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Blagounettes

TropYk
TropYk · il y a
Plus c'est court, mieux c'est bon !

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Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
Coucou!
Coucou! · il y a
Deux hommes discutent dans un bar :
– Moi, dit l’un, ma femme passe de 0 à 100 km/h en 7 secondes.
Je lui ai offert une Porsche.
– Moi, dit l’autre, elle passe de 0 à 100 en 2 secondes !
Je lui ai offert une balance !
Coucou!
Coucou! · il y a
Une dame va voir son médecin :
– J’espère que vous avez bien suivi mon ordonnance.
– Vous n’y pensez pas, docteur ! Si je l’avais suivie, je serais morte ! Elle s’est envolée par la fenêtre du 18e étage.
Coucou!
Coucou! · il y a
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
– Chéri, ce paysage me laisse sans voix !
– Parfait ! Campons ici
Coucou!
Coucou! · il y a
Au zoo, un gardien s’écrie :
– Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
– Ce sont vos crocodiles, vous n’avez qu’à les sauver vous-même !
Coucou!
Coucou! · il y a
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat lui annonce que le voleur a été arrêté et le convoque. L’homme demande au policier :
– Puis-je parler au voleur ?
– Pour lui dire quoi ?
– Ecoutez, monsieur le commissaire, il est entré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme, s’il m’explique comment il s’y est pris, je retire ma plainte !
Coucou!
Coucou! · il y a
Un patron enragé entre dans le bureau de sa secrétaire.
– Vous n’entendez pas le téléphone ?
– Non, répond-elle, j’en ai eu assez de prendre des communications qui ne sont jamais pour moi !
Coucou!
Coucou! · il y a
Dans un bar, un membre d’une association de lutte contre l’alcoolisme tente de convaincre un homme d’arrêter de boire. Mais, cramponné au zinc, celui-ci refuse d’entendre raison.
L’anti-alcoolique lui dit alors :
– Savez-vous que l’alcool tue chaque année au moins 100 000 Français ?
Et l’autre lui répond :
– M’en fous, chuis belge !
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Sur une affiche de la ligue anti-alcoolique "l'alcool tue lentement" et une main anonyme a écrit dessous "on s'en fout, on n'est pas pressés"
Coucou!
Coucou! · il y a
Deux dames papotent :
–Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
–Ah bon, les voisins ont porté plainte ?
Coucou!
Coucou! · il y a
Au restaurant, il ne reste que deux parts de gâteau de tailles différentes.
L’un des deux convives demande :
– Tu prends laquelle ?
L’autre se sert la grosse part.
Voyant que son collègue fait la moue, il demande :
– Ça ne va pas ?
– Si j’avais choisi en premier, par politesse, j’aurais pris la petite…
– Eh bien, pourquoi tu râles ?
Tu l’as, la petite !
Coucou!
Coucou! · il y a
Une dame demande à un petit garçon :
– Tu veux des cacahuètes ?
– Non merci, elles font grossir.
– Comment le sais-tu ?
– T’as pas vu les éléphants ?
Coucou!
Coucou! · il y a
Une famille d’escargots rencontre une limace.
La maman escargot s’exclame alors :
– Demi-tour, une nudiste !
Coucou!
Coucou! · il y a
Le médecin à son patient :
– Vous n’êtes absolument pas malade, vous n’avez qu’à appliquer la méthode Coué, et vous répéter : je ne suis pas malade, je ne suis pas malade…
Agacé, le patient l’interrompt :
– Eh bien pour vos honoraires, vous n’avez qu’à vous répéter :
j’ai été payé, j’ai été payé…
Coucou!
Coucou! · il y a
La dernière page d’un livre demande à la première :
– T’as pas trop chaud avec la couverture ?
Coucou!
Coucou! · il y a
– Qu'as-tu demandé pour Noël ?, demande maman kangourou à son petit.
– Un livre de poche !, répond-il.
Coucou!
Coucou! · il y a
Un homme entre dans une librairie :
– Bonjour, je voudrais un livre, s’il vous plaît.
– De quel auteur ?
– 20 centimètres environ…
Ted
Ted · il y a
La blague complète est :
– De quel auteur ?
– 20 centimètres environ.
– Vincent qui ?
Coucou!
Coucou! · il y a
Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire?
Le vampire ne suce le sang que la nuit.
Coucou!
Coucou! · il y a
Je rêve de gagner un million, comme papa !
Ton père gagne un million ?
Non, mais il en rêve aussi !
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
Quel est le comble pour une taupe?


C'est d'amuser la galerie !
Coucou!
Coucou! · il y a
Deux rats discutent:
Moi c'est rat. Et toi?
Mon nom c'est rat!
Super, on s'appellera!
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
mdr !
Coucou!
Coucou! · il y a
Pourquoi un éléphant met-il un T-shirt rouge?


Le vert est au lavage.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Pourquoi l'éléphant est-il gris?
Pour ne pas qu'on le confonde avec une fraise des bois...
Excusez... j'ai peine à rivaliser...
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?


- Celui qui a le permis de conduire !
Coucou!
Coucou! · il y a
En combien d'étapes met on un éléphant dans le frigo?


Trois (on ouvre le frigo, on le met dedans, on referme).





En combien d'étapes met on une girafe dans le frigo?


Quatre (on ouvre, on sort l'éléphant, on met la girafe et on referme).
Coucou!
Coucou! · il y a
Le lion invite tous les animaux de la savane à son anniversaire et les mange. Tous, sauf un qui n'a pas pu venir. Qui?



La girafe, elle est dans le frigo!
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
Ah ben oui...forcément ;-)
Coucou!
Coucou! · il y a
Au moins, elle sera bien conservée, il pourra encore la manger lorsqu'elle sortira (c'est quoi la date d'expiration d'une girafe vivante?).
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
je ne sais pas, au magasin ils m'ont juste dit le cou qu'elle avait
Coucou!
Coucou! · il y a
Comme s'appellent les parents de l'homme invisible?


Les transparents.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Merci pour vos blagounettes qui m'instruisent chaque jour...
En voilà une (âme sensible s'abstenir) : - je suis montée en haut de la Tour Eiffel avec mon fils qui cramponnait son doudou...
Il est tombé.
Ce doudou est comme neuf. Pour 8 euros, qui serait intéressé?"
Coucou!
Coucou! · il y a
La maîtresse enseigne l'alphabet:
Donnez moi le 5ème lettre.
Eeeuuh...
Très bien!
Coucou!
Coucou! · il y a
La maîtresse enseigne les temps:
Alors, Toto, le verbe dire au présent, récite le nous.
Euh... Je ne le connais pas madame.
Je vais t'aider. Je dis...
Vendredi, samedi, dimanche!
Coucou!
Coucou! · il y a
La maîtresse enseigne les temps:
Je suis belle, quel temps est-ce?
Le passé madame!
Coucou!
Coucou! · il y a
La maîtresse enseigne les temps:
Il pleut, quel temps est-ce?
Un temps à ne pas mettre le pied dehors madame!
Coucou!
Coucou! · il y a
Deux dames discutent:
Ah, mon mari est en or!
Vous en avez de la chance, le mien est en tôle.
Coucou!
Coucou! · il y a
Deux dames discutent:
Ah, mon mari est un ange!
Vous en avez de la chance, le mien n'est pas encore mort.
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.
Coucou!
Coucou! · il y a
Mamy va chez le coiffeur. Lorsqu'elle revient, Jean dit: Tu ne ressembles plus à une vieille dame. Flattée, elle demande: J'ai l'air plus jeune, n'est-ce pas chou?
Jean répond: Non, tu ressemble à un vieux monsieur.
Thimul
Thimul · il y a
Devinette : Quel est le plus petit animal du monde ?
Réponse : Celui qui vit sur les testicules du morpion !
(Je sais, elle n'est pas fine fine mais je l'aime bien)
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…
Coucou!
Coucou! · il y a
Comment vérifier la solidité d'un pont:
Lorsque le pont est construit, placer 1000 belles-mères acariâtres dessus.
Si le bon tient, l'oeuvre est bonne.
Si le pont lâche, c'est une bonne oeuvre.
TropYk
TropYk · il y a
Cheminade, 0%, même lui, il a dû voter pour quelqu'un d'autre...
TropYk
TropYk · il y a
On sait si Jean Lassalle a donné une consigne pour l'apéro ?
Ted
Ted · il y a
Coucou est sur un bateau avec TropYk.
Coucou saute à l'eau.
Qui reste dans le bateau ? TropYk (mais Coucou remonte à bord)
Calme-toi Coucou. Pourquoi ne pas distiller? Pourquoi poster 15 blagues à la minute ?
Tu pourrais tenir un trimestre avec tes blagounettes. Distille !
Coucou!
Coucou! · il y a
Je le poste les plus vite possible avant que tout le monde en ai marre. J'ai essayé l'autre technique, ça ne marche pas. Mais j'ai fait une pause avant-hier! Je vais en mettre une seule aujourd'hui, pour vous laisser souffler. Tiens! Laisser, ça me rappelle un jeux de mot: se laisser aller à la facilité facilite le laisser-aller. Allez, je vous laisse.
Coucou!
Coucou! · il y a
Chéri, tu vois cette robe dans la vitrine? J'en suis tombée amoureuse au premier coup d'oeil.
Alors partons vite, avant que je devienne jaloux.
Coucou!
Coucou! · il y a
Le médecin dit au patient:
Vous arrivez tard, je voulais fermer.
Désolé, je ne pouvais pas venir plus tôt, je viens à peine de tomber de l'échelle.
Coucou!
Coucou! · il y a
Le grand boss demande à son employé:
Ca fait 10 ans que vous êtes ici et vous n'avez jamais demandé d'augmentation, fait vos heures supp' gratos sans râler, et vous travaillez bien et vite. Avouez, dans quelles affaires louches trempez-vous?!?
Coucou!
Coucou! · il y a
Deux jardiniers discutent:
Moi, je suis convaincu que les plantes vont mieux si on leur parle gentiment.
D'accord, alors va insulter les mauvaises herbes!
Coucou!
Coucou! · il y a
Au seuil de la maison:
Est-ce que je peux parler à tes parents?
Non, ils sont absents.
Mais je viens de les voir par la fenêtre!
Mes parents aussi.
Coucou!
Coucou! · il y a
Papa, pourquoi la robe de la marié est toujours blanche?
Parce que la mariée veut dire au invités qu'elle est très heureuse.
Et pourquoi le marié est en noir?
T'as tout compris fiston!
Albert
 Albert · il y a
bof bof...
Coucou!
Coucou! · il y a
Papa, papa, pourquoi le robe de mariage est toujours blanche?
Fiston, quel est la couleur du friqo?
Blanche.
Celle du lave-vaisselle?
Blanche.
Et de la machine à laver?
Blanche.
Voilà, tu as compris!
Coucou!
Coucou! · il y a
Père te fils regardent des albums photos. Ils tombent sur une photo du mariage des parents.
Le mariage? Papa, c'est le jour où maman a commencé a travailler chez nous?
Coucou!
Coucou! · il y a
Le père dit à son fils:
Ton prof principal m'a fait part des ses inquiétudes au sujet de tes notes qui dégringolent.
Mais papa, pourquoi se préoccuper des inquiétudes des autres?
Coucou!
Coucou! · il y a
Un couple regarde un reportage sur les mammifères.
Elle dit: Tu ne trouve pas que les rongeurs sont des animaux stupides?
Il répond: Si, mon lapin.
Coucou!
Coucou! · il y a
RDV au restaurant:
Vous êtes très belle.
On ne peux pas dire ça de vous.
Vous aussi auriez pu mentir!
Coucou!
Coucou! · il y a
Une dame entre dans le bus avec ses enfants. Elle demande au chauffeur: Est-ce que je dois payer pour mes enfants? Celui-ci répond: Pas en dessus de 6. Elle se réjouit: Super, je n'en ai que trois!
Coucou!
Coucou! · il y a
Même style:
17 ados attendent devant le ciné. Un autre passe. Ils lui demandent: Tu veux venir avec nous? Le film est à partir de 18.
Coucou!
Coucou! · il y a
Une secrétaire dit à son boss: Le second trésorier a disparu.
Effrayé, le prof s'écrie: Vérifiez immédiatement les coffres!
La secrétaire revient: Il n'y est pas non plus.
Coucou!
Coucou! · il y a
A la frontière, la police arrête une voiture:
Alcool, cigarettes, drogues?
Non, un café, merci.
Coucou!
Coucou! · il y a
Un passager demande au contrôleur:
Pourquoi est-ce qu'il y a tellement de virages sur cette ligne?
Pour votre sécurité. Ainsi, le chauffeur peut regarder si tous les wagons sont encore là.
Coucou!
Coucou! · il y a
Alors, monsieur, Votre steak?
Délicieux! Et je parle comme professionnel.
Ah! Vous aussi êtes cuisinier?
Non, je suis cordonnier.
Coucou!
Coucou! · il y a
Je voudrais une robe, dit la client, mais deux numéros trop grands.
Pourquoi donc?, s'étonne la vendeuse.
Pour que mon médecin pense que je suis bien mon régime.
Coucou!
Coucou! · il y a
Poutin, Trump et Erdogan partent en croisière. Le bateau coule. Qui est sauvé?


