Forum | Hors les murs

Blagounettes de mai

TropYk
TropYk · il y a
Plus c'est court, mieux c'est bon !

Pour poster des commentaires,
Deddy Khan
 Deddy Khan · il y a
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Deddy Khan
 Deddy Khan · il y a
Les hommes ont des jambes pour marcher. Et les femmes ?


Pour leur tracer le chemin.



(si vous ne comprenez pas tout de suite, mettez vos mains en forme de V...)
Coucou!
Coucou! · il y a
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
Coucou!
Coucou! · il y a
Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
Coucou!
Coucou! · il y a
- Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
Coucou!
Coucou! · il y a
Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Pas du tout : je suis percepteur !
Coucou!
Coucou! · il y a
Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?


Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.
Coucou!
Coucou! · il y a
Pourquoi est-ce que les mauves ont arrêté la chasse aux canards?

Parce qu'elles n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut.
Deddy Khan
 Deddy Khan · il y a
Un chameau parle à un dromadaire :
Dis donc, je bosse deux fois plus que toi
Deddy Khan
 Deddy Khan · il y a
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose!
Amussée
Amussée · il y a
Quel est l'ange protecteur de l'Irlande ? L'ange Oliver, car il protège les roux...
TropYk
TropYk · il y a
Rien compris !
Landry des Alpes
Landry des Alpes · il y a
L'enjoliveur... les roues... génial !!
Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
je n'avais pas non plus compris. Merci.
TropYk
TropYk · il y a
Ahhhh ok !!
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle est la différence entre une mauve et sa photo ? La photo est développée.
Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
Mais c'est quoi "une mauve" ?
TropYk
TropYk · il y a
Une blonde...
Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
oui j'ai fini par comprendre après avoir lu une vingtaine d'histoires de "mauves" dans cette rubrique mais la première fois ça interpelle.
Coucou!
Coucou! · il y a
Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ? Pour éviter aux Irlandais de gouverner le monde.

Attention: c'est aux Irlandais que Dieu évite quelque chose de pénible!
Coucou!
Coucou! · il y a
Pourquoi une mauve laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ? Pour que le frigo reste froid
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle est la différence entre un homme et une tomate ? Les tomates, elles, arrivent à maturité !
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu !
Coucou!
Coucou! · il y a
Comment chasser les éléphants à rayures ?
Combattre l'alcoolisme.
Coucou!
Coucou! · il y a
Comment chasser les éléphants à rayures ?
- Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures?!
Coucou!
Coucou! · il y a
Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur ? Parce qu'ils ont arrêté de fumer.
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle est la différence entre Windows et un clou ? Aucune : les deux se plantent.
Coucou!
Coucou! · il y a
A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'à 33 ? Sur leurs doigts...
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ? 45 minutes.
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ? Le "gre".
Coucou!
Coucou! · il y a
Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une mauve? Une tarte-up
Shinji11
Shinji11 · il y a
kévin, 15 ans, à sa copine :
"internet était en panne ce soir, alors je suis descendu voir ma famille ...Ben, ils ont l'air sympa !"

(blague qui m'a été passée ce soir ... ;-) )
Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
Mon neveu a beaucoup progressé intellectuellement depuis que l'abonnement Livebox lui a été coupé.
TropYk
TropYk · il y a
S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
Coucou!
Coucou! · il y a
Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini-jupe ?


Les deux couvrent le minimum vital.
Coucou!
Coucou! · il y a
Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?

Parce qu'il était suspendu
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?

Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.
Coucou!
Coucou! · il y a
Comment appelle-on un poux sur un chauve ?


Un sans abri.
Coucou!
Coucou! · il y a
Quel est le point commun entre un policier et une cocotte-minute?

Quand ça siffle, c'est cuit!
Coucou!
Coucou! · il y a
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?


On ne l'appelle pas, on va le chercher !
Coucou!
Coucou! · il y a
Pourquoi les épingles sont-elles plus malignes que les aiguilles ?


Parce que les aiguilles n'ont pas de tête !
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle est la différence entre un chat et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?


Le pit-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle sorte de fou achète un sous-marin?


Un débile profond!
Coucou!
Coucou! · il y a
Une bouteille arrive en retard:
-Désolée, il y avait des bouchons!
Coucou!
Coucou! · il y a
La police arrête une voiture qui roulait trop vite:
-Papiers?
-Euh... Ciseaux?
Coucou!
Coucou! · il y a
Comment reconnais-t-on un débile dans un sous-marin?


