En Tout genre conseils

il y a
11 min
84
lectures
3

Soyez les bienvenus dans mon multivers! Si le hasard vous guide jusqu'ici, peut-être trouveriez-vous quelque chose qui ne vous soit pas indifférent  [+]

*** face à la crise

La crise, elle n'épargne personne. Les intellos, les manuels, les diplômés, les employés, les patrons, les écoliers, les étudiants. Même les sans-abris qui mendient dans les rues ou sur les trottoirs. Tout le monde garde la moindre petite pièce jaune dans sa poche, au cas où. Plus personne ne donne de pourboire. Un enchaînement de conséquences qui dépendent les unes des autres, que plus personne ne contrôle. Même pas les plus grosses entreprises qui survivent encore.
La crise, elle enlève les rires et les sourires de tous les visages, et les remplace par des rides et des grimaces d'énervement et d'agressivité. Tout le monde devient violent et impoli pour le moindre malentendu.
Ça devient critique, de pire en pire. Je me dis que si je veux rester humain, il est important que je retrouve mon humour. Parfois, le rire peut faire oublier la faim et transformer une dispute en entente, ou atténuer son ambiance de querelle. Ce qui est sûr, c'est qu'il vaut mieux mourir de rire que de famine.

Je me rends alors à cette soirée détente, où les gens viennent pour recevoir des conseils, improvisés par ETG Conseils, un groupe d'étudiants et d'artistes qui ne croient plus en l'avenir, et qui veulent juste continuer de rire de tout comme si la crise n'était pas là. Tout ce qu'ils veulent, c'est d'amener un maximum de gens sur leur bateau. La destination importe peu, mais le voyage se promet joyeux, avec rires et délires.
Pourquoi pas, allons y! J'ai hâte de voir ce qu'il y a dans ce bateau qui vient juste de lever l'ancre et quitter le port. Un voyage pour retrouver un univers perdu.
Le bateau. Une sorte de hangar abandonné, refermé et retapé rapidement par des bénévoles sans emploi. Pas mal du tout. Un espace pour tout le monde, surtout ceux qui ont perdu tous les repères. Entrée libre, bien entendu. Ceux qui veulent ou peuvent, ont le choix de jeter une pièce ou deux dans la petite boîte prévue, histoire d'améliorer un peu le décors encore un peu pauvre.

Le public n'abonde pas, à peine quelques centaines. Heureusement la salle est petite. Ça donne l'impression d'y avoir plus du monde. Le premier one man show vient présenter ETG Conseils, le nom du bateau, de l'entreprise qui donne des conseils EN TOUT GENRE, ou plutôt le nom du show. Le principe est simple: le public reçoit des conseils des humoristes qui montent sur scène, sans qu'il y ait forcément d'échange ou de dialogue. Chaque spectateur peut monter sur scène, jouer l'humoriste et improviser un conseil, en taquinant le public. Tout le monde peut se défouler. La plupart du temps, l'humoriste fait parler un membre du public, sans que celui-ci n'ait dit quelque chose, pour créer une ambiance favorable au show. Il s'agit surtout de monologues, préparés ou improvisés.
Un premier, le présentateur, démarre déjà avec une ambiance taquine.

- Salut le public! Ça va?
Salut toi, salut toi...non pas toi (HA HA HA! Public), je suis sûr que tu as fraudé pour entrer. Même si l'entrée est gratuite, t'as dû tricher, ça se voit, rien qu'en regardant ta tête.(HA HA HA!) Je déconne bien sûr. (AAAHH!) Bienvenue dans le bateau!
Salut à tous, vous êtes en forme? (OUAIS!)
Ah toi, tu as la forme! Toi aussi, c'est génial ça!
Toi par contre tu as les formes. N'attends pas neuf mois mon coco, si tu ne veux pas être le premier mâle à enfanter des jumeaux! (HA HA HA!)
Déjà ton voisin est entrain de calculer ton profil ventral. Ne cherche pas, la formule c'est Pi fois le rayon, c'est la formule du demi-périmètre d'un cercle!
(OUOUOUHHHH!!!)
Ça va, un peu de géométrie ça fait pas de mal! (HA HA HA!)
Par contre toi...
Humm, toi, WOOOW! Quelle forme...! Elles sont à toi toutes ces jolies courbes? J'ai brusquement envie d'être une des tangentes, voire toutes, juste pour les caresser en chacun de leur point. Hum! Tu fais quoi après le spectacle? Je te laisse les clés, chambre 212.
Toi aussi, la voisine, tu peux venir. Plus on est, mieux on rit, n'est ce pas?
Non pas toi!... (HA HA HA! )
Allez, faites moi un max de bruit!
Ça va?!!!!
(OUOUÉÉÉ!!!!!!)
WOW WOW WOW! C'EST VRAIMENT GÉNIAL!
Veuillez accueillir notre premier conseiller en tout genre..., Frédéric Lafriche!