Le monde.
Gladys
Gladys · il y a
Fillon et Lepen viennent à leur secours
Coucou!
Coucou! · il y a
Bon, c'est le monde qui coule alors.
Gladys
Gladys · il y a
Et si on décernait le prix de la blagounette ! avec à la clé la meilleure tout en haut en exergue
Coucou!
Coucou! · il y a
Très drôle, cette blague. C'est si réaliste! (-;
TropYk
TropYk · il y a
" Fillon et Balkany sont sur un bateau,
PUTAIN le bateau a disparu!!! "
Gladys
Gladys · il y a
Super bon ,tu as ma voix, mon vote
Ted
Ted · il y a
Un vieil homme moche à son voisin de table:
- J'en ai fait tomber des femmes dans ma vie !
- Avec ta tête ?
- Non! Les coups de têtes ça laisse des traces. Je faisais des croc en jambe.
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?
Un citron pressé !
Coucou!
Coucou! · il y a
Monsieur Chas vient dans la cuisine et dit à sa femme, avec bienveillante une condescendance:
Mais chérie, voyons, tu ne dois pas faire la vaisselle le jour de ton anniversaire! Fais la demain.
Coucou!
Coucou! · il y a
Le père fait un sermon a son fils:
Quand j'avais ton âge, j'ai travaillé comme un fou!
Et quand est-ce que tu es revenu à la raison?
Coucou!
Coucou! · il y a
Le vendeur annonce: Cet ordinateur vous enlève directement la moitié du travail!
Le client s'exclame; Alors vous m'en emballerez deux tout de suite!
Coucou!
Coucou! · il y a
Le père demande à son fils: Pourquoi as-tu eu une mauvaise note?
J'ai refusé de dénoncer quelqu'un.
Mais c'est bien ça, et de quoi s'agissait-il?
Le prof a demandé qui avait assassiné Jules César.
Coucou!
Coucou! · il y a
Discussion entre amies:
Alors, tes vacances en camping?
C'était bien, mais j'avais emporté les mauvaises affaires.
Ah bon? Quoi donc?
Mon mari et mes enfants.
Coucou!
Coucou! · il y a
A l'opéra:
Rosie donne un coup de coude à son mari. Elle murmure: Regarde, le type à côté de moi s'est endormi! Son mari grommelle: Et alors? C'est pas une raison pour me réveiller!
Coucou!
Coucou! · il y a
La police arrête une voiture roulant à 120 à l'heure sur une nationale:
Vous n'avez pas vu les panneaux indiquant la limitation de vitesse!?!
Quoi encore? Je devrais lire à cette allure?
Coucou!
Coucou! · il y a
Le médecin à l'artiste:
Vous avez encore un an à vivre.
Oh mon Dieu! De quoi?
Coucou!
Coucou! · il y a
Le médecin dit à l'artiste:
Vous avez encore un an à vivre.
Mon Dieu! Et de quoi?
TropYk
TropYk · il y a
Un schizophrène, l'autre accélère.
Gladys
Gladys · il y a
TropYk t'es trop Hic!!!
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
Et je rajoute encore un +1 en commentaire !
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
Comme le dit le proverbe : ne te mets jamais entre l'arbre et le chien
Gladys
Gladys · il y a
Pourquoi demande l'autre?
TropYk
TropYk · il y a
Je vais aller voter demain, je suis trop impatiente !
Coucou!
Coucou! · il y a
Le mari lit le journal et s'exclame: Les plus grands ânes épousent les plus jolie femmes!
Sa femme lui dit: Oh chéri, quel charmeur!
Le Hussard de Hombourg
Le Hussard de Hombourg · il y a
Une vieille blague fin XIXème début XXème (siècle, pas arrondissement...)
Un grand bourgeois à un ami du même milieu, cocu notoire :
- Et votre grand fils, que devient-il ?
- Oh, celui-là ! Toujours dans les jupes de sa mère !
- Il s'y fera des relations !
TropYk
TropYk · il y a
INSOLITE : Ivre, il comprend un discours de Jean Lasalle.
Gladys
Gladys · il y a
Il est mdr et nous aussi
Marie
Marie · il y a
As-tu vu sur You Tube la vidéo où Jean Lassalle raconte son premier enterrement en tant que maire ? Du grand art.
Gladys
Gladys · il y a
Mets le lien de la vidéo stp , le seul qui réussit à nous faire rire
Gladys
Gladys · il y a
Jean Lassale le meilleur humoriste politique
Gladys
Gladys · il y a
Merci Marie, pliée de rire à pleurer
Marie
Marie · il y a
Je reconnais avoir aussi pleuré de rire !
Mamounette
Mamounette · il y a
La montagne ça vous gagne ! Le grand air des cimes fait parfois des ravages....J'ai connu dans le haut Var, un berger dont le troupeau avait été décimé par un loup. Il avait trouvé la parade en vaporisant ses brebis d'eau de Cologne bon marché !
TropYk
TropYk · il y a
Oui, grâce à Zutalor! et je l'ai montrée à plusieurs personnes depuis. Un régal !
Marie
Marie · il y a
Moi aussi grâce au même. Gros succès chez tous mes correspondants de quelque bord qu'ils soient !
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
Je ne connaissais pas, et maintenant si :-D
JACB
JACB · il y a
Dédé retrouve un ami d'enfance:
-Quelle bonne surprise ! Alors qu'est-ce que tu fais dans la vie?
-Je suis publiciste et toi?
-Moi je fabrique des clous, des longs, des petits, des moyens, enfin de toutes les tailles et c'est pas facile de trouver un marché !
-Si tu veux je te fais une affiche promotionnelle !
-D'ac !
...............15 jours après, Dédé reçoit une affiche: un grand crucifix, Dieu sur sa croix et une légende:
"Les clous de Dédé c'est pour l'éternité"
Gêné, Dédé répond qu'une partie de sa clientèle pourrait être choquée.
................15 jours plus tard, autre affiche: La même croix avec Dieu allongé par terre et le slogan suivant:
"Risqué...sans les clous de Dédé, "
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.
Coucou!
Coucou! · il y a
Une dame va se plaindre à la police:
On m'a volé ma voiture! Je suis sortie du café et j'ai vu quelqu'un partir avec!
Avez vous reconnu le voleur?
Non, mais j'ai noté le numéro de plaque.
Coucou!
Coucou! · il y a
La famille Duchamp est en vacances:
Depuis une heure, le petit Louis crie: Je veux monter sur un âne!
Après quelques temps, la mère cède: Chéri, prend le sur tes épaules.
Coucou!
Coucou! · il y a
Chef, est-ce que je peux partir 2 heures plus tôt? Ma femme veut faire du shopping avec moi.
C'est hors de question!
Merci, Chef! Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber!
TropYk
TropYk · il y a
On ne dit pas "J'ai peur pour un rien" Mais "Je Philippe Poutou".
Gladys
Gladys · il y a
??? Flippe pour tout !
Gladys
Gladys · il y a
J'ai un faible pour ce type qui a peur!
Aidez-le lui doit la fermer
Aujourd'hui
Coucou!
Coucou! · il y a
Un client entre chez une fleuriste et dit: 100 roses, SVP.
La fleuriste le regarde et s'écrie: Mais qu'est-ce que vous avez fait!?
Coucou!
Coucou! · il y a
Le petit Tom demande à sa mère: maman, depuis combien de temps es tu mariée à papa?
12 ans, mon chéri.
Et combien d'années tu dois encore l'être?
Coucou!
Coucou! · il y a
Alors, Pierre, comment à tu trouvé le beau temps de cette semaine?
Comme d'habitude: j'ai ouvert la porte et il était là.
Coucou!
Coucou! · il y a
Discussion entre voisines:
Bon on fait la paix, madame Dubois. J'arrête de raconter des mensonges sur votre compte si vous arrêtez de dire la vérité sur le mien!
Coucou!
Coucou! · il y a
Au café:
Monsieur, c'est du thé ou du café, ce que vous m'avez servi!?
Ca goûte quoi?
L'eau de vaisselle.
Alors c'est du cacao.
Coucou!
Coucou! · il y a
Maman, emmène moi chez le docteur, la maîtresse m'a dit de soigner mon écriture!
Coucou!
Coucou! · il y a
En plein désert, deux cactus discutent:
Tu connais le langage humain?
Oui, c'est simple. Pour dire bonjour, ils disent Aie!
Coucou!
Coucou! · il y a
Un fantôme dit à un autre: il y a un mouchoir qui te suit.
Je sais, c'est mon fils.
Coucou!
Coucou! · il y a
Mathilde! Combien de fois encore devrais-je te dire de laisser les biscuits tranquilles?!
Tu as de la chance maman! Plus jamais, je les ai finis!
Coucou!
Coucou! · il y a
Le petit Luc demande à son père: Dis papa, les prévisions météo, c'est toujours juste?
Le père lui dit: Bien sûr mon fils. Seule la date est fausse.
Coucou!
Coucou! · il y a
Le père de famille dit: donc, vous voudriez être la baby-sitter de nos enfants. Et avez vous de l'expérience? Elle répond: Bien sûr! J'ai été moi-même enfant.
Coucou!
Coucou! · il y a
Une mère à sa fille: si tu es toujours si vilaine, tu auras des enfants qui seront aussi méchants que toi! Et la fille répond: Ah maman, tu as avoué!
Coucou!
Coucou! · il y a
La mère dit à sa fille:
Si tu continue à être si vilaine, tu auras des enfants qui seront aussi méchants que toi!
Et sa fille répond: Ah, maman, tu as avoué!
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
une patiente à son médecin : docteur, docteur je suis si fatiguée de ne pas pouvoir dormir !
Le médecin : savez vous à quoi c'est dû ?
- Oui mon mari se prend pour un frigo !
-Singulier, ça mais quel rapport avec votre fatigue ?
-C 'est que la nuit, comme il dort la bouche ouverte, il éclaire !
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
C'est un chien qui traverse, et PAF ! le chien...
Coucou!
Coucou! · il y a
Euh... Pas compris. La blague, c'est pas plutôt: c'est l'histoire de Paf le chien, il traverse et PAF! le chien... ? C'est la suite, peut-être?
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
ah si, ça devait plutôt être ça !... :-D
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
Allez, pour me faire pardonner :
Deux patates traversent la route quand l'une des deux se fait écraser ; et la seconde dit : Oh purée !
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
et la variante avec 2 tomates : les 2 traversent la voie et la dernière se fait écraser; l'autre : tu viens Juju ?
Coucou!
Coucou! · il y a
Le juge à l'accusé: Monsieur, vous êtes accusé d'avoir vendu une substance indéfinissable comme élixir de vie. Avez-vous déjà été accusé de cela?
Oui, oui. ,répond l'accusé, Une première fois en 1685 et une autre en 1873.
Coucou!
Coucou! · il y a
Au bar de la plage, un arrogant monsieur raconte: Lorsque j'ai commencé ma carrière, je n'avais rien d'autre que ma tête! Un client, agacé, rétorque: Oh, il y a beaucoup de gens qui ont commencé avec rien!
Coucou!
Coucou! · il y a
Le directeur de prison dit au jeune récidiviste: Et que va penser votre pauvre père de votre retour ici?! Le jeune répond: Demandez-lui, il est dans la cellule à gauche!
Coucou!
Coucou! · il y a
Le jeune père plein de fierté dit à ses amis: Mon fils de 1 an sait déjà très bien parler!
Il se tourne vers son fils et lui dit: Fiston! Dis un peu éléphant.
Le fils s'approche et demande: à qui?
Coucou!
Coucou! · il y a
Elle lit l'horoscope et lui dit: c'est dommage que tu ne sois pas né 5 jours plus tard, car tu serait généreux, fidèle et plein d'amour pour ton conjoint!
Coucou!
Coucou! · il y a
Une mauve chez le cordonnier: Je voudrai des chaussons aux pommes, SVP!
TropYk
TropYk · il y a
J'ai pas compris.
Coucou!
Coucou! · il y a
C'est dans une boulangerie que l'on achète des chaussons aux pommes, mais la mauve se trompe parce que ce sont des "chaussons" ce qu'elle prend pour de petites chaussures.
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
Ça on l'a compris mais qu'entends-tu par MAUVE ?
Coucou!
Coucou! · il y a
En fait c'est parce qu'une blonde, c'est discriminatoire, une noire c'est raciste, une bleue c'est Schtroumpf, une mauve ça ne dérange personne, si?
Gladys
Gladys · il y a
Si ,elle est mauve la dame
Coucou!
Coucou! · il y a
C'est discriminatoire de refuser l'offre d'emploi de quelqu'un sur des critères d'apparence physique sauf si c'est volontaire (tatouages, etc). Si cette dame est mauve, c'est sa responsabilité.
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
A propos de Schtroumpf tu sais ce qui es bleu et qui fait des copeaux au fond des bois ?
Coucou!
Coucou! · il y a
Non, quoi?
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
ben c'est la schtroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio ;-))
TropYk
TropYk · il y a
Ahhhh ok !
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
Juste la compréhension ;-)
Coucou!
Coucou! · il y a
Le représentant après la démonstration de lavage: Alors? Est-ce que ce drap n'est pas devenu magnifiquement blanc?
Si, si! Mais je préférais lorsqu'il était fleuri.
Coucou!
Coucou! · il y a
Une vacancière inquiète: Vous êtes sûr qu'il n'y a pas de crabes où de méduses ici?