C'est le seul qui a un parachute.
Coum
Coum · il y a
et qui crie d'ouvrir la porte bien qu'il soit submergé
Deddy Khan
 Deddy Khan · il y a
Perles du bac :

- Si de Gaulle n'apparaît pas sur les photos de la conférence de Yalta, c'est parceque c'est lui qui les prenaient.

- Napoleon à envahi l'empire de l'Autruchon Gris.

- Une poésie sans métaphores, c'est comme une pizza 4 fromages sans fromages!

- Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

-Une fois mort, Kennedy ne pouvait plus y faire grand-chose.
Alain de La Roche
Alain de La Roche · il y a
Hum... ce fil dérive, dommage.
Ceci dit,
Moi qui suis héliciculteur, chaque jour je me lève aux aurores.
Il n'y a pas d'heure pour les baves.
TropYk
TropYk · il y a
- Maman, ça veut dire quoi, c'est génétique ?
- Ça veut dire que c'est la faute de ton père.
Décar
Décar · il y a
- Et "c'est de travers" ?
- Pareil.
TropYk
TropYk · il y a
Dear américans : if you galère to destitute Donald Trump, don't worry, we will prête you Francis Lalanne.
Deddy Khan
 Deddy Khan · il y a
Dear every country in the world... idem
Coucou!
Coucou! · il y a
J'ai 5 bras 3 pieds et 6 jambes qui suis-je ?


- un menteur !
Coucou!
Coucou! · il y a
Après les éléphants: Comment on procède-t-on pour faire entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ?


Impossible ! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !
Coucou!
Coucou! · il y a
Pour les machos: Comment appelle-t-on une femme qui a perdu son intelligence ?

Une veuve.
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement Malgache ?


- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Coucou!
Coucou! · il y a
Parisiens s'abstenir: Comment appelle-t-on, à Paris, un homme intelligent ?

Un touriste.
Coucou!
Coucou! · il y a
Pourquoi une mauve est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?


- Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré".
Coucou!
Coucou! · il y a
Pourquoi dit-on en Belgique: "Je vais à la toilette" et en France: "Je vais aux toilettes" ?


Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs pour en trouver une propre.
Coucou!
Coucou! · il y a
Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?


- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle est la différence entre un jardin d'enfants et la Chambre des députés ?

Le jardin d'enfants est sous la surveillance d'un adulte
Coucou!
Coucou! · il y a
Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?


Une enveloppe.
Coucou!
Coucou! · il y a
Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noires ?


- Rien, car ils ne les a pas reconnus
Coucou!
Coucou! · il y a
Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?


- Oh, voila les éléphants
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle mamie fait peur aux voleurs ?


Mamie Traillette
Coucou!
Coucou! · il y a
C'est quoi une éclipse?


C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
TropYk
TropYk · il y a
Pour mettre fin au débat pain au chocolat / chocolatine, je propose une fusion des deux termes.
Ça s'appellera "Pain au chocolat". Ça vous va ?
Romain
Romain  Short Edition· il y a
Il était temps d'intervenir !
TropYk
TropYk · il y a
N'empêche qu'il suffit que Francis Lalanne promette d'arrêter la musique s'il devient député pour gagner.
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
Il va se prendre une Valls...;-)
Coucou!
Coucou! · il y a
Pourquoi les vaches ne parlent pas ?


C'est marqué la ferme.
Coucou!
Coucou! · il y a
Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?


La machine à café.
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?


En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle est la différence entre un homme et un dauphin ?

Il n'y en a pas, les deux disent qu'ils sont intelligents, mais personne n'a pu le prouver.
Coucou!
Coucou! · il y a
Pourquoi les plongeurs plongent-ils en arrière?


réponse: parce que sinon ils tomberaient sur le bateau
Coucou!
Coucou! · il y a
comment noyer une mauve?
-Colle un miroir au fond d'une piscine
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle était la déesse qui énervait le plus Jupiter?