CLAP! CLAP! CLAP! ( APPLAUDISSEMENTS )

"Merci, merci beaucoup! Quelle forme! Surtout avec cette crise.
Mais comment faites vous pour être tous en forme comme ça? Je veux bien la recette.
Moi franchement je n'arrive pas. Je n'arriverai jamais avec cette crise. C'est terrible! Tout va trop vite et tout devient trop cher. Franchement j'abandonne. (OUOUHH!!!) Je crois que je vais sombrer dans la dépression. (NOOOON! !!!) Alors comme j'aime bien faire les choses bien, je demande des conseils à un ami, pour mieux déprimer. (HA HA HA!) Il parle très mal le français mais il comprend tout et a beaucoup d'expériences dans sa vie. Et quand je dis experiences c'est bien sûr au pluriel.
Expériences en tout genre bien sûr. (AAAHH!)
Alors, un soir je suis allé lui demander des conseils. Oui, pour mieux déprimer. (HA HA HA!)

- Écoute j'ai l'intention de sombrer dans la dépression. Alors j'ai besoin de quelques conseils. Tu me connais, je ne fais jamais les choses à moitié!
+ Tu veux faire ça pour le plaisir? (HA HA HA! Public)
- Bien sûr que non, pas pour le plaisir! Tu as déjà vu quelqu'un sombrer dans la dépression pour le plaisir? Franchement là tu ne me donnes même plus envie de le faire! Tu m'as déprimé, là!

(HA HA HA!)
Je sais, le verbe déprimer est intransitif. Mais je m'en fous, j'ai envie de mettre un COD.

+ Attends calme toi. Je comprends pas là. Pourtant tu me connais, je comprends toujours tout et tootswit! Répète moi ce que tu as dit, tu sais, avec l'âge, tu comprends toujours tout mais tu n'entends jamais rien.
- Voilà j'ai décidé de sombrer dans la dépression. Donne moi un conseil pour que je le fasse bien, c'est tout.
+ C'est tout?! Rien que ça?
- Oui, c'est tout, je veux déprimer dans les meilleures conditions, avec une très bonne note, un vingt sur vingt quoi!
+ Pas de problème, ETG Conseil s'occupe de tout!
- Ben, j'attends!
+ Ah ben voilà, c'est facile ça. Alors écoute c'est simple: avant la dépression, il te faut un peu de pression! Une bière ou deux par exemple. (HA HA HA! Public)
Allez viens avec moi, on va boire quelques bières et tu vas voir, la dépression va venir toute seule après une heure ou deux.
- C'est pour ça tu m'as parlé de plaisir?!
Putain là tu m'as vraiment enlevé l'envie de déprimer.
+ C'est pas grave, viens. Avant ou après il y aura toujours assez de pression. (HA HA HA! Public)
- Allez, sois sérieux maintenant! Il s'agit d'une question de vie ou de mort. Je dois déprimer, mais correctement, tu comprends?
+ Ne t'inquiète pas. Je vais te trouver un autre conseil, et tootswit!
- Ben, j'attends!
+ Tiens, est ce que tu regardes de temps en temps la météo?
- Pourquoi la météo?
+ Eh ben, elle parle de toutes sortes de dépressions. Des pires au meilleures. Tu as tous les choix.
(HA HA HA! )
- Merci, j'espère que ça va m'aider à déprimer correctement, dans les règles de l'art.

Après cette soirée, je me rends compte qu'un individu sans diplôme et parlant à peine une langue peut réussir des exploits avec de simples conseils.
Et voilà c'est comme ça qu'il a eu l'idée de créer son entreprise. ETG Conseils, en tout genre conseils. On voit que c'est un analphabète qui a inventé le nom de la boîte. (HA HA HA! )
Voici, mesdames et messieurs, le fondateur de ETG Conseils!... Mister Conseil! "

CLAP! CLAP! CLAP! ( APPLAUDISSEMENTS )