L'hôtelier répond: Ne vous inquiétez pas, ils ont tous étés mangés par les requins!
Coucou!
Coucou! · il y a
La petite Caroline demande à sa mère:
Maman, tu étais où quand je suis née?
A l'hôpital.
Et papa?
Aussi.
Ben super! Alors il n'y avait vraiment personne de présent quand je suis arrivée!
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
c'est un mec qui est sur un escabeau en train de repeindre le plafond, et puis comme ça t'as Tropyk qui arrive et qui dit, accroche toi à ton pinceau, je t'emprunte l'escabeau !
TropYk
TropYk · il y a
Coucou !
Thimul
Thimul · il y a
Alors celle-là, elle a beaucoup fait rire un certain Patrick Giraud.
http://short-edition.com/oeuvre/nouvelles/mdr-3
Trop peut-être.
Coucou!
Coucou! · il y a
Paul rentre à la maison et demande à ses parents, déçu: C'est vrai que les enseignants sont payés?! Le père répond: Bien sûr qu'ils sont payés!
Et pourquoi c'est nous qui faisons tout le travail alors?!
JACB
JACB · il y a
C'est pas fini ! les effectifs augmentent et on va en supprimer...
Coucou!
Coucou! · il y a
Amélie et son amie discutent dans la cour de récréation:
Et que va recevoir ta soeur de ta part pour son anniversaire?
Je sais pas. L'année dernière, elle a eu la varicelle.
Coucou!
Coucou! · il y a
La mère demande à son fils:
Pourquoi ta soeur pleure-t-elle?
Parce que je l'ai aidée.
Aidée? Et à quoi donc?
A finir son morceau de chocolat!
Coucou!
Coucou! · il y a
Dispute de couple:
J'en ai marre! Tu connais tout sur le foot, les statistiques, les dates, la vie des grands joueurs, tous les bons entraîneur potentiellement efficaces pour chaque club, mais connais tu seulement la date de notre mariage?!
Bien sûr! C'est lorsque le Bayern gagna 5-3 contre Munich en 1965!
Coucou!
Coucou! · il y a
Un compositeur est interrogé par une journaliste. Il déclare: J'ai travaillé 3 ans à ma berceuse.
Pourquoi si longtemps? questionne le journaliste. Parce que je me suis sans cesse endormi!
Coucou!
Coucou! · il y a
Madame Dupont chante au piano. Son mari grommelle: Tu devrais te spécialiser en chants de Noël. Etonnée, sa femme demande: Ah bon? Pourquoi? Et il répond: Comme ça, tu ne chanterais qu'une fois par an.
Coucou!
Coucou! · il y a
Monsieur Smith à son collège:
Hier, ma femme et moi avons joué du Beethoven.
Ah bon? Et qui a gagné?
Coucou!
Coucou! · il y a
Patient au médecin:
Est-ce que le médicament que vous m'avez prescris a des effets secondaires?
Oui, vous devez vous attendre à être à nouveau apte à travailler!
James Wouaal
James Wouaal · il y a
Devant le crématorium.
— Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
— Et oui, que voulez-vous... c'est plus sûr
Coucou!
Coucou! · il y a
Madame Dupont est arrêtée par la police sur une route de campagne:
Mais vous êtes folle de rouler à 80 en pleine campagne!
Mais non, c'est le chapeau qui me vieillit!
Coucou!
Coucou! · il y a
Un étudiant en mathématiques va dans un magasin de photos:
Bonjour, pourriez vous me faire un tirage de ces 6 photos?
Le vendeur répond: 9 fois 13?
Le mathématicien, directement: 117! ... Pourquoi?
Coucou!
Coucou! · il y a
Donc vous dites que dans ce restaurant, on paye avant de manger? Mais pourquoi?
C'est une coutume locale pour les plats de champignons...
Coucou!
Coucou! · il y a
Mon Dieu! Vous ressemblez à mon troisième mari!
Ah bon? Vous en avez déjà eu combien?
Deux.
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Excellent !
TropYk
TropYk · il y a
Ha ha ha
Coucou!
Coucou! · il y a
Le chef crie sur son employé:
Comment se fait il que vous osez lire le journal durant votre travail?!
Bah, je pensais que ça ne servait à rien de commencer un livre 3 jours avant les vacances.
Coucou!
Coucou! · il y a
Le chef crie sur son employé:
Comment se fait il que vous osez lire le journal durant votre travail?!
Mais enfin chef, c'est vous qui vous êtes plaint que j'arrivais en retard quand je le lisais chez moi!
Coucou!
Coucou! · il y a
La famille dîne. La petite Marie tend son assiette au chien. La mère assiste à la scène et dit: Marie! Tu ne compte pas donner ton repas au chien, j'espère?! Et Marie répond: Non, juste échanger!
LBC
LBC · il y a
Très bonne idée que je découvre. Je vous attribue le maximum de vote pour nous apporter votre gaieté.
Coucou!
Coucou! · il y a
Papa, papa! C'est où, l'Afrique?
J'en sais rien, c'est ta mère qui a rangé le salon!
Coucou!
Coucou! · il y a
Madame Dupont dit à sa voisine:
Vous savez, mon mari et moi souhaitons garder secret le mariage de notre fille encore quelques temps.
Ah oui, la boulangère me l'a apprit la semaine passée.
Coucou!
Coucou! · il y a
Deux patrons d'entreprises discutent:
Comment se fait-il que tes employés soient toujours à l'heure?!
C'est très simple: 30 employés, 15 places de parking!
Coucou!
Coucou! · il y a
Le prêtre au sacristain: L'organiste nous quitte! Qui va jouer maintenant?
Et le sacristain répond: Allemagne contre Hongrie!
Coucou!
Coucou! · il y a
La petite Louise trempe son nounours préféré dans un bol d'eau avant de le déposer dans le congélateur. Sa mère assiste à l'opération et demande: Qu'est-ce que ça veut dire?! Lisa répond: Ah maman, tu sais que j'ai toujours souhaité avoir un ours polaire!
Coucou!
Coucou! · il y a
Patient au chirurgien:
Et pensez-vous que je saurai jouer du piano après mon opération de la main?
Bien sûr!
C'est chouette, jusqu'ici je ne savais pas.
Coucou!
Coucou! · il y a
Deux amis se rencontrent:
Tu sais, hier, durant la panne d'électricité, je suis resté coincé 2 heures dans l'ascenseur.
Mais c''est rien! Figure-toi que je suis resté coincé 5 heures dans l'escalator!
Coucou!
Coucou! · il y a
La mère crie: Les enfants! Venez râler, le repas est prêt!
Coucou!
Coucou! · il y a
Monsieur et madame Dupont visitent une île volcanique avec un groupe de touristes et leur guide.
Arrivé au sommet du volcan, deux jeunes américains s'exclament: Mais c'est pire que l'enfer, ce truc!
Madame Dupont se tourne vers son mari: Ces américains, ils sont vraiment allés partout!
Coucou!
Coucou! · il y a
Les derniers mots d'un serpent venimeux : je me suis mordu la langue.
Luuce
Luuce · il y a
Une blague en image (c'est VIR l'auteur) : http://short-edition.com/oeuvre/strips/escabenes-story-debile
ça me fait mourir de rire
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Il parait que le seul sujet britannique qui n'ait pas de passeport soit la Reine d'Angleterre. C'est une de ses particularités... N'empêche, ça ne doit pas être simple d'être sur le trône et de ne pas avoir de papier...
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Le psy dit à son client : - pour bien dormir, le soir laissez vos soucis au pied du lit
- mais je ne peux pas. - pourquoi? - ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre...
Coucou!
Coucou! · il y a
Dans un magasin, un petit garçon dit à la vendeuse:
Je voudrais acheter une boîte à biscuits pour ma mère.
Ah, c'est très bien, tu la veux comment?
La couleur, ça m'est égal, il faut juste qu'elle s'ouvre et se referme sans bruits...
Coucou!
Coucou! · il y a
Le pharmacien à sa cliente: Voici vos somnifères pour dormir ce mois-ci.
Ah, mais je ne comptais pas dormir si longtemps!
Coucou!
Coucou! · il y a
Monsieur Smith à son collègue:
Je voudrai aller en vacances en Finlande et ma femme en Espagne.
Et donc, vous allez où?
...Toi, tu n'es pas marié...
Coucou!
Coucou! · il y a
Monsieur Smith à son collège:
Hier, je me suis disputé avec ma femme. Bien sûr, j'ai eu le dernier mot!
C'est vrai?! Qu'est-ce que tu as dit?
Alors achète le!
Coucou!
Coucou! · il y a
Le nouveau chauffeur prend son service chez le directeur.
Celui-ci demande, un peu sévèrement: Comment vous appelez vous?
Kurt, monsieur.
Par principe, je ne tutoie pas mes employés. Quel est votre nom de famille?
Moncoeur, monsieur.
On y va, Kurt.
Coucou!
Coucou! · il y a
Chérie, combien pèses-tu?
Je ne te le dirai pas.
Allez, seulement les deux premiers chiffres!
Coucou!
Coucou! · il y a
La fille demande à sa mère:Maman, comment se sent on quand on a la fille la plus belle et la plus intelligente de toutes?
La mère répond: Je sais pas, demande à mamy.
Coucou!
Coucou! · il y a
La famille Smith part en vacances. "Bon", déclare le père, "maintenant qu'on a trouvé une place de parking, on cherche dans quelle ville on est, d'accord?
Coucou!
Coucou! · il y a
La police arrête une jeune femme qui a brûlé un feu rouge.
Que s'est-il passé, madame? Vous n'aviez pas vu le feu?
Si, si! C'est vous que je n'avais pas vu!
Coucou!
Coucou! · il y a
Un homme est au chevet de sa belle-mère malade. Il demande au médecin: Est-ce qu'il y a de l'espoir? Et le médecin répond: Tout dépend de ce que vous espérez...
Coucou!
Coucou! · il y a
Dring Dring... Lisa ouvre la porte.
Maman! C'est les gens qui récoltent pour la nouvelle piscine communale!
D'accord, donne leur deux seaux d'eau alors.
Coucou!
Coucou! · il y a
Hier j'ai trouvé un trèfle à 4 feuilles!
Et ça t'a porté chance?
Oui, j'en ai retrouvé un aujourd'hui!
Coucou!
Coucou! · il y a
Un policier arrête une voiture sur l'autoroute.
Vous êtes complètement surchargé! Désolé, mais je dois vous enlever votre permis de conduire.
Mais c'est ridicule! Le permis ne pèse que 10 grammes!
Coucou!
Coucou! · il y a
Un serveur, dans un restaurant, remarque un homme qui essuie son couteau sur la nappe. Il lui dit: Qu'est-ce que ça veut dire, monsieur? Pourquoi essuyer vous votre couteau sur la nappe? Premièrement, ce couteau est propre et deuxièmement, vous allez salir la nappe!
Coucou!
Coucou! · il y a
Un homme entre dans une librairie et demande:
Je voudrais acheter un livre policier avec beaucoup de suspense, pour mes vacances, SVP.
Le libraire répond: J'ai ce qu'il vous faut! Prenez celui-ci, on apprends seulement à la dernière page que le concierge les a tous tués!
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Coucou... je ne mets pas des "j'aime" partout... mais j'aime tout... merci!
Coucou!
Coucou! · il y a
Ca fait longtemps que je n'avais plus eu de public enthousiaste pour mes blagues. Tant mieux, je dépoussière un peu ma collection (j'ai une farde où je range mes blagues).
Coucou!
Coucou! · il y a
Un homme entre dans un librairie et demande:
Avez vous le livre "L'homme est le maître de la maison"?
La libraire répond: Je suis désolée, mais nous ne vendons pas de livres de contes.
Coucou!
Coucou! · il y a
Deux amis vont camper. La nuit, l'un réveille l'autre et lui demande:
Que vois-tu?
Le ciel, les étoiles. Pourquoi?
Moi, je vois qu'on nous a volé la tente!
Coucou!
Coucou! · il y a
Smith rencontre un ami en béquilles:
Qu'est-ce qui t'es arrivé?
Accident de voiture.
Aie! Et tu dois rester comme ça encore longtemps?
Je ne sais pas, mon médecin dit non, mon avocat oui...
LBC
LBC · il y a
Un parfum d'outre atlantique...
Coucou!
Coucou! · il y a
Discussion entre amis:
Putain, mon chien n'arrête pas de poursuivre les gens à vélo!
Ah bon? Et que vas-tu faire?
Lui confisquer le vélo.
LBC
LBC · il y a
Mignonne !
TropYk
TropYk · il y a
Looool
Coucou!
Coucou! · il y a
Chéri, je crois qu'on a été trop stricts avec notre fils.
Hum? Pourquoi donc?
La dernière fois que quelqu'un lui a demandé son prénom, il a répondu: Jean Arrête! ...
LBC
LBC · il y a
N'arrêtez pas de nous faire rire...
Coucou!
Coucou! · il y a
Le juge au récidiviste: Vous devriez vraiment essayer de devenir un autre homme!
L'accusé répond: Mais j'ai essayé! Et ça m'a coûté un an pour contrefaçon de documents et usage de faux...
Coucou!
Coucou! · il y a
Je m'inquiète pour mon fils.
Pourquoi? Qu'est-ce qu'il a?
Ma nouvelle voiture!
Landry des Alpes
Landry des Alpes · il y a
J'ai fait une blague au magasin...
Ça n'a pas super marché.
Coucou!
Coucou! · il y a
Chez les lions, seuls les adultes sont intelligents. Les autres sont des lionceaux.
TropYk
TropYk · il y a
J'ai revu attentivement les dernières interventions de Macron et je suis formelle, c'est Christine and the Queens qui lui écrit ses textes.