C'est Minerve... (parce qu'elle Minerve, celle-là!)
Coucou!
Coucou! · il y a
Un homme dit a sa femme:
-Chérie,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d’être dans ta tête ?
-Non?
-Car j'ai peur du vide
TropYk
TropYk · il y a
Édouard Philippe. Un calcul machiavélique. Parce que forcément, un mec qui a deux prénoms sera plus difficile a démasquer s'il embauche un membre de sa famille.
Gladys
Gladys · il y a
Ouf ,tu es revenue
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
Pas une règle absolue...regarde, Emile Louis était plus pour la débauche !
Gladys
Gladys · il y a
Bien vu, il a sévi durant des decennies
Coucou!
Coucou! · il y a
Un homme demande à sa femme mauve :
- Chérie, peux-tu m'expliquer pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés jusqu'en bas ?
- Ben oui. C'est parce que le câble électrique de mon fer à repasser n'est pas assez long!
Coucou!
Coucou! · il y a
Une mauve et une brune ce promènent et la brune voit un oiseau mort, elle dit:
- Oh un oiseau mort !!
la mauve lève la tête et dit:
- Où ça?
Coucou!
Coucou! · il y a
Que ce qu'une mauve avec un cerveau?

Une personne en voix de disparition!
Coucou!
Coucou! · il y a
Deux amis se croisent dans larue
- Dis-donc, tu pourrais me prêter 100 Euros?
- En fait je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40 plus tard.
Gladys
Gladys · il y a
Dis tu es suisse ou belge?
Coucou!
Coucou! · il y a
Belge. Je ne savais pas que les belges sont connus pour être pingres?
Gladys
Gladys · il y a
Non pas pingre mais ils ont de nombreux points communs bien connus
Gladys
Gladys · il y a
Le suisse a un coffre-fort à la place du coeur. Voir ce que les banquiers de cette nation ont fait durant la guerre 40-45 avec les avoirs des juifs envoyés en camps d'où l'on revient pas
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
Daumier (dont c'est la fête aujourd'hui) en parlait déjà jadis...comme quoi ;-)
https://img4.hostingpics.net/pics/750268Daumier.jpg
Gladys
Gladys · il y a
Ah ce Daumier surnommé le pigeon allez savoir pourquoi !
Coucou!
Coucou! · il y a
Celle-là est longue:
L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Ne vous moquez pas des riches, vous ne savez pas ce que vous allez devenir... A part ça, Coucou, quel grand coeur! J'espère que ça va marcher...
Coucou!
Coucou! · il y a
Ce que j'apprécie dans chez un de mes amis, dit une jeune femme un peu farouche, c'est qu'à Noël il m'a envoyé des tas de cartes : Crédit lyonnais... Société Générale... American Express... Visa...
Coucou!
Coucou! · il y a
Un couple se promène en ville. La femme aperçoit une paire de chaussures en vitrine.
Elle s'exclame: Chéri, c'est celle-là ou rien!
Et son mari répond: Très bien, rien.
Coucou!
Coucou! · il y a
Deux escargots se promènent avec un GPS. Celui-ci annonce: Dans 800m, tournez à gauche. Les deux escargots se regardent, perplexes. Le premier s'écrie: Mais pourquoi est-ce que ce machin indique toujours le chemin 5h à l'avance?!
Coucou!
Coucou! · il y a
Quel est le comble pour un sapin?