"Merci...Merci. On était obligé de trouver quelque chose, pour sortir de cette crise. Tout va trop vite et tout devient trop cher. Et le boulot n'en parlons pas. Et ça marche plutôt bien.
Ça va, arrête d'applaudir!(HA HA HA!) Ouais, toi aussi.
Non, toi continue car tu as du retard. (HA HA HA!)
Alors y a qui dans la salle que je vois?
Faites moi du bruit que je vois.
Vous êtes tous là? !... (OUOUÉÉÉ!!!!!)
Bordel de merde vous êtes vraiment là!
Je suis dans la merde!
Car je n'ai plus trop de conseils à donner.
Mon associé a placé la barre trop haute.
Déjà toi je t'en donnerai pas sinon il n'y aura pas assez pour tout le monde.
Non, c'est pas du racisme! C'est de l'économie! Je choisis à qui donner mes conseils, comme quand tu choisis tes clients quand tu vends ton cul. (OUOUHH!!!)
Comment ça où? Où est donc or ni car? J'en sais rien moi! (HA HA HA!)
Allez toi, commence, pose ta question, je vois que tu es toute excitée...
Ton voisin met la musique trop fort?
Eh ben si ton voisin met la musique trop fort, c'est qu'il veut t'inviter à sa soirée non?
La prochaine fois, va à sa soirée, ça lui fera plaisir. Et qui sait, il va peut être même te trouver du boulot. Ça va, t'énerve pas, tant mieux si t'as un boulot, je disais ça au cas où tu n'en aurais pas.
Je te donne un conseil dans le cas général car je peux pas deviner que tu as un boulot.
Quoi, on t'exploite au boulot?
Moi aussi je t'aurais exploitée. (HA HA HA!) Alors il faut que tu l'ouvres mais pas juste pour t'énerver mais pour discuter. Voilà ça fait deux conseils!
Et profitez en, c'est gratuit encore pendant une heure.

Et toi c'est quoi ton souci?...
Tu n'as pas dormi de la nuit? Tu n'as pas réussi à fermer les yeux c'est ça?
Mais toi alors tu te fous de la gueule du monde?
Surtour de la mienne!(HA HA HA!) En plus il rigole!
Comment veux tu réussir à dormir si tu ne fermes pas tes yeux. Utilise des pinces, je sais pas moi.
Ferme tes yeux, bordel, sinon tu verras des moutons sauter au dessus des barrières! Ouais, ferme aussi ta gueule! (HA HA HA!)
Tu as déjà réussi à t'endormir en ouvrant ta gueule tout le temps? Non, eh ben voilà, ferme ta gueule! (HA HA HA!) Déjà maintenant si tu veux. Je ne veux plus t'entendre. Shuuut! Ta gueule! Si tu veux t'endormir plus vite, j'ai une autre astuce plus rapide et plus efficace, mais c'est trop cher. (OUOUHH! !) J'ai mis tellement de temps à le découvrir. Astuce naturelle et garantie à vie que je garde bien au chaud pour le prochain spectacle! Eh oui, c'est comme ça le monde des affaires. (OUOUHH!)

Bon toi, tu peux poser ta question mais je ne te répondrai pas car vu ta gueule tu dois avoir trop de soucis. (HA HA HA!) Tu dois vivre dans un cercle vicieux, toi. Tu aimes tourner en rond, c'est ça?
Je sais pas, essaie de changer de cercle pour éviter de t'ennuyer. (HA HA HA! ) Le cercle des poètes disparus par exemple.
Bon allez pose quand même ta question...
Est ce que la fin du monde est proche?
Mais tu es sérieux?! Vous avez entendu ça? Laisse moi réfléchir... Tu veux dire la faim dans le monde? (HA HA HA!) Dans ce cas-là, elle n'est pas proche du tout. Ça fait des années qu'elle est là. D'ailleurs trouve moi quelqu'un qui mange à sa faim dans la salle. Non! C'est pas parce que son bide est sphérique qu'il mange mieux que les autres. Il doit manger des pneus lui, c'est pas possible autrement. (HA HA HA! ) Tu préfères pas de la viande et des légumes aux pneus toi, par hasard? Tu veux ressembler au petit Michelin, c'est ça? (HA HA HA!)
Maintenant si tu veux parler de la fin du monde, de l'univers, elle est déjà passée depuis décembre 2012. Mets toi à Jour. Enfin, tout le monde l'a dit et redit, surtout Paco Rabanne. Le gars était sûr à plus de cent pour cent, il faut le faire et le dire quand même (HA HA HA!), à plus de cent pour cent, que l'apocalypse aura lieu le 12 décembre 2012. À moins que je me trompe! En tout cas, il s'est bien trompé car la Terre continue de tourner, avec ou sans alignement! À mon avis, il n'était sûr qu'à 101 pour cent. (HA HA HA!)
Bien sûr que c'est des conneries tout ça. Quoique, à 102 pour cent, on ne serait tous plus là. (HA HA HA!!)
Alors écoute moi bien mon coco, la fin du monde arrivera quand il n'y aura plus aucun bar pour boire ta bière. (HA HA HA!) Et ça, c'est vraiment très loin d'être proche. Crois moi, depuis que l'homme a inventé le vin et la bière, il a changé tous les cours du temps et des événements. Tant qu'il y a de la bière, on survivra! Retenez le! Allez quelqu'un me pose une autre question avant que je ne m'énerve sur lui. (HA HA HA!)