TropYk
TropYk · il y a
J'avais mis le réveil à 6h45 puis ensuite j'ai enchaîné avec une petite sieste de 6h45 à 7h20.
TropYk
TropYk · il y a
Macron qui confond Audiard et Laspalès, la Guyane avec une île. Si ça se trouve il veut juste être un camembert, pas forcément président.
TropYk
TropYk · il y a
Si ça se trouve Michal a disparu parce qu'il avait découvert que c'est François Fillon qui avait volé l'orange du marchand.
Gladys
Gladys · il y a
Trop bien , vous avez retrouvé la verve et moi je vais avoir de nouveau mal au ventre
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Il y a un dicton suédois qui dit "si tu bois un laxatif cul sec, il ne le restera pas longtemps"
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Il parait que Maurice Ravel éructait souvent en public... mais de manière très harmonieuse. Si bien que tout le monde trouvait beaux les rots de Ravel...
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
mr et mme Versaire ont 4 filles, comment les appellent-ils ?
Réponse : Elsa, Rose, Laure et Annie ;-)
TropYk
TropYk · il y a
Le soleil se lève toujours à l'est.
Moi, c'est le contraire.
JACB
JACB · il y a
Ah! c'est pour ça ... tu es souvent à l'ouest
TropYk
TropYk · il y a
- Papa c'est quoi le tact ?
- Tu vois tata, quand on lui dit qu'elle n'est pas photogénique ?
- Oui.
- C'est du tact, en fait, elle est moche !
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Bien... tes blagues!
Coucou!
Coucou! · il y a
Toto demande au prof: Monsieur, vous pouvez me punir pour quelque chose que je n'ai pas fait?
Bien sûr que non, Toto.
Super! J'ai pas fait mes devoirs!
Coucou!
Coucou! · il y a
Toto a volé une pomme dans un verger.
Le fermier lui dit: Je vais le dire à ton père. Où est-il?
Deux branches au-dessus de moi.
Coucou!
Coucou! · il y a
Allo police, il y a un chat dans l'appartement des Dupont!
Quoi! On ne téléphone pas à la police pour ça! Vous vous prenez pour qui?!
Je suis le perroquet des Dupont!
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Excellent!!
Coucou!
Coucou! · il y a
Une mauve dans une poste: Je voudrais un timbre à 1€, SVP.
Tenez.
Merci! Je vous dois combien?
Coucou!
Coucou! · il y a
L'ouvrier dit au patron: voilà chef, on a creusé le trou pour les fondations. Où est-ce qu'on met toute la terre?
Le patron réfléchit, réfléchit, réfléchit et dit: Creusez un trou et mettez la dedans.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
"Je creuse, tu creuses, il creuse, nous creusons... Ce poème n'est pas très bon mais il est profond"
Coucou!
Coucou! · il y a
Son sommeil était de loin ce qu'il avait de plus profond.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Coucou... je me régale avec tes blagues...
Coucou!
Coucou! · il y a
Un homme est entré dans le café et a dit: C'est moi!
Mais en fait... C'était pas lui!
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Évidemment, c'était son double...
Coucou!
Coucou! · il y a
Ca me rappelle celle-ci:
Papa, papa, quand est-ce que l'on sait qu'on est bourré?
Tu vois les deux hommes là? Quand tu en vois quatre, tu es bourré.
Mais il n'y a qu'un seul homme assis là-bas!
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Excellent...
Coucou!
Coucou! · il y a
Dialogue de couple:
Tu me fais penser à la mer.
Parce que je suis romantique, sauvage et irrésistible?
Non, tu me rends malade!
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Vacances gâchées : il y a le ciel, le soleil et ta mère...
Coucou!
Coucou! · il y a
Un homme raconte ses vacances à ses collègues:
La première semaine était pourrie, il a plu sans cesse.
Zut! Et la deuxième?
C'est là que ça c'est gâté; ma belle-mère nous a rejoint.
Coucou!
Coucou! · il y a
Monsieur Smith, vous êtes accusé d'avoir tué votre épouse. Qu'avez vous à dire pour votre défense?
Je ne recommencerai plus!
Coucou!
Coucou! · il y a
Monsieur Smith, vous êtes accusé d'avoir volé une voiture.
Oui, votre honneur, je devais aller au travail et la mienne s'est plantée.
Vous n'aviez qu'a prendre le bus!
Mais je n'ai pas le permis.
Coucou!
Coucou! · il y a
Monsieur Smith, vous êtes accusé d'avoir troublé l'ordre public par votre état d'ébriété.
Oui, c'est exact votre honneur. Ce matin-là, ma femme m'a quitté et...
Ce n'est pas une raison pour faire la fête!
Coucou!
Coucou! · il y a
Un couple va au cinéma. "Deux places, SVP!" Pour Roméo et Juliette?" "Non pour ma femme et moi."
Coucou!
Coucou! · il y a
Devant l'école, il y a un panneau: ne roulez pas sur nos enfants!
Quelqu'un a rajouté: attendez plutôt les profs!
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
C'est comme le message de la ligue anti-alcoolique : - papa, ne bois pas... et un plaisantin a ajouté au bout de la phrase "tout"...
Coucou!
Coucou! · il y a
Un plaisantin ou un réaliste.
Coucou!
Coucou! · il y a
Maman, je veux un nouveau vélo!
Mais le tien est encore très bien Toto!
Moi aussi je suis encore très bien et pourtant vous avez été cherchez une petite soeur!
Coucou!
Coucou! · il y a
La maîtresse demande à Toto: si tu as 12 bonbons, combien en donnes tu à ta soeur?
Toto réponds: 4, madame
Enervée, la maîtresse s'écrie: mais enfin, Toto, tu ne sais pas compter?!
Moi si madame, mais pas ma petite soeur!
Coucou!
Coucou! · il y a
Docteur, quand je pousse sur ma jambe j'ai mal, quand je pousse sur mon bras j'ai mal, quand je pousse sur mon ventre j'ai mal et même au dos!
Oui, vous vous êtes cassé le doigt.
Coucou!
Coucou! · il y a
Plus je grossis et plus je m'aigris.
Coucou!
Coucou! · il y a
Appuyez-vous sur vos principes. Ils finiront bien par céder!
Coucou!
Coucou! · il y a
Partir, c'est crever un pneu.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Partir, c'est mourir un peu
Mourir, c'est partir beaucoup
Coucou!
Coucou! · il y a
C'est la phrase d'origine, oui!
Coucou!
Coucou! · il y a
Il n'y a pas d'oraison valable.
Coucou!
Coucou! · il y a
Il était maire et père de famille.
Coucou!
Coucou! · il y a
La porte est ouverte ou d'une autre couleur.
Coucou!
Coucou! · il y a
De deux choses Lune. L'autre c'est le soleil.
Coucou!
Coucou! · il y a
Docteur, j'ai des problèmes de mémoire.
Depuis quand?
Depuis quand quoi?
Coucou!
Coucou! · il y a
Docteur, j'ai des problèmes de mémoire.
Très bien, vous payerez d'avance!
Coucou!
Coucou! · il y a
J'ai dit à mon médecin que je m'étais cassé la jambe à deux endroits. Il m'a interdit d'y retourner!
Coucou!
Coucou! · il y a
Glace: matière à réflexion.
Coucou!
Coucou! · il y a
Plus on est de fous, moins il y a de riz.
Coucou!
Coucou! · il y a
L'ennemi se déguise parfois en géranium mais on ne peut s'y tromper! Car tandis que le géranium est à nos fenêtres, l'ennemi est à nos portes.
Coucou!
Coucou! · il y a
L'ennemi est bête. Il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui!
Coucou!
Coucou! · il y a
J'ai lu qu'un enfant sur trois naissait indien ou chinois. C'est embêtant. Ma femme voudrait un troisième et je ne parle aucune des deux langues!
Coucou!
Coucou! · il y a
Egoïsme: moi de 365 jours.
Coucou!
Coucou! · il y a
Quand vous citez un texte con, n'oubliez pas le contexte!
Coucou!
Coucou! · il y a
Le chloroforme? Quand on l'a sous le nez, on ne peut plus le sentir.
Coucou!
Coucou! · il y a
Dans le doute, absinthe-toi.