Se faire enguirlander.
TropYk
TropYk · il y a
Même le temps est macronien. Pluvieux et en même temps ensoleillé.
Gladys
Gladys · il y a
C'est le printemps TroPyk mais après ...?
TropYk
TropYk · il y a
À 5 numéro près, Mélenchon gagnait l'Euromillion.
Gladys
Gladys · il y a
Eclaire ma lanterne là
TropYk
TropYk · il y a
C'est pour railler Mélenchon qui disait partout qu'il "y était presque" (au deuxième tour). Mais ce n'est plus vraiment d'actualité.
Pour gagner l'euromillion, il faut les 5 bons numéros....
TropYk
TropYk · il y a
À 600 000 voix près, Jean-Luc Mélenchon remportait l'Eurovision.
TropYk
TropYk · il y a
Aujourd'hui, je suis allée faire des courses pour acheter un vélo d'intérieur. Je suis revenue avec une friteuse.
Alain de La Roche
Alain de La Roche · il y a
Pour des SDF assis sur le sol, il serait inconvenant de dire qu'il s'agit d'une réunion de loques à terre.
Deddy Khan
 Deddy Khan · il y a
Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
- qu'est ce qui a des petits bras, une grande gueule, la queue agitée? Un crocodile? Non... un français... (pardon...)
Deddy Khan
 Deddy Khan · il y a
Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.
TropYk
TropYk · il y a
Pour contrer "Dès Demain", Dupont-Aignan décide de lancer le mouvement "Après Avant Yerres".
TropYk
TropYk · il y a
C'est pas pour me vanter, mais je fais super bien ma main en ombres chinoises.
TropYk
TropYk · il y a
Bon allez, c'est l'heure d'aller faire mon jogging en voiture.
Ça va plus vite et c'est moins fatigant.
Gladys
Gladys · il y a
Je propose un prix des lecteurs(nous-autres) pour chaque forum, qui veut s'y atteler? Pour celui-ci, j'ai une lauréate toute désignée, Celle qui a proposé ce topic comme par hasard. Elle m'oblige à changer de culotte fréquemment, le seul reproche que je peux lui adresser
TropYk
TropYk · il y a
*appuie sur l'interphone*
- Jacqueline, il me faudrait les recettes de l'entreprise.
- Ok, j'appelle la cantine!
- ...
*relâche l'interphone*
TropYk
TropYk · il y a
BREAKING : Marion Maréchal Le Pen fait une interruption volontaire de grostesque !
TropYk
TropYk · il y a
Manuel Valls on dirait une fenêtre pop-up sur un site de streaming. Tu as beau la fermer, elle revient quand même.
TropYk
TropYk · il y a
Mélenchon refuse de donner une consigne de vote pour l'Eurovision.
Décar
Décar · il y a
Et pour le concours de haïkus, il ne négociera aucune alliance.
James Wouaal
James Wouaal · il y a
Il boude un peu depuis le rejet des "Cœurs de l'armée rouge" au casting initial.
Francine Lambert
Francine Lambert · il y a
Dernière minute : le pêne est bloqué, Macron est coincé à l'intérieur de l'Élysée !
TropYk
TropYk · il y a
Le taux de chômage est toujours à 10%, quel président de merde ce Macron...
TropYk
TropYk · il y a
Ne pas confondre la salle des fêtes de Macron et la sale défaite de Marine Le Pen.
TropYk
TropYk · il y a
Macron est à peine élu que demain c'est férié. Il est fort ce président !
Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
Il est très fort et généreux. Sous la présidence Macron demain lundi c'est encore férié.
Gladys
Gladys · il y a
En rafale là et c'est excellent
Deddy Khan
 Deddy Khan · il y a
fallait y penser :)
TropYk
TropYk · il y a
Attention, si vous voyez 3 flash, vous êtes dans un photomaton, pas dans l'isoloir !
JACB
JACB · il y a
Photomacron...plutôt !
Deddy Khan
 Deddy Khan · il y a
Pourquoi il n'y a plus de mammouth ?
Parce qu'il n’y a plus de papmouth
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
- Papa, c'est quoi, la Présidentielle?
- c'est choisir le capitaine de l'équipe de France.
- comme au foot?
- oui, sauf que le ballon, c'est nous.
TropYk
TropYk · il y a
Je suis déçue, je croyais qu'on me proposait une soirée d'ébats.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Une soirée "des bas"?? Tu veux qu'on parle lingerie? De bas résille... des bas aux ébats...
Décar
Décar · il y a
Certains sujets trop d'ébats tuent
TropYk
TropYk · il y a
- J'aurais du écouter ma mère !
- Ah, elle disait quoi ta mère ?
- J'sais pas, j'écoutais pas.
TropYk
TropYk · il y a
Je ne sais pas qui de mon ophtalmo ou de mon gynéco est le plus drôle avec sa blague : " à votre avis, combien de doigts ? ".
Décar
Décar · il y a
ça dépend du nombre de doigts
TropYk
TropYk · il y a
*appuie sur l’interphone*
- Jacqueline, apportez moi le dossier s'il vous plaît.
- Mais…je vais être très mal assise sans !
*relache l’interphone*
TropYk
TropYk · il y a
Rappel : une victoire de MLP pourrait nous mener tout droit à un disque protestataire de Francis Lalanne ou Benjamin Biolay. Réfléchissez bien !
Dady
Dady · il y a
Elles sont rigolotes ces blagues!!
TropYk
TropYk · il y a
Psychopathe : Psychologue chez Lustucru
TropYk
TropYk · il y a
Jean Lassalle appelle à voter blanc au second tour.
Plus précisément blanc sec, comme Sancerre ou Pouilly fumé.
TropYk
TropYk · il y a
Cheminade n'a rien dit concernant le 2e tour. Il attend l'avis de l'Union Fédérale Intergalactique des Planètes Unifiées pour se prononcer.
TropYk
TropYk · il y a
Je profite d'avoir quelques lecteurs pour vous dire la chose suivante : la chose suivante.

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La littérature (courte) est avant tout une passion, et un loisir qui s’adresse à tous. La diversité et l’éclectisme de la communauté Short Edition font donc toute sa richesse,...

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