Une langue universelle?
Putain toi aussi, tu rêves! Tu veux inventer une langue universelle? Mais qui va la parler à part toi? Tu vois grâce à des gens comme toi ETG Conseils va s'enrichir.
Tu as déjà commencé à créer son alphabet? Non, pas d'alphabet, d'accord. (HA HA HA!!)
Comment dirais tu OK dans ta langue par exemple? OK aussi.
(HA HA HA!) Bien...Bien, bien. (HA HA HA! HA HA HA!) Ecoute, continue, tu es sur la bonne voie. Tu n'as même pas besoin de conseil toi, tu as tout compris!
Tu ne voudrais pas aussi inventer une boisson qui enlève des idées comme ça de la tête des gens comme toi? Ce sera sûrement plus utile non!? (HA HA HA!)
Voilà, c'était le fondateur de ETG Conseils. Merci."

CLAP! CLAP! CLAP! ( APPLAUDISSEMENTS )

Le présentateur, enchaîne avec un autre humoriste.

- Son nom est imprononçable, et surtout trop long. Tellement long, que les TGV peuvent y circuler dessus. (HA HA HA!) Voici,... Ô!

HA HA HA!
CLAP! CLAP! CLAP!

" Merci. Je sais, Ô, c'est pas un prénom. Je vous laisse imaginer toutes les vannes que j'ai prises en pleine gueule. Donc je suis habitué. Alors, qui veut commencer?
Oui, toi...
Tu as beaucoup de phobies?
Mais combien?
Tu n'en sais rien! Mais tu as peur de quoi?
De tout? Mon dieu, c'est possible ça? Tu veux que je te dise? Et ben c'est...
Faux, complètement faux et dérisoire! Si, je te le dis! Non, ton médecin veut juste te gratter. Déjà, si t'es là, c'est que tu n'as peur de la foule. Comment on dit ça déjà? Voilà, agoraphobie. Fin de la démonstration.
Avoir peur de tout! Non, mais franchement, ces psychologues sont prêts à tout inventer pour survivre à cette crise!
Va voir ton psy et fais toi rembourser...
Allez, à toi..., parle plus fort!
Tu n'as peur de rien?
WOOOW! Ça existe ça, des gens comme toi? Tu es sûr que tu n'as vraiment peur de rien?
Regarde devant un miroir, tu verras! (HA HA HA! )
Alors, soit tu regardes trop de films de Bruce Willis, Steven Segal, Chuck Norris et compagnie, soit tu ne comprends jamais ce que tu dis. Est ce que tu répètes bêtement ce que tu entends, comme un perroquet? (HA HA HA! )
Allez toi là bas, arrête de te moquer de lui et demande moi un conseil!

Comment faire pour perdre du poids rapidement?
Ne t'inquiète pas mon coco, la crise va s'occuper de tout ça. D'ailleurs elle va nous proposer sûrement un tarif de groupe, tu verras.
Sinon, regarde ton voisin, il doit être cannibal lui. Tu ne trouves pas qu'il te regarde bizarrement, avec une fourchette et un couteau aux deux mains? T'as faim, hein?
OK, tu as le droit, c'est la crise, mais, ne me les mange pas! Pas maintenant! Après le spectacle si tu veux. (HA HA HA! ) En attendant, prépare tes ingrédients et tes assaisonnements. Il y a de tout en plus, tu vas pouvoir te régaler. (HA HA HA)

Quoi? Toi aussi tu veux manger, ce soir? Non, ce soir tu serviras de nourriture! Demain si tu veux. (HA HA HA!) Mais d'ici là, tu seras sûrement transformé en une merde, à moins que ce ne soit déjà le cas! (OUOUHH!!!) Ça va, je rigole!
Bon pour ceux qui ne sont pas encore au courant, je vous vous brancher au secteur: si vous êtes là, c'est aussi pour vous faire défoncer. Sauf lui là bas, il est déjà bien défoncé avant de venir! Allez, viens là et défonce les moi! Oui, en kilt si tu veux. Je vous demande d'accueillir..., Billy de Kilt!"