(mais la bière ça marche aussi)
Coucou!
Coucou! · il y a
Tout n'est pas cirrhose dans la vie, comme dit l'alcoolique.
Coucou!
Coucou! · il y a
Quel est le comble de l'adresse?
Le bottin.
Coucou!
Coucou! · il y a
Mieux vaut avoir l'air conditionné que l'air stupide.
Coucou!
Coucou! · il y a
Quand on fait l'andouille, on est mangé.
Coucou!
Coucou! · il y a
L'amour? On s'enlace.
Coucou!
Coucou! · il y a
Un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers.
Coucou!
Coucou! · il y a
Il faut mettre de l'argent de côté si on veut en avoir devant soi.
Coucou!
Coucou! · il y a
Je suis content de ma voiture. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction?
Coucou!
Coucou! · il y a
Si tu es athée, c'est que tu es de mauvaise foi.
Coucou!
Coucou! · il y a
Cécité: point de vue.
Coucou!
Coucou! · il y a
Le peintre continue. Croûte que croûte.
Coucou!
Coucou! · il y a
L'homme n'est que poussière. C'est dire l'importance du plumeau!
Coucou!
Coucou! · il y a
L'homme n'est que poussière. La femme est aspirateur.
Coucou!
Coucou! · il y a
L'homme est bon mais le veau est meilleur.
Coucou!
Coucou! · il y a
Quand il a pétri la Terre, Dieu a fait une grosse boulette.
Coucou!
Coucou! · il y a
Vous avez une tête? Une épingle aussi.
Coucou!
Coucou! · il y a
Il importe peu de descendre du singe; l'essentiel est de ne pas y remonter.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
L'homme descend du singe
Le singe descend de l'arbre
Coucou!
Coucou! · il y a
Et l'arbre? Il descends du ciel? Comme Jésus?
Coucou!
Coucou! · il y a
La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent.
Coucou!
Coucou! · il y a
La parole est d'argent mais le silence endort...
Coucou!
Coucou! · il y a
Peu d'hommes sont des saints, toutes les femmes en ont.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Les seins des femmes sont comme les trains électriques... c'est pour les enfants, mais c'est les papas qui s'en servent...
Albert
 Albert · il y a
T'as vu ça où?
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
C'est connu!!
Je vois... tu n'y connais pas plus en seins qu'en train... heureux les innocents!
Albert
 Albert · il y a
Des clichés...
Coucou!
Coucou! · il y a
Comme les ballons de foot
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
Ou de rugby selon la morphologie, mais contrairement aux sports évoqués, il n'est pas recommandé de faire des passes.
Coucou!
Coucou! · il y a
Les Russes sont généralement très propres. On a raison de dire en parlant d'eux: les populations slaves.
Coucou!
Coucou! · il y a
Je donnerais cher pour être riche.
Coucou!
Coucou! · il y a
A vaincre sans baril on triomphe sans boire.
Coucou!
Coucou! · il y a
Le buvard: il ne travaille qu'en sous-main.
Coucou!
Coucou! · il y a
A quoi bon remettre à deux mains ce que l'on peut faire avec ses pieds?
Coucou!
Coucou! · il y a
L'accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru.
Coucou!
Coucou! · il y a
Un homme entra dans un café. Plouf.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Coucou... merci!!!
Coucou!
Coucou! · il y a
De rien! J'adore les blagues.
Ted
Ted · il y a
- Tu ferais quoi toi la veille de la fin du monde ?
- J'irais embrasser ma femme et on passerait la nuit à refaire le monde. Et toi ?
- Pareil.
- Euh... t'as pas d'femme !
- J'ai dit "pareil"
TropYk
TropYk · il y a
Je ne supporte pas quand quelqu'un me demande de garder mon calme.
Genre je vais le donner à quelqu'un d'énervé.
C'EST MON CALME OK !?!!!
Ted
Ted · il y a
Un peu de calme s'il te plait !
James Wouaal
James Wouaal · il y a
Sweeeeeeeeeeeet ! Cool cool ! Garde toi le ton calme ! ☻
TropYk
TropYk · il y a
Sur le site d'Europe 1 :
" La SNCF recherche 300 conducteurs de trains"
Ils ont bien fouillé tous les troquets autour des gares ?
James Wouaal
James Wouaal · il y a
Comment s'appelle une femme qui sait toujours où se trouve son mari?






