi-humain. J’habite au pays des Sacrifices, au pays de la magie. Mes parents m’ont toujours dit qu’il y avait quelque chose en moi que même un « Dragon Quest » comme moi ne pourrais pas avoir. Et ils m’ont dit que dans ma famille, un secret régnait, et que seules les personnes qui ont atteint leur maturité méritaient de le connaître. Tsss... mes grands frères ont 16 ans et ils ne savent pas encore le secret? Pfft! Trop drôle!

Je bats des ailes, du plus vite que je le peux. Je vais être en retard à l’école, si ça continue!

J’évite un autre élève, passe par-dessus un pont
et finalement, la silhouette menaçante de mon école se montre devant mon regard dragonnier.
Enfin!

Je baisse de l’altitude, jusqu’à temps que mes pattes frôlent le sol. À cet instant même, mes ailes, mes pattes, ma tête et mon corps de dragon s’efface. Et il fait place au joli humain au nom de Dragon Quest!

Beauty Cat : oh... salut Drag.
Moi : salut la belle chatte.
Beauty Cat : ???
Moi : euh... Beauty Cat. Tu sais, « Beauty » et « Belle », ça se ressemble un peu, non?
Beauty Cat : ben... ça à la même signification.
Moi : c’est vrai, belle chatte.
Beauty Cat : Bon. Assez de blagues. Je vais en classe. Merci de ton humour. Ciao!

*-------------*-------------*

Face Time, prof de sciences : Si on mélange du
liquide d’oxytane et de la bave d’asticot, on parviens à faire... DE L’EAU DE MER! Goûtez! C’est bon!
Sirèna : Ark! Vous êtes dégoûtant, M. Face Time! Moi, je suis une sirène, je vais souvent dans l’eau, et je sais que l’eau de mer, de lac ou de fleuve, ÇA NE SE BOIT PAS!!! On va tous devenir malades!
Minecraft : surtout que vous avez mis de la bave d’asticot... Beurk! Chui prêt à vomir, maintenant!
Face Time : allons, allons... Ce n’est pas de la vraie eau de mer...
Sirèna : c’est ça! C’est ça! Allez donc mentir!
Face Time : On se calme la baguette! Bon. Décidément, je ne savais pas que l’eau de mer était dangereuse, et je m’en excuse.
Moi : merci!
Face Time : maintenant, faisons une autre expérience... Trempons un cellulaire idiot, si vous le voulez bien.
Beauty Cat : et on le trempe dans quoi, ce cellulaire?
Face Time : dans de l’oxyde d’ydrogène, voyons! Avec une pincée de fleur de sel...

Je ne l’écoute déjà plus. J’ai seulement parlé
une seule fois dans son cours. Et il ne s’en rend même pas compte.

Ben... Tant mieux, en même temps. Je vais en profiter pour... pour piquer une somme... C’est vrai que, hier, j’ai oublié de faire ma sieste du midi...

Zzz...zz...z...zzzzz.... Zzz...zzz...zzzzzzzzz....


Chapitre 2 :

Quand je me réveille, je suis couché sur une civière, dans... dans un camion?! What???

Je me relève doucement. Mais...

BANG!

Une bosse fait secouer le véhicule. Pas possible de sortir de là... Je vais donc prendre les grands moyens.

Moi : hé! Quelqu'un est là?
Inconnu à la voix rauque : Toi! Recouche-toi! On a encore un long chemin à faire avant d’atterrir au camp « Cheval ». On te soignera ensuite. Compris?
Moi : hein? Comment ça, un camp? Où suis-je?
Inconnu : On m’a dit de te garder la surprise. Oh, et tasse tes valises; elles vont tomber!

Mes valises? Un camp? Une...surprise? Je n’y comprends rien. À moins que... JE ME FASSE ARNAQUER, OU...KIDNAPPER!!!

AHHHHHHH!!!



À suivre...
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