CLAP! CLAP! CLAP!

"Merci Ô! Ô merci! Je ne sais jamais ce qu'il faut dire avec lui. Avec un prénom aussi long et imprononçable, je me mêle toujours les pinceaux. (HA HA HA!) Alors les Chintocks, vous êtes là?!! (OUOUÉÉÉ!) Ha ha ha, les gars, trop contents de passer en premier à la casserole!
Désolé, je vais vous laisser dans votre faim. (OUOUHH!!!)
Je ne m'attaque jamais aux plus faibles. (OUOUHH!!!) Et aux handicapés encore moins. (OUOUHH!!!) Oui, c'est vrai.
Vous êtes petits, aveugles, et vous n'avez pas de zizi! (HA HA HA!) Là c'est plutôt moi qui ai besoin de conseil. Alors, dites moi: comment vous faites pour vous multiplier si vite sans zizi? (HA HA HA!) Vous pondez des oeufs ou quoi?! (HA HA HA!)
Vous rigolez mais la science et le monde entier veut savoir.(HA HA HA!) C'est peut être la réincarnation? C'est pour ça que derrière vous, il y a des Hindous. VOUS ÊTES LÀ HINDOUS? (OUOUÉÉÉ!!!)
Magnifique! Calmez vous les Arabes, c'est bientôt votre tour. (HA HA HA! ) Après, les Turcs, les Portugais, les Ritals, et les Juifs. Ah, non! Pas les Juifs, sujets sensibles! Sinon Dieu va s'en mêler! (HA HA HA!)
Quand je vois ce que Dieudonné a trinqué, je vais plutôt me tenir à carreaux. D'ailleurs, j'ai toujours pensé qu'il était juif lui aussi, avec un nom pareil.
Bon, désolé les Juifs, ce soir, il n'y aura pas de claques pour vous, et encore moins de conseils! (OUOUHH!)
Allez, première question!...

Pourquoi autant de différences dans le monde?!
WOOOW! Ça c'est une question! (HA HA HA!) Désolé, chez ETG Conseils, on ne sait pas répondre à ce genre de question.
Je vais te donner plutôt un exemple de loi de la nature qui amène aux différences, ça te va? Tiens, la gravité par exemple. Sans elle on aurait la même quantité de matière dans chaque mètre cube d'espace. Donc plus de planète, plus de vie et je ne verrais même pas ta sale gueule! (HA HA HA!) Même si franchement, je n'ai pas envie de la voir. (OUOUHH!!) Ça va, je rigole! Ça aurait été dommage pour moi car tu me rends tellement plus intelligent que je ne le suis déjà. Pour vous autres aussi, non?! (OUOUÉÉÉ!) Tu vois, toute la salle t'aime bien. (HA HA HA!) Ouais, t'inquiète pas, c'est ton anniversaire ce soir c'est moi qui l'ai décidé, c'est moi le roi pas vrai?...(Vive le roi! dit une voix imprévue)
Vive le roi! Eh, l'autre! T'es pas bien toi? Tu veux me voir me faire décapiter par la guillotine ou quoi? (HA HA HA!) C'est fini tout ça! On est une république maintenant. Tu es bloqué à la Révolution Française toi. C'est vrai, tu as raison, avec toute cette crise, on devrait faire une autre révolution, mais plus subtile, sans violence et intellectuelle. Vous ne croyez pas? (OUOUÉÉÉ!)
Merci, c'était Billy de Kilt!"

Le bateau navigue doucement sous un clair de lune magnifique. Les rires stroboscopiques n'arrivent pas encore à le faire chavirer. Des artistes et des humoristes plus ou moins connus défilent et se relayent sur la scène pour nous faire oublier cette crise.

"Pour retrouver les forces et les bonnes idées, il n'y pas mieux qu'une agréable soirée de rires, et une bonne nuit de sommeil." ETG CONSEILS.

3
3

Un petit mot pour l'auteur ? 2 commentaires

Bienséance et bienveillance pour mot d'encouragement, avis avisé, ou critique fine. Lisez la charte !

Pour poster des commentaires,
Image de JPM
JPM · il y a
Déjanté... ou juste réalité
Tu vas mieux après ?

Image de Moeun Touch
Moeun Touch · il y a
Oui, je me marre :)
Merci pour ce commentaire JPM.

Vous aimerez aussi !

Nouvelles

Nounours

Ace of Spades

Nounours est flic à Genève. Flic de quartier tout simple. Nounours n’est pas un génie, même selon les standards d’une catégorie socioprofessionnelle peu réputée pour le nombre de prix... [+]