Une veuve.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
- Que fais-tu?
- je travaille sur un traitement aqua-thermique de céramique, d'aluminium et d'acier, dans un environnement contraignant"... en fait, mon ami faisait la vaisselle à l'eau chaude sous l'oeil de sa femme...
Deddy Khan
Deddy Khan · il y a
Qui est-ce qui pleure quand on lui a fait tourner la tête ?



- Le robinet
James Wouaal
James Wouaal · il y a
Qu'est-ce qu'elle ferait la princesse Diana, si elle était toujours vivante aujourd'hui ?


- Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
jargon militaire : casquette en peau de char : casque
les couilles du géant vert : réservoir en couleur kakie
TropYk
TropYk · il y a
Ça fait un moment que je n'ai pas eu de chanson débile dans la tête. Ça fait du bien, je me sens comme libérée, délivrée...
TropYk
TropYk · il y a
- Patron, j'aimerais faire du télétravail.
- Je t'ai déjà dit non, Bernard !
- Mais pourquoi ?
- PARCE QUE T'ES MAÇON PUTAIN !!
Mamounette
Mamounette · il y a
-Pardon monsieur, quelle heure est-il ?
-Mercredi.
-Merci, c'est là que je descends.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Super dialogue de sourds...
Albert
 Albert · il y a
Lol
Albert
 Albert · il y a
Déchainée la Mamounette...!
Mamounette
Mamounette · il y a
Et pourtant.....Sacrément mal en point....
Albert
 Albert · il y a
Mais mieux que demain...
Mamounette
Mamounette · il y a
Pas sûr!!!
TropYk
TropYk · il y a
- Papa, Maman, j'ai décidé de vivre seule, à présent.
- C'est une super nouvelle !!
- Je sais. Vos valises sont dehors.
Albert
 Albert · il y a
C'est à cette heure là que tu te leves toi...!
TropYk
TropYk · il y a
- Alors, cette machine à voyager dans le temps, ça avance ?
- T'es lourd ! Tu m'as déjà posé la question la semaine prochaine.
Gladys
Gladys · il y a
Et voilà , ça répond à ma question sur le présent merci
TropYk
TropYk · il y a
Ma coupure de Wi-Fi était horrible !
Non seulement j'ai du jouer avec un enfant, mais en plus
j'ai découvert que c'était le mien.
TropYk
TropYk · il y a
Pourvu que le lundi dise paresse.
Ted
Ted · il y a
- Eh m'dame ! donne moi ton 06 !
- Espèce d'has been !
- ... ?
- On en est au O7
James Wouaal
James Wouaal · il y a
- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile
Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
A propos je vous recommande à tous et toutes le film russe Zoologie. Un jour une jeune femme discrète, mal dans sa peau, se découvre un appendice caudal. ( ça peut arriver...) Sa triste vie existence en sera transformée mais le sera-t-elle vraiment ? Ce n'est pas seulement une histoire déjantée et un portrait au vitriol de la société russe. A ne pas manquer.
TropYk
TropYk · il y a
- Salut ! On échange nos numéros ?
- Non, j'aime bien le mien, merci !
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Un entretien d'embauche à la SNCFF
- Excusez moi, Monsieur le Directeur, je suis en retard
- Vous êtes embauché.
Albert
 Albert · il y a
Mauvaise langue...!
Ted
Ted · il y a
Une vieille blague: monsieur et madame Beaufrère ont 2 filles et 2 fils. Comment se prénomment-ils ?
Réponse : Sheila, Sim, Camille et Edmond.
Sourisha
Sourisha · il y a
dans la même veine capillotractée:
Mr et Mme Mavallée ont deux filles.
réponse: Colette et Berthe.
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
toujours dans la capilotraction : Monsieur et madame, Saintmaloàla nage-C'est pasdugâteau ont un fils, quel prénom ont il choisi ?
Réponse : Ferdinand car Ferdinand Saintmalo..... ;-))
Villefranche
Villefranche · il y a
plus haut, plus loin, plus fort (dans la capillo- traction avant)
M. et Mme Zitzewéforzestation ont une fille, comment se prénomme t elle?
Eloïse
......
.....
Pas trouvé?
Hello! Is it the way for the station?
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
ah oui là c'est capilo-tracté au maximum mdr !
Florane
Florane · il y a
Monsieur et Madame Peulafenêtre ont une fille et deux fils. Comment se prénomment-ils ?
Angèle, Geoffroy et Firmin.
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
ahahah pas mal !!
et mr et mme Ledivinenfant ont un fils, comment vont ils l'appeler ?
Réponse : Irénée car Irénée le divin enfant ;-)
Sourisha
Sourisha · il y a
excellent..!!
TropYk
TropYk · il y a
Rien compris !
:o(
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
déformation de Qu'elle était verte ma vallée
Albert
 Albert · il y a
T'as pas le monopole...
Ted
Ted · il y a
En ch'ti ça donne: ch'est la Simca 1000 ed'mon beaufrère.

Qu'est-ce qu'une Simca 1000 ? Voir ce lien O))
http://lautomobileancienne.com/simca-1000-1961-1978/
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
J'ai ri 3 fois avec ton histoire... quand je l'ai lue... quand tu l'as expliquée... quand je l'ai comprise...
Ted
Ted · il y a
Génial ;))
Sourisha
Sourisha · il y a
Mr et Mme Tarolex-Seguela ont une fille, Eléonore.
Oriel
Oriel · il y a
alors c'est une boussole!
Villefranche
Villefranche · il y a
ouaaah! celle là, je la note. Je la resservirai lors d'une soirée en ville.
En meme temps... on m'invite plus dans les soirées en ville :-(
Naliyan
Naliyan · il y a
Un caillou fonce dans un galet :
- Désolé, je suis tellement malpoli!
Sourisha
Sourisha · il y a
"tire ailleurs, c'est mes galets";-)
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
blague de monsieur Henri Cochet ;-)
Sourisha
Sourisha · il y a
t'es le roi de la poésie de bastringue...la plus vivante:)
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
à l'école buissonnière j'apprends du latin de garenne
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
Joli !
Oriel
Oriel · il y a
Tu te multiplies, Alain!
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
Pas question de me soustraire !
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
et qui paie l'addition ? Toujours la question qui divise !
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
Mais je n'ai pas la peau math, mais blanche comme un papier à poèmes, c'est à dire
des équations à une belle inconnue.
Naliyan
Naliyan · il y a
Quel fruit obtient-on en tirant sur la queue d'une vache ?
Un melon (meuh long)
James Wouaal
James Wouaal · il y a
Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?
Gladys
Gladys · il y a
Le huissier ... excellent
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Excellent, le paiement en nature...
TropYk
TropYk · il y a
- François Fillon ne retournera jamais sa veste, lui.
- Pourquoi ?
- Parce que sinon on va voir le prix.
Ted
Ted · il y a
Génialissime O))
Ted
Ted · il y a
Les cons ça ose tout. J'ai mis longtemps avant d'oser le dire.
Gladys
Gladys · il y a
C'est d'ailleurs à ça qu'on les reconnait
Gladys
Gladys · il y a
Je pige à la seconde lecture lol
Ted
Ted · il y a
J'osais pas le dire
Sourisha
Sourisha · il y a
Deux types se croisent sur le quai d'une gare, l'un traîne une grosse valise en insultant une lampe qu'il tient à la main. L'autre type lui demande:
- dites moi mon brave, qu'est-ce qu'il y a dans cette valise..?
- Une grosse mite.
- Ah..?..et comment vous êtes vous retrouvé avec un spécimen pareil..?
- C'est la lampe, une saloperie de lampe magique. Vous la voulez..?..je vous la donne, mais faites attention..
Le type s'empare de la lampe, et immédiatement souhaite un milliard.
Dix secondes plus tard, un énorme billard club manque de l'écrabouiller..
- C'est quoi cette arnaque..?..j'ai pas demandé un billard,moi..!..mais un milliard...!
- Et alors quoi..?..vous croyez que j'ai demandé une grosse mite...?

non..je sais. J'ai un minimum de recul sur moi-même..
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Ce n'est pas une histoire courte... mais un génie dure de la feuille...
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Je voudrais pas faire des jalouses. Mais je rentre encore dans mes boucles d'oreilles d'ado !
Sourisha
Sourisha · il y a
ah la mauvaaaiiiise copiiiiine..!...;-)))
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
D'après une étude, 178596821466472666722236 personnes ont eu la flemme de lire ce nombre.
Toi aussi ?
Sourisha
Sourisha · il y a
Monsieur et Madame Donképatate ont une fille.
Eva:-))
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Il existe une princesse qui a toujours les lèvres gercées. C'est Labello bois dormant.
PartyGirl
 PartyGirl · il y a
Haha !
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Ce n'est pas du vin. C'est une infusion du tonneau.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
"Papa, c'est quoi, un préservatif?
- quelque chose qui empêche ce genre de question"
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
"On m'a toujours dit : ne te moque pas des handicapés. Mets toi à leur place.
Résultat : 120 euros d'amende"
Albert
 Albert · il y a
135€...
Gladys
Gladys · il y a
merci de ta précision, matheux sans doute!
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
T'aurais dû faire sembler de boiter
Albert
 Albert · il y a
Je m'étais absenté...
James Wouaal
James Wouaal · il y a
Un prêtre entre dans un Mc Donald:

— Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plaît !
— Frites coca ?
— Non juste l'enfant, merci !
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
Au point où on en est...puisque la voie est ouverte...;-)

Deux prêtres sous la douche après le sport.
- Dis donc t'as grossi toi !
- Non, non, je rentre toujours dans du douze ans.
James Wouaal
James Wouaal · il y a
Luuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuc !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TropYk
TropYk · il y a
Le premier avril, je m'en fish.
Gladys
Gladys · il y a
Alors là c'est osé voire plus, bien!
Ted
Ted · il y a
Fugueuse O))
PartyGirl
 PartyGirl · il y a
- Papa, je suis née dans une rose ?
- Oui
- Et mon frère dans un chou ?
- Oui
- Ah ok, vous étiez toujours en train de baiser dans le jardin avec maman ! (ok, je sors !)
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
l'épine de papa est entrée dans la fleur de maman ;-)
Gladys
Gladys · il y a
L'orthographe bordel, le premier mot( maux je ne sais plus aie) on écrit LA
Eusmilus bidentatus
 Eusmilus bidentatus · il y a
une petite fille à une autre :
- moi je sais comment on fait les bébés !
et l'autre de répondre :
- et moi je sais comment ne pas les faire ;-)
TropYk
TropYk · il y a
- Quelle est votre principale qualité ?
- Je suis très rapide en calcul mental.
- Ah ? 23 x 243 ?
- 27 !
- C'est faux...
- Oui mais c'est rapide.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
"On était heureux tous les deux il y a quinze ans.
- Y'a 15 ans, on ne se connaissait pas.
- justement, justement"
James Wouaal
James Wouaal · il y a
- Maman, j'en ai marre de dormir avec mamie!

- Bon Dieu Albert ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!
Sourisha
Sourisha · il y a
C'est la suite de:
- Dis, Papa, pourquoi mamie court en zigzag dans le jardin..?
- Ta gueule et passe moi les cartouches.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Et "tu aimais bien mamy!!... tu peux te resservir..."
Sourisha
Sourisha · il y a
ça c'est l'alternative à l'enterrement:-)
TropYk
TropYk · il y a
- Les voisins disent qu'il y a souvent dispute chez vous...
- Il m'arrive d'en amener 1 ou 2, mais jamais 10 !
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
Il faut la lire à haute voix pour que la compréhension soit immédiate ;-)
TropYk
TropYk · il y a
Le seul probleme avec windows c'est que des fois le clavier se blo
Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
je l'avai déja remarq
TropYk
TropYk · il y a
- Il est mort dans l'indifférence générale.
- Qui ça ?
- Je sais plus.
TropYk
TropYk · il y a
Je vous ai dit que je serai prête dans 5 minutes, ce n'est pas la peine de me rappeler toutes les demi-heures.
Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
ça c'est ma soeur
TropYk
TropYk · il y a
J'aimerais qu'on arrête de me réveiller à 14h du matin !
Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
ça c'est mon neveu
TropYk
TropYk · il y a
- Ça fait quatre jours que tu arrives en retard au boulot. Tu en conclues quoi ?
- Ben... qu'on est jeudi !
TropYk
TropYk · il y a
Je ne comprends pas les gens fatigués après 1 heure de jogging.
Ça fait 3 heures que j'en porte un et, franchement, je me sens bien.
TropYk
TropYk · il y a
J'ai envoyé un mail avec la pièce jointe du 1er coup.
Du coup, j'ai paniqué j'en ai envoyé un 2ème en disant "Sans la pièce jointe c'est moins bien".
TropYk
TropYk · il y a
Les gens qui ont la tête sur les épaules, qu'est-ce que vous avez fait de votre cou ?
TropYk
TropYk · il y a
- Mr Fillon, vous avez payé 5000€ votre femme
- Elle lit mon courrier
- Mouais
- Elle me conseille
- Bof
- Elle coiffe mes sourcils
- Ah ! OK, désolé.
TropYk
TropYk · il y a
La carotte c'est efficace contre la diarrhée mais c'est un peu douloureux.
Gladys
Gladys · il y a
Là c'est trop, fais-en un bouquin!!
Landry des Alpes
Landry des Alpes · il y a
Arrête TropYk, j'en peux plus!...trop bidonné pour dormir
Gladys
Gladys · il y a
On va porter plainte pour bidonnage, pliés en 4 ça fait mal
TropYk
TropYk · il y a
Lol
TropYk
TropYk · il y a
- Comment s'est passée ton opération du tympan ?
- Oui.
TropYk
TropYk · il y a
Méfiez-vous des osthéopathes ; ils vous manipulent.
TropYk
TropYk · il y a
Doser les pâtes, c'est simple : une poignée par personne et après tu verses la fin du paquet.
Oriel
Oriel · il y a
ça me va ça!
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Comment appelle-t-on un flic sur un tracteur?
- un poulet fermier
Florane
Florane · il y a
Et un flic sur un tracteur qui contemple un feu d'artifice ?


Un poulet fermier label rouge
(Oh! la belle rouge!!!)
OK je sors...
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Alors là!! Faut le faire!! Bravo
TropYk
TropYk · il y a
Parfois je dis à ma femme :
"Ce soir, je vais te faire l'amour pendant des heures !"
Parce que c'est important de la faire rire.
TropYk
TropYk · il y a
- J'ai envie d'aller à New-York comme l'année dernière...
- Tu es allé à New-York l'année dernière ?
- Non, j'avais aussi envie.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
"Cette nuit, j'ai rêvé que je mangeais des pates.
Je me suis levée et j'ai fait des pâtes.
Je réalise toujours mes rêves, moi"
TropYk
TropYk · il y a
Vu le tas de linge que je lave toutes les semaines, je pense qu'il y a des gens qui vivent dans la maison et que je n'ai jamais rencontrés.
TropYk
TropYk · il y a
Je soussigné,
avoir vu Pénélope Fillon
à l'Assemblée Nationale
à plusieurs reprises.
Gilbert Montagné
Gladys
Gladys · il y a
TropYK mérite le prix cette fois, à l'unanimité
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Excellent !!!
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Boney M a-t-il vraiment des gros seins ?
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Le rêve américain => Yes, we can !
Le rêve français => Yes, week-end !
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
"Tu ne dois jamais parler à des inconnus".
Entendre ça toute son enfance et finir sur Facebook...
Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
ha ha!
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Voici une phrase prononcée par 0 personne :
Ma chaussette est froissée.
Gladys
Gladys · il y a
Moi je repasse mes collants et ne les retrouve plus
Oriel
Oriel · il y a
Si, si, un de mes copains les repassaient!
Albert
 Albert · il y a
Ben ma maman les repassait aussi. Ca prend moins de place dans l'armoire...
Oriel
Oriel · il y a
Bravo madame Albert, j'admire
Gladys
Gladys · il y a
Madame Albert vous manquez de tenue
James Wouaal
James Wouaal · il y a
Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?
Ajouter de la lessive et y jeter son linge.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
L'épileptique, je peux le trouver où?
Gladys
Gladys · il y a
Demande à Fillon
PartyGirl
 PartyGirl · il y a
Rhoooo !
Oriel
Oriel · il y a
Et ça me fait rire!
Roxane73
Roxane73 · il y a
J'arrive et me dis que j'ai bien fait de venir....
Albert
 Albert · il y a
???
TropYk
TropYk · il y a
Roxane est contente de lire nos blagues, lol. Faut tout t'expliquer, Albert ? Tu vas être attentif un peu ? Ha ha ha.
Albert
 Albert · il y a
lol..
Albert
 Albert · il y a
Ah bon... c'est pas une blague alors...
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
T'inquiète : j'ai cherché la blague aussi !
TropYk
TropYk · il y a
Looool
TropYk
TropYk · il y a
Rien ne te gâche autant ton vendredi que de te rendre compte qu'on est mercredi !
TropYk
TropYk · il y a
Derrière la porte d'Italie, il n'y a pas du tout l'Italie.
Les Français en ont peut-être marre qu'on leur mente depuis toujours.
TropYk
TropYk · il y a
Je suis heureuse de vous annoncer que j'ai fini de monter ma commode ikéa, toute seule, sans les plans...
Finalement c'est un tabouret.
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Tu m'espionnes chez moi ?!
TropYk
TropYk · il y a
Ha ha ha haaaa
TropYk
TropYk · il y a
Franchement, vous auriez pu me prévenir pour les clubs échangistes.
J'suis passé pour un con avec mes cartes Pokémon en double...
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
J'adore !!!
TropYk
TropYk · il y a
- Il est où ton avocat ?
- Dans le frigo.
- lol, je veux dire, le mec qui te défend ?
- Il me défendait mal.
PartyGirl
 PartyGirl · il y a
Court et noir, pile dans le concours ! ;-)
Gladys
Gladys · il y a
Et borgne
TropYk
TropYk · il y a
- Sur une échelle de 1 à 10, à quel point êtes-vous fatigué aujourd'hui ?
- Une échelle ? Il n'y a pas un escalator ou un ascenseur ?
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Excellent ! T'es en forme toi !
TropYk
TropYk · il y a
- À ton avis, quel est le pire fléau de notre époque, l'ignorance ou l'indifférence ?
- Je sais pas et je m'en fous.
TropYk
TropYk · il y a
- T'étais où Chérie ?
- Chez l'esthéticienne.
- C'est quoi ça ?
- C'est pour me faire belle.
- Ah ok, et c'était fermé ??!
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
"Chéri, tu préfères ma beauté ou mon intelligence?
- ton sens de l'humour"
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Rhooo !!!
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Miaou veut dire ouaf en chat.
Landry des Alpes
Landry des Alpes · il y a
Meuh veut dire Miaou en vache...
TropYk
TropYk · il y a
Je viens d'apprendre que les efforts sont payants...
Déjà que j'avais pas trop envie d'en faire !
Albert
 Albert · il y a
pas trop...?
TropYk
TropYk · il y a
Ouiiiii ! Corrigé, merci !
Albert
 Albert · il y a
Tu vois je suis attentif...
TropYk
TropYk · il y a
Champion du monde ☺☺
Merci Albert.
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
En quelle année Jésus pensait être?
Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
Scoop. Selon de récentes interprétations du Nouveau Testament Jésus aurait été tué par un chat. ( "Il est descendu par Minou" ).
TropYk
TropYk · il y a
Euh.... (???) en zéro ?
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Est-ce qu'il le savait ?!
TropYk
TropYk · il y a
Non : il était con.
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
:-) Tu crois qu'au réveillon, les gens se sont dit : Bonne et heureuse année 00 ?! ;-)
TropYk
TropYk · il y a
Ben non, mais j'essaye de trouver la réponse à ta blague !!
Euh... Je crois que ta blague est nulle !
loooooool
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Carrément en fait ! (j'avoue)
TropYk
TropYk · il y a
Quand j'ai un doute sur l'orthographe d'un mot, j'utilise le correcteur automatique de mon téléphone. Il ne se trompe Jamaïque.
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
(rires)
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
C'est en forgeant qu'on se tape sur les doigts.
ou : c'est en se mouchant qu'on devient moucheron.
(rhooo c'est n'importe quoi !)
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne.
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu' elle cherche un homme.
Sylvie Talant
Sylvie Talant · il y a
Très vrai, surtout dans les télé réalité. Le nombre de fois où ils et elles avouent au confessionnal : " je m'excuse mais , j'aipaniqué ".
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.
TropYk
TropYk · il y a
J'aime bien les gens qui me disent "ça s'écrit avec un P comme Patrick". Des fois que je confonde avec le "P" de Jocelyne.
Luc M
Luc M · il y a
Ha, ha, ha c'est la meilleure celle-là! J'adore!
Gladys
Gladys · il y a
C'est la première que tu comprends lol
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
A ressortir !
TropYk
TropYk · il y a
Son frère bientôt papa, Franck Ribéry a hâte de découvrir s'il va "être tonton ou tata".
TropYk
TropYk · il y a
Tu veux une bière avant l'apéro ?
Coucou!
Coucou! · il y a
Apéro: les verres de contact.
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
J'vois trop l'ambiance !
TropYk
TropYk · il y a
Ha ha ha
TropYk
TropYk · il y a
- Ça va, les cons ?
- Ça va les cons ?
Parfois, la ponctuation n'a pas d'importance.
Albert
 Albert · il y a
C'est pas l'avis de JACB, mais c'est son avis...
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
On mange, les enfants !
On mange les enfants.
:-))
Albert
 Albert · il y a
...!
TropYk
TropYk · il y a
J'ai horreur de ces gens qui te mettent une chanson dans la tête dès le matin, un matin pour rien...
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
C'est malin tiens !
ça marche !
TropYk
TropYk · il y a
Toi aussi, ce matin en te levant tu as caressé tes pantoufles et enfilé le chat ?
TropYk
TropYk · il y a
"Il y a des jours avec et des jours sans."
J'ai toujours trouvé cette expression plus ou moins.
Landry des Alpes
Landry des Alpes · il y a
Le chat de Geluck n'aurait pas mieux dit...
TropYk
TropYk · il y a
On ne dit pas assez aux gens qu'on les aime.
Bon... remarquez... on ne va pas non plus se mentir :
la plupart sont des connards...
Luc M
Luc M · il y a
Je rigole bien avec toutes tes blagounettes...Elles sont de toi ?
TropYk
TropYk · il y a
Non, non ! Quand même...
Albert
 Albert · il y a
C'etait une blague...
TropYk
TropYk · il y a
Mdrrrrr
TropYk
TropYk · il y a
- Alors docteur j'ai quoi?
- Les oreillons.
- ...
- 23€ s'il vous plaît.
- Non.
- Mais... ?
- Mes oreilles ont quoi?
- Les oreillons !
- ONT QUOI PUTAIN !!?
TropYk
TropYk · il y a
Aujourd'hui j'ai été prise au dépourvu.
C'est déjà ça.
Luc M
Luc M · il y a
Trop marrant! :)))
Décar
Décar · il y a
Par hasard ?
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
Ou par mes gardes...;-)
Gladys
Gladys · il y a
Ah tu étais là!
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
C'est l'appel du printemps...
TropYk
TropYk · il y a
On rigole on rigole mais Patrick Juvet il a toujours pas trouvé les femmes.
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
C'est pourtant respectable un homme qui quête...
Landry des Alpes
Landry des Alpes · il y a
Il pleut dehors il pleut
Et c'est tant mieux
Car s'il pleuvait dedans
Les gens ne s'raient pas contents
Luc M
Luc M · il y a
Excellent!
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
Selon le mot fameux de Pierre Dac: Ce n'est pas parce qu'on dit en hiver, fermez la porte, il fait froid dehors, qu'il fera moins froid dehors lorsque la porte sera fermée!
Maxime alpine ! ( non je vous en prie, ne rebondissez pas sur le suffixe)
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Fallait le faire!! Il est où ce Maxime?
TropYk
TropYk · il y a
- Pfff... comme si je n'étais pas capable de m'occuper de 4 enfants pendant 2 heures !
- Ils étaient 5 !
- Ah...
Sophie Dolleans
Sophie Dolleans · il y a
Groisdanslasalledebainjesaispasquoienfaire, ont un fils. Gédéon.
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
Peuvent-ils attendre que le yougo s'lave ?
Zutalor!
Zutalor! · il y a
Tu as des Hongrois dans ta... ?
Vite, coupe l'eau et apporte un fut de tokay !
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
- Embrasse moi si j’ai tort : on s’est déjà rencontré, non ?
(blague mauvaise drague)
Zutalor!
Zutalor! · il y a
Tu rigoles mais je connais un type qui squattait tous les cocktails, buffets et autres pince-fesses organisés par la municipalité d'une grande ville (maintenant, pour cause d'économies, il en a beaucoup moins l'occasion). Sans les connaître, il faisait la bise à toutes les femmes stationnées près du buffet, puis il disait "pardon, pardon", et hop, il avait la voie libre pour aller s'empiffrer.
PartyGirl
 PartyGirl · il y a
Je voudrais mourir comme ma mère, dans son sommeil, ça c'est une belle mort !
Et surtout pas en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous ceux qui étaient dans sa voiture...
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Super de passer par ici!
"Si un homme ouvre la portière de sa voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve"
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
Rebelote....;-)
TropYk
TropYk · il y a
"Chérie, je bois un dernier verre avec des copains.
Si je ne suis pas rentré dans 30 minutes, relis ce message."
TropYk
TropYk · il y a
Mon patron m'a demandé de lui raconter une blague.
Je lui ai dit que j'étais trop occupé à travailler...
On a ri, mais on a ri !!!
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh désolé, c'est encore le chef qui a exagéré sur le potage, d'habitude, elles ont pieds !
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Du même genre... "Garçon, c'est dégoûtant, vous avez votre pouce dans mon potage
- c'est sur recommandation de mon médecin. Je dois garder mon pouce au chaud. J'ai un panaris
- Vous verriez mieux de vous mettre ce pouce au tu!
- ben, c'est ce que je fais avant le service..."
TropYk
TropYk · il y a
Bouh !!
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
- Bonjour, avez-vous amené au zoo le kangourou que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.
TropYk
TropYk · il y a
Lol
Alain Chenoz
Alain Chenoz · il y a
- Ce soir, nous allons dîner chez mon patron, alors tu as intérêt à te tenir.
- Pourquoi, sa maison est en pente ?
TropYk
TropYk · il y a
Ha ha ha
TropYk
TropYk · il y a
- Viens, on joue les rebelles et on dit du bien des gens !
TropYk
TropYk · il y a
- Putain, j'te raconte pas ma journée !
- Merci.
- ...
TropYk
TropYk · il y a
J'aime, j'aime
Tes yeux, j'aime ton odeur
Tous tes gestes en douceur
Lentement dirigés
Sangsue alitée
(jamais compris ces paroles !)
Gladys
Gladys · il y a
Si, une sangsue malade
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Incompréhensible... c'est pas plutôt "cent Suali T"?
Albert
 Albert · il y a
ah...faut l'entendre...
Albert
 Albert · il y a
la () fait partie de la blague?
TropYk
TropYk · il y a
Tu l'as comprise ou pas ?
Albert
 Albert · il y a
lol ... je cherche...
TropYk
TropYk · il y a
Ben oui ! Ha ha ha
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Ne pas perturber Albert, svp...
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
"Papa, c'est encore loin l'Amérique? Tais-toi et nage"... bon, je sors mes classiques...
James Wouaal
James Wouaal · il y a
Un type très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils, ce soir je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
TropYk
TropYk · il y a
Looool
PartyGirl
 PartyGirl · il y a
Chez nous, le soir, on mangeait à la carte. Celui qui tirait l'as de cœur avait le droit de dîner.
James Wouaal
James Wouaal · il y a
Quelle peine encourt-on pour bigamie ?




















Deux belles-mères
TropYk
TropYk · il y a
Elle est un peu trop longue, celle là ! Lol
TropYk
TropYk · il y a
Internet ne marchait plus pendant 5 minutes, alors je suis descendue et j'ai parlé à ma famille. Ils ont l'air sympa...
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Flippant ! ;-)
Albert
 Albert · il y a
Lol... déjantée...
TropYk
TropYk · il y a
Les 5 symptômes de la paresse :

1.
PartyGirl
 PartyGirl · il y a
T'es dans une forme éblouissante toi !
Albert
 Albert · il y a
lol
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Après la naissance d'un bébé :
Je ne veux pas dormir comme un bébé, je veux dormir comme mon mari.
Albert
 Albert · il y a
Ouais mais fait moins de bruit quand tu te leves...
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Elle est où ton oeuvre géniale Albert ?
Je l'a loupée ?
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
En général oui c'est vrai !
TropYk
TropYk · il y a
- Mais ? Tu te recouches ???
- Nan... je refais le lit... avec moi dedans...
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Excellent !
TropYk
TropYk · il y a
- J'ai utilisé la bonne tension et la bonne longueur d'élastique pour faire sauter ma belle-mère !
- Oui, ok... mais vous l'avez accrochée par le cou.
(Blague pour l'inspecteur Ménard)
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Et une blague Ta mère pour finir :
"Ta mère est tellement vieille que sur sa première photo de classe on voit Jésus "
PartyGirl
 PartyGirl · il y a
Ha ha ha !!!!
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre, ils me font de la peine, je crois que je vais les laisser entrer.
(blague de mère)
PartyGirl
 PartyGirl · il y a
Celle-là, je ne m'en lasse pas !
TropYk
TropYk · il y a
Idem
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
On n'est jamais mieux servi que par sa mère.
( blague de gosses)
TropYk
TropYk · il y a
Pas que de gosses ! Ha ha.
Oriel
Oriel · il y a
ça se discute...
TropYk
TropYk · il y a
Si à 15 ans t'es pas encore attaché parlementaire, c'est que t'as raté ta vie !
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
"Si, à 20 ans, tu n'es pas de gauche, c'est que tu n'as pas de coeur. Si, à 50 ans, tu n'es pas de droite, c'est que tu n'as pas de tête"
Ted
Ted · il y a
C'était vrai jusqu'en 74.
TropYk
TropYk · il y a
- We are not afraid
- Nelson Monfort, une traduction ?
- Il dit qu'ils ne s'appellent pas Fred.
Albert
 Albert · il y a
mdr... t'es méchante!
TropYk
TropYk · il y a
Autres traductions à la Monfort :

"The show must go on"
"Il faut rallumer le chauffage"

" I want to break free"
"Je veux divorcer gratis "
TropYk
TropYk · il y a
Oui ? ha ha, ok !
TropYk
TropYk · il y a
Ma fatigue est tellement communicative que mon café boit un café.
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
"Le changement d'heure est pour permettre aux pauvres de connaître le décalage horaire"
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Rhooo !
Albert
 Albert · il y a
lol
Oriel
Oriel · il y a
et ça c'est pas méchant?
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
C'est méchant pour les pauvres... cela ne nous concerne pas!!
Oriel
Oriel · il y a
T'as raison, on trinque!
PartyGirl
 PartyGirl · il y a
C'est l'histoire de Paf le chien. Il traverse la route et... paf, le chien !
Oriel
Oriel · il y a
Tu devrais le placer en roman noir:
L'impact des gouttes sur le métal de la calandre lui rappelait l'histoire de Paf le chien.
PartyGirl
 PartyGirl · il y a
Ha ha ha !
Le bruit des gouttes sur le métal de la niche rendait Paf totalement dingue.
Quand le facteur arriva, paf les noisettes !
Oriel
Oriel · il y a
J'ai éclaté de rire!
Zutalor!
Zutalor! · il y a
Oh, c'est trop mignon...
Une autre : quelle était la couleur du vin préféré d'Henri IV ?
;-)
Oriel
Oriel · il y a
vert pour un roi vert galant
ou cheval blanc
TropYk
TropYk · il y a
Ha...
PartyGirl
 PartyGirl · il y a
Il ne préfère pas le bourbon ? Ok, je sors !
Zutalor!
Zutalor! · il y a
Si, mais non.
TropYk
TropYk · il y a
rouge ?
Zutalor!
Zutalor! · il y a
Non.
TropYk
TropYk · il y a
langue au chat.
PartyGirl
 PartyGirl · il y a
Pareil !
Zutalor!
Zutalor! · il y a
Alors... C'est "Jaune" ! Car, s'il avait commencé sa vie en prenant quelques cuillerées de Jurançon, il la finit en sirotant du vin du Jura... Jura, rue de la Ferronnerie, qu'on ne l'y prendrait plus avec ces histoires de vins de messe qui valait bien Paris !
(Je suis prêt à admettre qu'il s'agit d'une blagounette qui peut ne pas faire rire chaque 14 mai...)
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
C'est trop intellectruelle pour moi, dit le maçon...
Zutalor!
Zutalor! · il y a
Et il avait raison. Qu'il maçonne après avoir fil-à-plomber correctement, et on sera content de sa job...
TropYk
TropYk · il y a
Si vous trouvez une plaque ce matin ben... je suis à coté.
Albert
 Albert · il y a
mdr... Une autre... une autre!
TropYk
TropYk · il y a
Mes enfants grandissent d'environ 5 cm par an.
Généralement ça se produit 48 heures après leur avoir acheté de nouveaux vêtements.
Ui....
Sylvie Loy
Sylvie Loy · il y a
Je confirme ce phénomène X-Files !
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
"Pour endormir mes enfants, j'ai l'oeuvre intégrale des fables de. La Fontaine. Généralement, un seul coup suffit"... j'espère ne pas vous avoir choqué!!
Oriel
Oriel · il y a
Faut enlever les piles!
Albert
 Albert · il y a
En un seul volume alors...?
Elisabeth Marchand
Elisabeth Marchand · il y a
Ben oui... il faut tout t'expliquer...

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